ציות יתר והורה לאוטיזם
בקיץ האחרון נפגשתי עם חבר שלא ראיתי שנים. היא מנהלת דוברים מקצועיים ומייצגת דובר שמוכר היטב בקהילת האוטיזם. בעוד שהיא מחוברת לדובר במשך שנים, היא הודתה שהבנתה באוטיזם הייתה מוגבלת למדי. התחלנו לדון בתצפיות שלי, באופן מקצועי וכהורה. אני מנוסה בהסבר עובדות ודמויות של אוטיזם. אני יכול לדבר על הסימנים והתסמינים, טיפולים ומחקר ועל חשיבות התמיכה במשפחות החיים עם הפרעות בספקטרום האוטיזם (ASD).

הדיון במסע האישי שלי פחות שחור-לבן כמובן, ובסופו של דבר השיחה הקלה הפכה לסיכום רגשי של אז, כמעט 13 שנה. חבר שלי לא רק רצה לדעת את הדברים ה'קלים '. היא מסוגלת להשתמש במנוע חיפוש בדיוק כמו כל אחד אחר. היא שאלה שאלות עמוקות ואישיות לגבי מגורים עם מישהו בספקטרום האוטיזם. הבן שלי והמשפחה שלי היו במקום ממש טוב. הרבה לפני האבחון, והרבה אחרי זה, אי אפשר היה לומר. התמודדנו עם כאב, אובדן, חרטה, חרדה, פחד ותסכול, ממש כמו שכל הורים עם ילד עם ASD חווים. למדתי להישען על קהילת האוטיזם שלנו ועל חברים שמבינים באמת איך זה ללכת בנעלי. אני עושה כמיטב יכולתי לחנך את מי שלא. אני שואף להבנה ולקבלה ולכולם עם ASD להרגיש מחובקים ומועצמים.

עם זאת, למרות כל החיובי, תמיד יש לי איפשהו קול מתעכב ומציק. מה עם קיזוז? מה אם משהו יקרה היום בבית הספר? מה קורה אם מישהו לא מבין את כוונותיו ועוין, והוא מגיב בשלילה? האם הוא יוכל לטפל בתיכון? מכללה? האם חרדותיו יגרמו לו להתנהג בדרכים שיפחיתו את שאיפותיו לצמיתות? האם אי פעם ימצא מישהו להתחתן, לקבל ולחבק את המוזרויות שלו ולראות את האדם המדהים שאני מכיר? האם יהיו לו חברים, עבודה טובה, ילדים, שלום וקהילה הרואה בתכונותיו של אספרגר חתיכות של בן אנוש שלם הראוי לאותן הזדמנויות ואהבה כמו כל אחד אחר? מה הוא עושה כרגע? האם הוא בטוח? האם הוא מאושר? האם הוא יודע לבוא אלי כשיש לו בעיה?

חבר שלי השתמש אז במילה שמעולם לא קישרתי לרגשות שלי ... יתר לחץ דם. היא המשיכה והסבירה שהיא יכולה להבין איך אני, לא משנה כמה אני מרגיש חיובי באותה תקופה, תמיד יש לי תחושה מוגברת של זהירות וחרדה. וואו. לא רק שהיא קיבלה את זה, אלא שהיא עטפה את רגשותיי למילה שמעולם לא שקלתי. יתר על המידה. כן. תחושה של להיות תמיד בשמירה, לחכות תמיד למשהו רע שיקרה מכיוון שבכן, הניסיון הוכיח שכך היה פעמים רבות מדי. באותו הרגע היו לי שתי רגשות מנוגדים. הרגשתי תוקף, כאילו הפחדים הנסתרים שלי הגיוניים לחלוטין, אפילו למישהו שלא יכול להבין באמת איך זה לחיות את חיי. הרגשתי כאילו נבעטו לי במעיים. המילה עצמה מרגישה כל כך שלילית. להיות hypervigilant פירושו להיות פיקוח, אבל במידה להיות רגישים מדי לאיומים עד כדי חרדה מתמדת. ובכן כן.

מאז אותה שיחה, הרהרתי פעמים רבות במלה זו, יתר על המידה. השתמשתי במילה בדיונים עם הורים אחרים. אני מנסה לעתים קרובות לשלב את זה בדיונים על הורות לילד עם ASD, או עבור כל ילד עם צרכים מיוחדים. אינני בטוח שהגעתי לחלוטין לכך שזו דרך חיים בריאה, אם כי זהו ביטוי מציאותי לחיי היומיום. כאשר החרדה והפחד שלי זוחלים פנימה, אני מנסה לחשוב איך יכולת יתר יכולה להפוך לזרז לפעולה ולא ליריב להביס. אם ההכרח הוא אמהות ההמצאה, ייתכן שהישרדות יתר היא האם של סנגור? הזמן (והסבלנות) יגידו.

הוראות וידאו: מחקר - פיענוח רגשות אצל אוטיסטים (יוני 2021).