שנה חדשה; התחלות חדשות

• מאי 12, 2024

תקופה זו של השנה הייתה אחת המחשבות המדכדכות עבורי. אני לא בטוח מתי ואיך המחשבות העגומות האלה הופיעו לראשונה בחיי אבל כבר הרבה זמן שנאתי את התקופה הזו של השנה. אני חושב שאולי זה חוזר לילדות, כאשר השנה החדשה תמיד סימנה לחזור לבית הספר ולסיום כל החגיגות. שמעתי לאחרונה מישהו שמשווה שנה שלמה לשבוע, כאשר תקופת חג המולד מייצגת את סוף השבוע. חשבתי שזו אנלוגיה מושלמת. עם זה בחשבון, השנה החדשה היא אותה התחלה נוראית של יום שני בבוקר. זו חזרה לשגרה המשעממת ולאגוזים והברגים של חיי היומיום.

בנוסף לאלה המחשבות המדכאות בדרך כלל, השנה החדשה תמיד סימנה שנה נוספת שאני בלי הבן שלי; טריז זמן נוסף שנלחץ בין עכשיו לפעם האחרונה שהחזקתי את האיש הקטן שלי. זה מכריח אותי לחשוב איך יהיה קרייג 'עכשיו' ואיך נבלה את השנה הקדימה. זה גורם לי לחשוב על יומן חדש שלא יהיו בו רשומות עם שמו של קרייג; שנה חדשה של רגעי מצלמות וידיאו שבהם הוא נעדר עד כאב; שנה חדשה של רגעים יקרים למשפחה שאפשר לבנות בה, כשמסתכלים עליה אחורה, אין זכר לבן היקירי שלי. אז השנה החדשה היא לא הזמן האהוב עלי ביותר.

עם זאת, זה לא משרת אותי להתעכב על מחשבות כאלה. אני יודע את זה. כל שנה מקרבת אותי קצת לראות אותו שוב. אני גם יודע זאת. אבל איך אתה מביא איזון למחשבות הצער וההפסד האמיתיים והנוכחים תמיד נגד אלה של תקווה והתחלות חדשות? איך הורה שאיבד את ילדו יכול באמת לגייס תקוות או שאיפות כנות? לעיתים נדמה שזה 'שאל' קשה עד בלתי אפשרי. ניתן להגדיר את ההורים שאיבדו את ילדיהם לנצח באופן פסיכולוגי, בלי לדעת כיצד להתמודד או להתמודד עם המהומה הרגשית שלהם וחיים נטולי כל כיוון או מטרה. זהו המצב המחריד והמחריד ביותר למצוא את עצמו בו. אז לטשטש את כל החשיבה קדימה ומחשבות חיוביות זה נס בפני עצמו. לנוע קדימה ממקום כה חשוך ולמצוא את עצמך אפילו מהרהר במשהו "אנוכי" לכאורה כמו שאיפה אישית הוא צעד אדיר עבור ההורה האבל. עבור רבים שלב זה הוא זמן רב לבוא, ועבור מעטים הוא אף פעם לא מגיע. אבל השנה, בתחילת השנה החדשה, אני מקווה שההורים האבלים אחרים נוכל לעשות את הצעד הזה. כוונתי לשנת 2009 להיות שנה נהדרת: שנה שבה אוכל להתחיל לגרום לבני, גם כאן וגם בחיים שלאחר המוות, להיות גאים באבא שלהם.

הוראות וידאו: מיינקראפט - שנה חדשה (מאי 2024).