מועדפות הורית

• מאי 2, 2024

רעיון הפייבוריטיזם של ההורים יכול לפעמים להיות מחולק במוחנו בין אמיתי לנתפס. כאשר אנו מאמינים שהורים מפגינים העדפה אמיתית לילד אחד על פני ילד אחר, אנו זועמים על ההורים ואוהדים את הילד הקלוש. מעניין לציין שכאשר אנו מקבלים את התפיסה של הילד כי קיימת פייבוריטיזם בין האחים, האהדה שלנו מוטלת על ההורים. אנו יודעים שהאמירה "התפיסה של האדם היא המציאות של האדם" אינה רק נכונה, אלא יכולה להיות בסיס ליריבות ביחסים משפחתיים רבים. אנו גם יודעים שכאשר מושרשים לעומק, ניתן יהיה להתגבר על הפיטיטיביות הנתפסת, ומעוררים במשפחה במשך שנים.

קראתי פעם לפני שנים רבות, שאם תשאלו אחים בנפרד איזה ילד ההורים שלהם מעדיפים, כמעט תמיד תהיה להם תשובה מהירה ותפנה לאחד מאחיהם או אחיותיהם. הסיבה לבחירתו של כל ילד עשויה להיות שונה, אך הדבר המעניין הוא שרבים כה רבים מאמינים כי החביבות ההורית קיימת ושהם לא היו בסופו של דבר.

אני, כמו רבים אחרים, מאמין כי אבן הפינה בהורות היא לתת לילד את מה שאנחנו חושבים שהוא צריך, פיזית ורגשית. מה שלא ידוע לנו הוא באיזו קלות הגישה ההורות הפשוטה הזו יכולה לשתול את זרעי החסד במוחו של ילד.

הורים עם ילד שנמצא במשבר ימצאו את עצמם נותנים הרבה ממיקודם, מרצו ומשאביו לילד זה כי זה מה שהילד צריך. לרוע המזל, לאחים האחראים והספקים את עצמם לא מקבלים את אותה רמת תשומת לב. בעוד ההורים חשים אסיר תודה, הקלה וגאה באחים האחרים, ילדים אלו עשויים להרגיש פחות חשובים להוריהם.

מצד שני, הורים שגאים מאוד בילד שמצטיין בספורט או באקדמיה עשויים למצוא עצמם מתנכרים לילדיהם האחרים. בעוד שהורה אלה עשויים להאמין שחשוב לעודד עבודה קשה ולהכיר בהצלחה, האחים עשויים להרגיש כאילו הילד היחיד שהוריהם גאים בו הוא הישג היתרונות. התשבחות הבלתי פוסקות על הישגיו הגבוהים של ילד אחד עשויות לגרום לאחיהם להרגיש כאילו הישגיהם עצמם פחות משמעותיים עבור הוריהם.

השאלה כעת היא כיצד ההורים מתמודדים עם סוגיית הפייבוריטיזם? ראשית עליכם לבחון באמת את המצב שלכם ולהבדיל בין תפיסה למציאות. תקשורת טובה יותר יכולה לעזור לתקן רעיון לא טוב של הגהה כל עוד זה אחריו פעולות מקבילות. ילד אוהב לדעת שהם חשובים בדיוק כמו אחיהם ואחיותיהם, אך הם גם צריכים להראות אותם.

עם זאת, מה אם זה אמיתי? יכול להיות שאתה באמת לעשות להעדיף ילד אחד על פני אחר? האם יש לך ילד נוח, תואם ומאושר, שבין אם אתה יכול להודות בזה או לא, הוא חביב יותר מאשר אחיהם הגס, הקשה והמרדני? מומחים מאמינים כי הורים כנים עם עצמם, ומכירים בכך שהם מרגישים חיובי יותר כלפי ילד אחד על פני אחר, יכולים להתחיל לנהל את רגשותיהם ולרפא את היריבות שקיימת במשפחה.

ד"ר ריצ'רד דובינס, חבר האיגוד הפסיכולוגי האמריקני (APA) כותב, "ככל שנקדים להשלים עם זה ונבין שלכל ילד יש דרך משלו להוציא מאיתנו רגשות וחוויות מסוימות, כך נוכל לשלוט טוב יותר יש על הרגשות האלה ופחות הסיכוי שההתנסויות האלה יהרסו לילד. "

מועדפות הורית היא נושא משפחתי מאוד קשה וקשה. פעמים רבות זה נשאר בגדר מה שמומחים רואים כגבולות תקינים. יש לקוות, ככל שההורים מתוודעים לכך שהפייבוריטיזם האמיתי והנתפס כאחד הוא נושא, הם גם יבינו שניתן לטפל ביעילות.

הוראות וידאו: חרטוטים של הורים! (מאי 2024).