עדות של מכור למזון
הלוואי והיה לי יותר מקום לכתוב על זה. כשראיינתי את כל סוגי המכורים לספר "ספר ההתערבות", נדהמתי מכמות האנשים שתיארו התמכרות לאוכל או הפרעת אוכל כחלק מהסיפור שלהם. יש גם סטיגמה מוזרה שאנשים אלה חשים. במילים אחרות, לא הייתה להם בעיה לדבר על התמכרות לאלכוהול או לסמים שלהם, אך שמרו על ההתמכרות לאוכל מאוד פרטית.

אנו נמצאים בהחלמה מאלכוהול ו / או מסמים, ולמעשה גופנו אינו זקוק לאלו. אתה יכול לדמיין כמה קשה התמכרות לאוכל? אוכל הוא חלק מהחיים. כמו כל התמכרות, אתה לא יכול פשוט לעצור ולהגיד לא. לא מדובר בכוח רצון יותר מכל התמכרות אחרת. וכך, כאשר הקורא נתן לי את ההזדמנות לחלוק את סיפורה, רציתי לנצל את טוב לבה.

לפני שאתה קורא את הסיפור שלה, הנה מעט חומר רקע שיש לי הרשאה לשתף. מורין הייתה אוכלת זלילה. הנגינה שלה התרחשה כמה פעמים בכל שבוע והם התרכזו בסוכר. היא שמרה את זה בסוד. מכיוון שרמת הפעילות שלה שמרה על המשקל שלה להיות מוגזם, אנשים לא האמינו שיש לה בעיה במזון. היא חשה בודדה מאוד במחלתה ואמרה כי נפשה "שמנה בצורה חולנית". כיום היא יודעת שכאבים גרמו למשמרות והאוכל היה הקלה שלה. 12 הצעדים לימדו אותה "איך להרגיש את הכאב, לעבד את הכאב ולהבריא מהכאב." "להרגיש, להתמודד ולרפא."

אני בטוח שיש הרבה יותר לסיפור של מורין אבל לעת עתה בבקשה ליהנות ממה שכתבה. תודה רבה, מורין. אני יודע שיש משהו שכתבת שמישהו שם באמת צריך לשמוע.

"שמי מורין ואני מאמין אסיר תודה שנמצא בהתאוששות מהתמכרות לאוכל. במשך רוב חיי הסתמכתי על שלווה שגורמת לסוכר להתמודד. טעויות מהעבר, פחד מהעתיד וקשיים בהווה דחפו אותי לאכול. התפללתי לאלוהים שיציל אותי, יתקן את חיי או אעשה נס כי לימדו אותי שאם אבקש שאקבל, בזמנו הטוב. אבל לא ידעתי לחכות בלי שהפה מלא באוכל.

האובססיה שלי החלה בילדות המוקדמת ללא מודעותי וחיבקתי אותה עד שהחלה להשתלט על חיי. ניסיתי לתקן את עצמי באמצעות דיאטות, פעילות גופנית ואינספור ספרי עזרה עצמית, בלי לנחש שאני רק מתדלק את ההתמכרות שלי. זה מעולם לא היה קשור לאוכל.

שמעתי על האנונימוס של אוברטר ופעם הראשונה הבנתי שאני לא לבד. מצאתי את אלוהים בספר הגדול ומערכת יחסים אישית החלה להכות שורש בליבי. כאשר OA כבר לא היה זמין, ניסיתי לעבוד את התוכנית לבד במשך שנים רבות. המשכתי לחפש את האל באמצעות תפילה ומדיטציה והשלום שלי גבר ככל שלמדתי להיכנע יותר ויותר מחיי ורצוני לטיפולו ושליטתו. תפילת השלווה הפכה למנטרה שלי ובעזרתו מצאתי את האומץ לבצע כמה שינויים כואבים אך הכרחיים.

למרות שההתנהגות שונתה, לא יכולתי להביא את עצמי לוותר לחלוטין על האוכל, על הדיאטה, על התרגיל ועל האובססיה למראה למרות שגופי מעולם לא היה מעל טווח המשקל הרגיל. פחדתי מהחיים בלעדיהן. פחדתי מהצער וההערכה העצמית הקבורה תחתיה. פחדתי שברגע שקרקס האוכל יעזוב את חיי, אני אכול.

כשהכנסייה שלנו התחילה תוכנית בת 12 שלבים, הצטרפתי. עבדתי למרות שלב שלב ארבע פעמים ולמדתי לאפשר לאחרים לראות יותר ממני האמיתי. הקבלה שלהם עזרה לי להרגיש את זה לעצמי. הם לא ראו אותי בגלל האדם הנורא שחששתי ממנו. עבדתי על אנשים נעימים, תלות קודמת, פרפקציוניזם והתנהגויות עסקות, תוך שימוש ב -12 הצעדים כדי להתמודד לעתים קרובות יותר במקום. דרך לימוד יומיומי של דברו, הכרתי אותו כאבא, שמיכה, חבר, לא מחבר הדברים הרעים שקרו לי. התחלתי לסלוח לעצמי ולהאמין שתמיד עשיתי הכי טוב שידעתי איך.

ככל שיותר ויותר מהאשמה על טעויות העבר הותירה אותי, יכולתי לחוש בנוכחותו. הוא תמיד היה שם אבל הסתתרתי בבושה שלי. בקפיצת אמונה, מסרתי את האוכל לחלוטין. ידעתי שמה שהיה מכוסה על זה כל כך הרבה זמן יתחיל לעלות לפני שאני אצטרך להתמודד עם זה ולעבוד אותו לפני שאוכל סוף סוף לשחרר אותו. פחדתי, אבל הייתי בטוח שאם הייתי משפיל את עצמי ובטוח בו במלואו, הוא יעזור לי לעשות את מה שלא יכולתי לעשות למען עצמי.

ב- 28 ביוני, 2010, השתחררתי ממאבק חיי הארוך בהתמכרות לאוכל וזה נשמר עד היום בחסדו. אני ממשיכה לעבוד בתוכנית שלי, מחפשת הזדמנויות לשרת אחרים, לשים לב כשאני אוכלת, לאכול מה שאני רוצה ולעצור כשאני מתחילה להרגיש מרוצה. זה לא מושלם, אבל זה מספיק. אני מתמודד עם מחשבות מטרידות, רגשות ואירועי חיים כפי שהם מתרחשים בהיעדר אוכל, מכיוון שעשייה אחרת הייתה מסכנת את החלמתי.

לאט לאט פסולת העבר שלי מתבהרת ואני מסוגלת לחיות בהווה. אני סומך שאלוהים ידאג למחר. דברים שחששתי מולם במשך 40 שנה הועלו ממני דרך מילות הריפוי של המקורות הסבירים ביותר, שליחים מאלוהים, והזכירו לי את אהבתו והאינטרס האישי שלי בחיי. מעולם זה לא היה כל כך מאמץ, כל עוד אני נשאר ממוקד בו.כמו פטרוס במתי 14: 28-30, אני צריך להשאיר את עיניי מהגלים הגבוהים של הים הסוער, להאמין ולהחזיק בידו המושטת של ישוע, כך שאני לא טובע כשאני הולך איתו על המים הסוערים החיים מביאים לפעמים.

מערכת היחסים שלי איתו ממשיכה להתחזק, ולעתים קרובות אני מרגישה כמו "העצים הנטועים לאורך גדת נהר, עם שורשים המגיעים עמוק אל תוך המים. עצים שלא מוטרדים מהחום או מודאגים מחודשים ארוכים של בצורת. העלים שלהם נשארים ירוקים והם אכן ממשיכים לייצר פירות טעימים. "ירמיהו 17: 5-8.
הכי מתגמלת, מצאתי דרך לשמוע את אלוהים מדבר אלי באמת. אני יודע שזה הוא בגלל השלום המוחץ שהוא מביא.

זה היה מסע ארוך ואני אסיר תודה שהוא לא ויתר עלי, שהוא מעולם לא השאיר אותי לבד. אני אסיר תודה על כך שאני מכור לאוכל, כי בלעדיו, אולי מעולם לא ידעתי את הנס. ואני אסיר תודה על תוכנית 12 הצעדים שלנו שהייתה מכריעה בסיוע לי להגיע למקום הזה. "

תודה שוב, מורין. נמסטה '. יהי רצון שתמשיך ללכת במסעך בשלווה ובהרמוניה.

כמו התאוששות טובה לפייסבוק. קתי ל 'היא המחברת של "ספר ההתערבות" (הוצאת קונארי)

הוראות וידאו: כותרת: דב ביקאס, יהודי נואש, מכור לאלכוהול / סמים מוצא את משיחו / עדויות יהודיות (יָנוּאָר 2021).