בחירת הקרבות שלך

• אַפּרִיל 24, 2024

הביטוי 'בחר בקרבות שלך' עובר בראשי ללא הרף. זה כבר כמה שנים, מאז שהגיל ההתבגרות הצטרף למשפחתי. ההחלטה על מה להתייחס לעומת מה להרפות, מרגיש לי כמו שרלוק הולמס ... או ג'סיקה פלטשר ... או אותה יועצת משטרתית שהפכה למשטרה מהמנטליסט. אני מרגיש שלא ניתן לטפל בכל נושא, קטן או גדול בלי לאסוף את העובדות, לנתח את הראיות ולהגיע למסקנה כיצד לפתור את הבעיה. לעתים קרובות קל לומר הרבה יותר ממה שנעשה.

כשהבן שלי היה צעיר, למדתי שאני צריך להגדיר את הבעיה קודם לפני שאוכל אפילו להתחיל לפתור את הפיתרון. כשמדובר בהתנהגויות שליליות הייתי צריך להחליט קודם - האם זו התנהגות שקשורה לאוטיזם? האם זה עומס חושי? האם זה תוצאה של ליקויים בתקשורת חברתית? האם הוא זקוק לי כדי למסגר את הבעיה (כפי שאני רואה אותה) באופן שמתאים להבנתו את העולם? אם נראה כי אף אחד מהקריטריונים לא התקיים, האם יתכן שמדובר בילד שעובר יום רע? או שיש לך רגע אנוכי? או מחפשים תשומת לב? כל כך הרבה לקחת בחשבון.

לפני מספר שנים נכנס פרמטר נוסף. הורמונים. מדוע לא עלה בדעתי, שגם כשחשבתי שברר לי שהכל מסתבר, אורח חדש יופיע בסופו של דבר ליד שולחן ארוחת הערב ויתחיל לזרוק אוכל? לפעמים תרתי משמע. יחס לפני הנעורים והנוער. מצב רוח מתנדנד. הפיוד הפנימי של הילד שנעלם והמבוגר המתהווה. גיל ההתבגרות קשה מספיק לכל מתבגר. זריקת לוחמת הורמונים לתערובת עבור אדם עם הפרעת ספקטרום אוטיזם (ASD) חייבת להיות בלתי אפשרית. בדיוק כאשר הם מתבגרים סוף סוף עד שהם בדרך כלל יכולים להיות משקפים את עצמם ואחראים למעשיהם ולקבלת ההחלטות שלהם, הורמונים נכנסים פנימה ומוסיפים עקומה בלתי סבירה ובלתי נסלח על הכביש.

זה התחיל להרגיש כמו שני צעדים קדימה, צעד אחד אחורה. והיה לי יותר קשה לשמור על קור רוח. כל הערה קשה חשה חוסר כבוד באופן אישי. כל ניסיון לפתור שינויים או תסכול נתקל בהתנגדות של נער המבקש עצמאות מעורבב עם ילד מפוחד שרק לא רוצה להרגיש כל מה שהוא מרגיש. והייתי צריך ללמוד שוב ושוב לבחור את הקרבות שלי. לא סתם כדי לשמור על שלום בבית, אלא לשמור על שפיות עצמי ולהמשיך להראות לו שאני בן ברית במסעו, לא מכשול נוסף.

כפי שהייתי צריך לעשות מאז שהיה פעוט, אני ממשיך לנשום הרבה נשימות עמוקות, לבחון הרבה ראיות ולבחור את דברי לפני שאני מדבר או פועל. הרבה מזה נוגד את הנטייה הטבעית שלי לדרוש כבוד ולצפות לצייתנות מילד. הרבה זמן כואב אני נכשל כישלון חרוץ. אני מחמיר את המצב לפני שאני משפר אותו. אני אומר את הדבר הלא נכון או מגלה שמה שעבד אתמול היה הפיתרון הגרוע ביותר להיום.

נאלצתי להשלים עם עובדות מסוימות שלא תמיד גורמות לאמא ממוקדת הפתרונות להרגיש מרוצה מאוד. בבחירת הקרבות שלי, אני פשוט פשוט דוחה את המאבק למאוחר יותר. או שאני מתפשר על התנהגות שעלולה להיות מעצבנת אישית אך לא מזיקה במיוחד בטווח הרחוק. למדתי שלא תמיד אוכל לתקן את הבעיה ולפעמים אני צריך לאפשר לו לפתור אותה לבד, אפילו כשאני יכול לראות שהוא נאבק או לא מקבל את ההחלטה שהייתי רוצה שהוא יקבל.

אני מבזבזת הרבה זמן לראות מעבר לפני השטח ולשמוע את הנאמר באמת, במיוחד כשדבריו פוגעים. אני המקום הבטוח שלו, והוא צריך להיות מסוגל לפרוק עליי כדי להימנע מפריקה על אחרים שיהיו פחות סלחניים. במובנים רבים זה קירב אותנו. הוא פורש, שנינו מתעצבנים, אני מנסה (או לא מנסה) לשפר את המצב, הוא מתנצל, לפעמים אני מתנצל ואנחנו ממשיכים הלאה. אני בוחרת בקרבות שלי, לפעמים בחוכמה, ומקווה שתוצאות הסיום ישקפו את העבודה הקשה ששנינו לשאוף לניווט במסע זה יחד.

הוראות וידאו: נתן גושן וישי ריבו - נחכה לך Nathan Goshen & Ishay Ribo (אַפּרִיל 2024).