מתחרט על העבר

• אַפּרִיל 25, 2024

בסוף השבוע האחרון נכנסתי לאחת ממצבי הרוח הנדירים ביותר שבהם מצאתי אנרגיה לעבור במגירות שולחן ומגירות שידות. מדי פעם, כשאני מרגיש ככה, אני בסופו של דבר עובר על המגירות האלה, תוהה מדוע אני שומר על דברים מסוימים אבל אז מחליף אותם חזרה למגירה. הפעם התמקדתי במחשבה, "מדוע אני שומר על פריט זה? האם זה משהו שמישהו אחר ירצה או אוהב? האם הפריטים האלה לגמרי מבוססים על סנטימנט?" התשובות לשלוש השאלות הללו הן: אין לי מושג; אף אחד אחר לא ירצה את זה או יאהב אותו; כן.

עברתי תמונות והערות שאחת מבנותיי הייתה יכולה לתת לי כשהיו צעירות. זבל! עברתי על כרטיסי חג המולד, כרטיסי יום הולדת וכרטיסי יום הולדת. זבל! פג תוקף כרטיסי אשראי. זבל! פוליסות ביטוח ישנות, רישומי צ'קים, קבלות ... תקראו לזה. זבל! הרגשתי די טוב מכיוון שחלק מהפריטים האלה היו תמיד שומרים אמיתיים.

ואז פתחתי מגירה ומצאתי את הראשונה מתוך כמה אותיות. הראשון נכתב על ידי בעלי מיד לאחר שעברנו מניו יורק לאריזונה. נראה שהוא דאג כי אני שותה יותר מדי ומקווה שהמעבר למקום חדש עשוי לשנות את חיינו. הדבר המוזר הוא שאני באמת לא זוכר שהוא נתן לי את המכתב הזה; אבל ברור שהוא עשה זאת. אני מבין למה אני לא זוכר. הוא טעה; לא שתיתי יותר מדי - הכחשה בתואר הראשון. באותו זמן הבנתי שלא מודע לי, אני עושה את הגיאוגרפי ההוא שהיה אמור להפוך את חיי הישנים לחיים ומשופרים חדשים.

המכתב השני שפתחתי היה גם מבעלי. זה היה כתוב לי אחרי שהתחלתי בתהליך ההחלמה. זה היה אחרי הכל לעזאזל השתחרר. זה כנראה המכתב העצוב ביותר שקיבלתי בחיי. הוא קיבל החלטה שנלך בדרכינו הנפרדות, שהוא ניסה אבל לא יכול היה לגרום לי אושר, ושהוא אוהב אותי מהיום הראשון שהוא ראה אותי ותמיד היה. אני זוכר בבירור את הימים ההם. הם היו מלאי מתח, חוסר אמון ותיעוב. הם היו ימים של דמעות, מצביעה על אצבעות וסבל. אלה היו הימים בהם הייתי צריך לסמוך על תהליך ההחלמה. הייתי צריך לסמוך שאם אצטרך לעבור את זה לבד, אוכל. הייתי צריך להתחיל לבטוח שאם אוכל להישאר מפוכח ולהשתנות, אלוהים יהיה איתי לא משנה מה קרה. הצלחנו להישאר יחד.

המכתב השלישי היה שלושה עמודים ארוכים. זה נכתב למעשה ונמסר לבעלי לפני המכתב שתיארתי לעיל. מכתבי ניסה להסביר את התנהגותי כאלכוהוליסט. ציינתי במכתב שעלי לכתוב שוב כיוון שהוא קרע את המכתב הראשון שלי. בכנות, היום קראתי את המכתב הזה וזה פתטי. אני מאמין שכתבתי את זה בכל הכנות, אבל כשקראתי אותו היום אני רואה שבאותה תקופה, זה עדיין כל כך הרבה עלי. תירוצים מדוע עשיתי את מה שעשיתי בהסברים מלאים על אירועים מסוימים. שנאתי את המכתב הזה. שנאתי לקרוא את זה. שנאתי לזכור כמה הייתי אומללה ואיך לחיות או למות לא עשו את ההבדל.

ההבטחות אומרות לנו שלא נצטער על העבר ולא נרצה לסגור את הדלת עליו. אני מאמין שזה נכון במידה מסוימת. זוכר טיימר ישן שאמר שהוא היה צריך להצטער על העבר, אך הוא לא הרשה לו למנוע ממנו להתקדם. אני מאמין גם בזה. אני לא מרביץ לעצמי בעבר אבל אני מתחרט על זה. אני מצטער על הכאב והכאב שגרמתי לאנשים שאני אוהב. אני לא יכול לסגור את הדלת על הדברים האלה. היום אני מתפרנס.

הדבר האחרון שמצאתי היה כרטיס מהמלגה שחוגג את תאריך הפיכחון שלי לשנה. היו לפחות 50 שמות וברכות בכרטיס זה כמו גם כרטיסים בודדים מהקרובים אלי כשהתחלתי לעבוד על הצעדים. איזה סיום הולם לטיול בזיכרון.

אני שומר על המכתבים האלה - כולם. אני לא רוצה לקרוא אותם. אני לא ממש רוצה לזכור איך זה היה אבל אני חייב. אני לא מתכוון לחזור ולקרוא אותם בכדי לגרום לי להרגיש רע או מדוכא. אבל אני הולך לשמור עליהם למקרה. למקרה שאינני זוכר את מה שחשוב בחיי - אלוהים, פיכחות, והאנשים שאוהבים אותי.

Namaste '. יהי רצון שתלך במסעך בשלווה ובהרמוניה.

כמו התאוששות טובה לפייסבוק. קתי ל., היא המחברת של "ספר ההתערבות" בדפוס, ספר אלקטרוני ושמע

הוראות וידאו: מתחרטים על העבר?? לבסט לייזר יש את הפתרון עבורכם (אַפּרִיל 2024).