מתן עצות לבני משפחה

• אַפּרִיל 26, 2024

מעטים האנשים שנולדו עם היכולת לתת עצות או ביקורת בונה. רוב האנשים שוכחים שהמטרה לתת עצה היא לעזור לאחרים לפעול בצורה יעילה יותר - לא לומר לאדם מה הוא או היא עושים לא בסדר.

ההחלטה לתת עצות, במיוחד לבן משפחה קרוב, יכולה לסכן אפילו את מערכת היחסים הבריאה ביותר. נתתי פעם ללא ייעוץ ושילמתי תוצאות חמורות. מצאתי שהתוצאות יכולות להיות גרועות יותר אם אתה צודק. למדתי שאף אחד לא מעריך שהוכח שהוא לא בסדר. למדתי להקשיב ולהשמיע קולות אוהדים במקום להיכנס פנימה ולהציע עצות מכוונות היטב.

אם אתה שוקל להציע עצה לבן משפחה (או לחבר קרוב) שקול את הדברים הבאים:

• בחן את המניעים שלך לפני כן וודא שאין לך סיבה או אג'נדה נסתרים לתת עצות למישהו אחר.
  
  
• אם האינסטינקט או ניסיון העבר אומרים לך כי ככל הנראה לא תיעשה אחר העצה שלך, ייתכן שעדיף לומר דבר.
  
  
• היה מודע לעובדה שאתה הופך את עצמך לפגיע כשאתה נותן עצה, וייתכן שאתה אחראי לפחות לפחות בחלקו אם משהו משתבש.
  
  
• תמיד אמור קודם את החיובי. זה יגרום לאדם האחר להירגע ולקחת את העצות שלך ברצינות רבה יותר.
  
  
• שאל את עצמך אם העצה שאתה עומד לתת באמת תעזור לאדם השני, או שהיא תוסיף מנה נוספת של אי-אישור לדאגות שיש לאדם כבר.
  
  
• בחן את אופי הקשר שלך עם האדם אליו אתה שוקל לתת עצות. אם התקשורת שלכם כבר טובה, ואם הוחלפה ביניכם ביקורת בונה על בסיס שווה למדי, סביר להניח שמעט עצות בעלות כוונות טובות יפריעו את הקשר.
  
  
• היו רגישים בכל מה שקשור בנושא. היה מודע למתי והיכן אתה יכול להעלות סוגיות, וודא שלשניך יש זמן פרטיות וזמן לדבר.
  
  
• היה מודע למסגרת הנפש של האדם האחר כאשר אתה מציע עצות. רגעים של תהפוכות רגשיות אינם מסייעים לתת עצות (או להיות מסוגלים להקשיב). במקום זאת, נוחות ותמיכה בדרך כלל מתאימים יותר באותם זמנים.
  
  
• הימנע מלהיות שיפוטיות ואל תעשה התקפות על הדמות של האדם האחר. יעיל יותר לומר "אני מודאג ..." מאשר לומר, "אני חושב שאתה טועה כי ..." עצות ו / או ביקורת הנתפסת כקשה או שיפוטית עשויה לייצר תרעומת מצד מי ששומע את הביקורת. הם עשויים גם לא להסכים עם שלך הערכת בעיה. אפילו אם הם כן מסכימים, יתכן שהם עשויים להרגיש שאינם יכולים להשתנות אם העצות הועברו בצורה ביקורתית.
  
  
• הימנע מאיומים או מפחד מישהו על ידי הפיכת עצות או ביקורת לאולטימטומים מוסתרים. צפי סמכות (או עליונות) כאלה לא יניבו תוצאות חיוביות.
  
  
• היה ספציפי בעצות שאתה נותן. אם התבקשת לקבל את עצתך בבעיה מסוימת, התמקד בנושא זה ואל תגיב הערות על התחומים האחרים בחייו של אותו אדם. באופן ספציפי, הקפידו לא לתת עצות "לנצח-הפסד". לדוגמא, הימנעו מלומר, "אם אתה מקבל את ההחלטה לבחור עבודה זו בסיאטל, זו תהיה הטעות הגדולה ביותר בחייך." במקום זאת אמור, "אני מודאג מההחלטה הזו כי ..." זה נותן לאדם השומע את העצה את האפשרות להגיב לדברים שלך בלי לחוש הגנה.

ולבסוף, הראה קצת ענווה כשאתה מחלק עצות. הבהיר שאתה מוכן לבקש ולקבל עצות בעצמך.

הוראות וידאו: סרטון לבני משפחה מטפלים בקשישים (אַפּרִיל 2024).