פחד מרצונו של אלוהים

• אַפּרִיל 19, 2024

כתבתי לפני כמה זמן מאמר שכותרתו "משבר בהתאוששות", אבל לא חשבתי על עצמי במשבר. באותה תקופה לא הייתה לי סיבה אמיתית לחשוב שהכוח הגבוה שלי מכין אותי למשהו שיאתגר אותי בכל דרך; למעט "הדברים" היומיומיים. אך תוך מספר ימים לאחר שפרסמתי את המאמר הזה, "נפגעתי" עם חדשות מאוד מפוכחות (ללא משחק מילים) בנושא נושא הבריאות.

לא חלקתי את המידע הזה עם אף אחד חוץ מבעלי כי רציתי לחכות לראות מה תהיה התוצאה. אם זה היה רציני, הייתי מרגיש מחויב לספר למשפחתי ולחברים שלי, אבל אם זה לא היה, אז למה אני רוצה לדאוג לכולם? ביליתי שבוע שלם במחשבות על זה ותהיתי אם זה הולך להיות המשבר שלי; זה שהפיכחון הכין אותי אליו.

נושא המפגש הראשון אליו ניגשתי לאחר ששוחחתי עם הרופא היה שלב אחד עשר. הקשבתי לכל אדם כשהם חולקים את חוויותיהם ומחשבותיהם על התפילה לרצון האל. נדהמתי מהעובדה שהבנתי שבזמן הזה אני לא רוצה לדעת מה יהיה רצונו של אלוהים. לא רציתי להתפלל לרצונו כי הייתי בפחד. פחדתי שרצונו לא יהיה מה שנחשבתי חיובי עבורי או עבור משפחתי. שלב אחד-עשר (בשניים-עשר ושתים-עשרה) אומר לנו "שכאשר מבקשים בקשות ספציפיות, יהיה טוב להוסיף לכל אחד מהם את ההסמכה הזו:". . . אם יהיה רצונך. " עוד נכתב כי "כאשר ידו של אלוהים נראתה כבדה או אפילו לא צודקת, נחשפו שיעורים חדשים ולבסוף, באופן בלתי נמנע, הגיעה ההרשעה שאלוהים אכן" נע בדרך מסתורית ונפלאותיו לבצע "."

אני יודע את זה. אמרתי את אותן מילים ממש לאחרים שנאבקו עם רצון האל והתכוונתי למה שאמרתי. פעם אחר פעם דיברתי על תוכניתו של אלוהים עבורנו ושהכל קורה מסיבה כלשהי. אז מדוע עברתי כל כך קשה עם זה? מדוע לא אוכל לעקוב אחר עצתי מכל הלב? האם הקשר שלי לכוח הגבוה שלי דעך מעט? האם חיי המפוכחים היו כאלה שלא יכולתי לעבור על שום דבר בלתי צפוי? גרוע מכך, הרעיון ה"ישן "שלי של כוח עליון חזר אלי ונאלצתי לשאול את עצמי אם אני נענש על טעויות בחיי.

אם אתה קורא את זה ותוהה כיצד אוכל לכתוב שבוע אחר שבוע על החלמה ואז לכתוב על הפחד שלי מהאמון ברצון האל, אתה עשוי להטיל ספק ביציבותי. למעשה, אני כותב את הדברים האלה מכיוון שזה נותן לי הזדמנות להיות כנה ואולי חלק מכם בחוץ יכולים להבין ואפילו להעריך את הדילמה שלי. ובעוד המשכתי להתפלל, הייתי צריך לשנות את הדרך שבה התפללתי ולא לחשוב על רצונו של אלוהים אלא לקבל את כל מה שהמצב היה הולך להיות. עכשיו אתה יכול לתהות מדוע אם הייתי יכול להתפלל לקבלה, אני לא יכול להתפלל לרצון האל. אני משער שהנחתי שהייתי צריך להתמקד במשהו שגרם לי פחות לחשוש והתפילה לקבלה עובדת בשבילי. זה לא מצמצם את העובדה שעדיין עלי להתפלל לסמוך על רצון האל בכל המצבים ולא כפי שהוא תקף לכולם חוץ ממני. באופן מוזר כל כך, היותי קבלה הקלה על המתח והדאגה שהיו לי. אני משער שעמוק בפנים הנחתי שאלוהים יעשה את מה שאלוהים יעשה ולא היה לי הרבה מה לעשות. לא יכולתי להתפלל שהכל יהיה בסדר בלי להסתיים ב"… .אם יהיה רצונך ". אבל יכולתי להתפלל לקבל את כל מה שהעניק לו.

וכך סוף סוף הסתיים שבוע הפחד, התפילה וההשלמה שלי והרופא נתן לי חשבון בריאות נקי. הכרת תודה! אבל לא בלי לחשוב שהיו הרבה שיעורים בחוויה הזו שהייתי צריך ללמוד. אולי זו אחת מאותן חוויות "עוד יתגלה" - ההתגלות שבמקום בו "חשבתי" שאני חזקה, הייתי חלשה לאין ערוך. אולי מה שלמדתי מכך זו התקדמות ולא שלמות. אולי אלוהים עשה בשבילי את מה שלא יכולתי לעשות לעצמי. זה כל אלה. אני יודע גם שיש לי דרך ארוכה כל כך להשיג את רמת הקשר המודע עם הכוח הגבוה שלי שאני כל כך רוצה. אבל בינתיים אמשיך לעבוד על הצעדים, להתפלל, לעשות מדיטציה, ועם כולכם, להמשיך לטפס על דרך הגורל המאושר!

Namaste '. יהי רצון שתלך במסעך בשלווה ובהרמוניה.

כמו התאוששות טובה לפייסבוק. קתי ל 'היא המחברת של "ספר ההתערבות" בדפוס, ספר אלקטרוני ושמע

הוראות וידאו: הלכתי לגיוס של מג"ב, פחד אלוהים (אַפּרִיל 2024).