התנסות בטיפול פנימי לדיכאון


בקיץ שעבר קיבלתי את אחת ההחלטות הקשות, אך משנות החיים שמעולם לא יכולתי לצפות לה. בתמיכת בעלי והכומר החלטתי להכניס את עצמי למרכז לשיקום בריאות הנפש כדי לנסות להשיג טוב יותר את הדיכאון הקשה שהשתלט על חיי.

זה היה הדבר הכי טוב שיכולתי לעשות.

אני סובל מדיכאון קליני ראשוני ודו קוטבי גבולי. אולי סבלתי מדיכאון מאז שהייתי נער, בהחלט מאז שילדתי ​​את ילדתי ​​הראשונה בשנת 1991. אבל מעולם לא זיהיתי את זה ככזה. היו לי מיגרנות שהתחילו אז, ותנודות במצב רוח נוראיות, אבל מעולם לא חשבתי על דיכאון. רק כשהייתי בהריון עם הילד השלישי שלי (2002) נכנעתי ואמרתי שזה יותר רציני מאשר רק מצבי רוח. התחלתי לפגוש ברצינות פסיכיאטר ומטפל בפברואר 2005.

ואז בקיץ שעבר הילד הצעיר ביותר שלי (עכשיו בן 2) החל למצוא דרכים לברוח מהבית. הוא הודיני גלגול נשמות. לא משנה איזה מנעולים שמנו על הדלתות, הוא יכול היה להבין אותם - והוא היה עושה זאת כשאני עושה מטלות כמו שטיפת כלים או אומר לנסות להשתמש בשירותים. (אתה לא יכול לקחת בסיר כשאתה אמא)! הייתי צריך להתקשר 911 פעמיים כי הוא נעלם לחלוטין.

מצאנו אותו, הוא היה בטוח. הייתה לי התמוטטות מוחלטת. אמי לקחה את ילדיי לביתה כי היא רצתה שאני "נרגע". זו הייתה למעשה טעות גרועה למדי. לעולם לא הייתי מכניסה את ילדיי לסכנה (לפחות בכוונה), כך שלא הייתי מבדרת את המחשבות לפגוע בעצמי בבית.

עם זאת, כשהם נעלמו, החלטתי שכולם יהיו טובים יותר בלעדיי. זו הייתה מסיבת רחמים אובדנית טיפוסית. היה לי הכל מתוכנן. בעלי לא יכול היה לגדל 3 ילדים לבד, אבל זה היה בסדר, כי השניים הגדולים ביותר היו גרים עם אבא שלהם (בעלי הראשון) אם הייתי מת. בעלי יכול היה להינשא מחדש לאישה שפויה שלא עברו התמוטטות. ילדי יהיו בטוחים יותר בלעדיי. ואני לא הייתי פוגע יותר. אבל, כבר היה לי מישהו במשפחתי שמתאבד, וזה כמעט הרג את שאר בני המשפחה יחד איתו. אז במקום זאת התקשרתי לכומר שלי וסיפרתי לו מה אני חושב. ואז כולנו התחלנו לדבר על מה לעשות.

הפסיכיאטר שלי ראה אותי מיד. הפסיכיאטר שמטפל בבני הבכור בגלל אספרגר שלו מפקח על בית החולים אליו רציתי להיכנס. והוא הסכים להיות הרופא שלי כשאני "בבית". חלק ממני נבהל. זה היה ה"פיתיון ". מה היו אנשים חושבים? האם הייתי מכור למיטה? תרופות כפויות? אבל אני הייתי מבועת יותר מכך שלא אתקשר לכומר שלי בפעם הבאה. ואם לא עשיתי משהו, הנה היה להיות בפעם הבאה. אז הודיתי בעצמי למחרת בבוקר.

לקחתי איתי את כל התרופות שלי, כדי שיוכלו לראות מה כל מה שאני לוקח לדאגות רפואיות שונות - לחץ דם גבוה, מיגרנות, דיכאון. בדרך זו הם יכלו לבדוק ולבדוק אם יש אינטראקציות לא טובות וגורמים להחמרת הדיכאון. אבל האחיות שמרו את כל התרופות שלי בשולחן העבודה שלהן, ברור!

הם לקחו את המזוודה שלי בעת הצ'ק-אין ועברו אותה כדי לוודא שאין שם כלום בו אוכל להשתמש כדי לפגוע בעצמי - או שאחרים יוכלו להשתמש בהם כדי לפגוע בעצמם או באחרים. הם לקחו את התער שלי (רגליים שעירות - אוקי!), תיק איפור (יכולתי להשיג אותו בשולחן האחיות בכל בוקר), וכל החוטים מהבגדים והנעליים (כפכפים הם הדברים הכי טובים!) גם חגורות. לא הייתה להם שום בעיה עם אטמי האוזניים שלי (טוב - חבר שלי לחדר נחר כמו מלח!). עלי גם לשמור את הספרים, העיתונים והתנ"ך שלי. למרות שאני לא מעשן, לאלה שעשו זאת היו להם הפסקות עישון ויחלקו את הסיגריות של המטופל, למרות שהאחות או המסודרת ישמרו על המצית.

ימינו חולקו בין שיעורים (מפגשים) כיצד להתמודד עם גורמי לחץ וסיטואציות יומיומיות. עלינו לבלות פעם אחת עם היועצים והרופאים האישיים שלנו בכל יום. אבל מה שהכי עזר לי היו החולים האחרים, אחד במיוחד.

הוא ואני הודענו בהפרש של 30 דקות. אף אחד מאיתנו לא ידע מה לעזאזל לעשות, אז פשוט ישבנו על הספה. למעשה נותרתי מאחור בארוחת הערב, מכיוון שהם (בהיותם אנשי הסיעוד) שכחו שאני חולה חדש ולא ידעתי כלום! אז הבחור החדש ואני התחלנו להתלונן יחד על חוסר ההבנה שלנו. ואז התחלנו להשוות הערות.

"אז למה אתה כאן?"
"ובכן, חשבתי סוג של להרוג את עצמי."
"גם אני."
"אני פשוט נכנס למצב הרוח הזה, לא נראה לי שאני יוצא."
"גם אני."
"אשתי פשוט לא מבינה למה אני בדיכאון כל הזמן, היא כל כך מתוסכלת."
"בעלי עושה את אותו הדבר. ואין לי שום מושג למה אני בדיכאון, אני פשוט! "
"גם אני!"

זה כמעט הפך לשגרה קומית, כשכל תשובה אחרת הייתה "גם אני." אבל זו הייתה הפעם הראשונה שדיברתי אי פעם מישהו מי הבין על מה אני מדבר! הרגשתי כאילו 50 קילו הונפו מכתפי. מישהו הבין אותי! ואז הצטרפו אלינו מטופלים אחרים, והם גם הבינו! זו הייתה גילוי והקלה כזו; להיות עם אנשים שידעו על מה אני מדבר. אל תבינו אותי לא נכון, יקיריי ניסו את המאמץ ביותר והם עמדו לצדי - אבל הם פשוט לא יכלו להבין ולעולם לא הצלחתי לגרום להם. האנשים האלה עשו זאת. הם היו שם באותו בור חשוך כמוני. כבר לא הייתי לבד!

אני חושב שזה הדבר הגדול ביותר שלקחתי מלהיות חולה בבית חולים. נשארתי 3 ימים וכמעט פחדתי לחזור לעולם "האמיתי". זה היה כל כך מחסה ובטוח עם אלה שהבינו. אבל חזרתי. ואז התחלתי בתוכנית מחוץ לחולה במשך שבועיים. זה כמו ללכת לשיעורים במכללה. אלה היו מושבים יותר מעמיקים מהסוג שהייתי בהם במשך 3 הימים. זה גם עזר להקל בחזרה לשגרה היומיומית. ועכשיו אני ממשיך בתוכנית EA (Emotions אנונימי), כדי לעזור לי לתת לי את אותה מעט תמיכה וחבריות שאני זקוק לה כדי שלא ארגיש כל כך לבד במקומות החשוכים.

מישל טיילור כותבת בקביעות באתר הרוחניות של CoffeBreakBlog


הוראות וידאו: The future of psychedelic-assisted psychotherapy | Rick Doblin (מרץ 2024).