התמודדות עם טראומת נטישה
לאחר הגירושים שלי השתתפתי בקבוצת תמיכה בה דיברנו על רווחתם הרגשית של גרושים. אחת הנקודות שהועלתה הייתה כי אדם שונה מאוד לאבד בן / בת זוג באמצעות גירושין מאשר לאבד אותם דרך המוות. כאשר אנו מאבדים בן / בת זוג באמצעות מוות, האדם בדרך כלל לא בחר לעזוב אותנו, אין לנו שליטה על המצב והם מורחקים מהעולם הזה. יש תחושה של סופיות לזוגיות. עם זאת, בגירושים, הבחירות נעשות משני הצדדים, דחייה הופכת לעניין, ובן הזוג ממשיך בחייהם. אלא אם כן הגירושין ניתנים לחבר חביבות, מצב זה יכול להוביל לכבודה רגשית הניתנת בין דחייה לאשמה לאשמה ובושה. זה לא אומר שלקל יותר לאבד בן זוג למוות; עם זאת זה שונה.
כך גם בילדים שננטשים על ידי הורה לעומת אלה שמאבדים הורה באמצעות מוות. האחד לא גרוע מהשני, רק שונה. ההבדל הזה הוא כמות המטען הרגשי שהם ישאו בחייהם. כהורים, תפקידנו לעזור להם להתמודד עם המטען הזה בצורה בונה.
דחייה היא רגש נפוץ למי שננטש על ידי הורה. ילדים לא מבינים כיצד אדם ש"אמור "לאהוב אותם על בסיס קשר הורי לא אוהב אותם מספיק כדי 1) להישאר איתם, ו / או 2) לשמור על קשר איתם. אני מיד חושב על ברניס בסרט, Hope Floats. היא הולכת אחרי אביה לרכב לאחר ביקור, מזוודה ביד, בוכה ללא שליטה שאביה זקוק לה ועליו לקחת אותה איתו. הוא מסרב, אפילו נועל אותה מהרכב, ונסע משם, מסרב אפילו להביט בה, כשהיא עומדת בקצה הרחוב וצורחת אחריו. אמה נותרה להתמודד עם הכאב הבלתי נסבל של ילדה.
האשמה והאשמה נפוצות. ילדים יעברו על כל מה שעשו בחייהם הקצרים וינסו למצוא את הדבר האחד שלא ניתן לסלוח. הם יבנו תרחישים שלמים כיצד מעשיהם גרמו נזק בלתי הפיך לאהבת הוריהם. הם ישכנעו את עצמם שהם בלתי ניתנים לגלישה וכי הם ראויים להפקר על ידי הורה - אתה יכול לדמיין?
כיצד אנו כהורים המשמורנים עוזרים לילדינו להתמודד עם רגשות אלו? התשובה המפשטת יתר היא שאנחנו נותנים להם המון אהבה. ילדים שחשים דחיית הורה מתחילים לחשוש שהדחייה הזו תשתרע על אחרים בחייהם. אחרי הכל, אם הורה יכול לדחות אותם, אז בוודאי שכולם בסופו של דבר יראו את ה"אני האמיתי "שלהם וגם ידחו אותם. עלינו להרגיע אותם כי הדבר אינו נכון - בשום היבט. ראשית, ההורה שנטש לא עזב בגלל אותו ילד. ישנן סיבות רבות לכך שהורים מתגרשים וההורה הלא-משמורן מקבל את ההחלטה לא להישאר בקשר עם ילדיהם. יש הטוענים כי כואב מדי לראות את ילדיהם לפרקי זמן קצרים ולהיאלץ להיפרד לשלום לאחר כל ביקור. יש הטוענים כי בן הזוג המשמורן מרחיק אותם. חלקם עטופים בהתמכרויות ואפילו לא טורחים תירוצים. לחלקם אורח חיים פשוט אינם מועילים להיות הורה. גם אם הורה נוטש מאשים את הילד - בגלל סוגיות התנהגותיות, בעיות בריאותיות או כל סיבה אחרת - האמת היא שלא באשמת הילד. במקרים כאלה זוהי חולשה בתוך ההורה המאפשרת להם לנטוש ילד הזקוק להם אפילו יותר מאשר לרוב.
אמנם לא בסדר להגיד לילדך ש"אבא הוא שיכור "או" אמא היא דרוגי ", אבל זה בסדר ליידע אותם שאמא או אבא יש בעיות שהם צריכים להתמודד איתם לפני שהם יכולים להיות הורה טוב. זה בסדר ליידע את ילדיכם שלבעיות אין שום קשר לילד וכל מה שקשור לחולשה של מבוגר. הורים הם בני אדם ובני אדם אינם מושלמים. לפעמים עלינו לעבוד על עצמנו לפני שנוכל להיות טובים עם מישהו אחר. זה בסדר שילדים יידעו שהוריהם אינם מושלמים, כל עוד איננו מעניקים את הידע הזה בצורה משפילה לכל המעורבים.
ביטחון קבוע וחוזר ונשנה כי אין הם אשמים נחוץ לעתים קרובות אצל ילדים. ככל שהילד צעיר יותר, כך הם צריכים לשמוע יותר על אהבתך והבטחתך שאינם אשמים בהם. ככל שילדיכם מתבגרים, יתכן שהם לא יצטרכו לשמוע את זה בתדירות גבוהה, אך הם יצטרכו לשמוע את זה. אל תסגור אף נושא עם ילד / ה שלך. ילדיכם לא מתכוונים להפסיק לשאול שאלות רק בגלל שאתם מסרבים להם לתשובות. זכור שאם הילד שלך הולך למישהו אחר לקבלת תשובות, לא תדע אילו תשובות הוא מקבל.
אחד התורמים הנוספים לשאלה אם ילדכם מטפל בהצלחה בנטישת ההורה או לא, הוא הגישה שלכם. אמנם נכון שגם אתה עובר רגשות נטישה ודחייה, אך רגשות אלו חייבים להישאר "מוסתרים" מילדך. זה בסדר לומר שגם אמא / אבא כואבים; זה לא בסדר לאפשר לילדיכם לראות את הייאוש או הכאב הרגשי העמוק שלכם.חשוב שתמצא קבוצת תמיכה או מדריכה שיעזרו לך להתמודד עם הטראומה הרגשית שלך כך שהיא לא תשפך על ילדך. זו הדרך היחידה שאתה יכול לשמור על נקודת המבט הדרושה כדי לעזור לילד / ה שלך / ה להתמודד עם הטראומה הרגשית שלהם. בנוסף, זה לא סימן לחולשה או הורות גרועה אם אתה מגלה שאתה זקוק לסיוע מקצועי בהתמודדות עם הטראומה הרגשית של הילד מהנטישה. זה פשוט הורות טובה לקבל את הסיוע שילדך זקוק לו לעבור את הטראומה הזו במינימום של צלקות וביטחון עצמי להפוך למבוגר הבריא, המאושר והפרודוקטיבי שהוא / היא צריכים לגדול להיות.

הוראות וידאו: פגישת סגל | על הפרעה פוסט-טראומטית עם פרופ' אהוד קליין (נוֹבֶמבֶּר 2021).