מדוע האישה השנייה קוטפת את התגמולים?

• מאי 9, 2024

מדוע הפעם השנייה של האקסים שלנו, "האישה החדשה" / או האחרת המשמעותית, בדרך כלל קוטפת את כל התגמולים? פירות עמלכם, לא שלה… המשך לקרוא….

אולי התחתנת צעירה - ובן / בת הזוג שלך (בעל) לא היו מספיק בוגרים בכדי להתמודד עם מערכת יחסים מחויבת ... נשים הן בדרך כלל 'הדבק' במערכת יחסים - כלומר, הן בדרך כלל עובדות בכל היבט של מערכת היחסים על מנת שזה יהיה לזרום בצורה חלקה. אם אתה זוכר את הפרסומת מלפני שנים - איפה שהיא מראה לאישה שיש משפחה ובכל זאת היא יכולה 'להביא את הבייקון הביתה - ולטגן אותו במחבת' - אבל 'אף פעם לא מאפשרת לך לשכוח שאתה גבר' ..., מילים לשם כך. אז במילים אחרות - אנו הנשים, מנסות להיות הכל - אם נהדרת, עקרת בית טובה, אשה טובה, לפעמים 'מונעת קריירה' ובכל זאת אנו חוזרים מהעבודה, לעתים קרובות יותר מאשר לא, מנסים להכין ארוחה טובה ל השולחן למשפחתנו תוך ניסיון למצוא את הזמן לטפח גם את מערכת היחסים שלנו עם בעלינו. וואו, פשוט קריאה שמתישה אותי! בסוף היום העמוס שלנו, פעמים רבות אנו פשוט מותשים מכדי לחשוב על רומנטיקה ...

באיזשהו שלב, אם מדברים מנסיוני ונקודת מבט משלי, משהו צריך לתת; אנחנו הנשים, כמו שהיינו רוצים להיות או להרגיש שאנחנו, איננו יצורים מושלמים - ואחרי שנים של נישואים, גידול ילדים, יציאה לעבודה ואחרי כל זה עדיין מנסים למצוא זמן לבעלינו וגם לעצמנו , אנו יכולים (ובדרך כלל לעשות זאת) בשלב מסוים לחוות שחיקה, פשוט אין מספיק שעות - או אנרגיה - ביום הכי הרבה פעמים. נישואי נמשכו שלוש עשרה שנה. גידלתי בת אחת והלכתי לעבוד. תמיד ניסיתי לבשל ארוחה נחמדה כשחזרתי מהעבודה. הבת שלי הייתה כמובן בראש סדר העדיפויות שלי. אחרי בישול ארוחת הערב וניקיון, בילו בערבים בעזרה בשיעורי בית, ואז אמבטיה לבת שלי לפני ששכבה אותה למיטה. בדרך כלל בילו בסופי שבוע בניקיון הבית, בכביסה, קניות במכולת והובלת הבת שלי הלוך ושוב להתעמלות. איפשהו במהלך הדרך, מערכת היחסים של הבעל / אשתו הוזנחה - כמו גם למצוא את הזמן לטפח את עצמי. אנו הנשים בדרך כלל מפורסמות בזכות שמנו את עצמנו על מבער אחורי ולא מוצאות את הזמן - או שהן מסוגלות לזמן, לטפח את עצמנו. אחרי הכל, משהו צריך לסבול, בדרך כלל זה אנחנו או מערכת היחסים שלנו עם בן / בת הזוג שלנו, או שניהם.

גורמים אלה ציינתי מאוד שאולי הושלכו לתמהיל יחד עם אולי בעל (או אשה) שחסר את הבגרות הדרושה בנישואין - אם הוא היה צעיר כשהתחתנת - יתכן מאוד שהם תרמו למוות של מערכת היחסים שלך תמיד התלבטתי מדוע האישה השנייה קוטפת את הפירות מהמאמץ / עבודתה של האישה הראשונה. אני מאמין שהאישה הראשונה סללה את הדרך (לשינוי).

לפני שנים, לפני נישואי, מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי הובילה למעורבות, אך בסופו של דבר היא נכשלה. היה חוסר תקשורת. מעולם לא הרגשתי שיש לו דופק על הצרכים או הרגשות שלי. לא הייתה כמעט פשרה - הוא היה שולט במקצת - כמו גם פרפקציוניסט. עם זאת, לאחר שאמרתי זאת - עלי לומר גם שהוא היה אדם מצפוני, אחראי ועבד קשה. ידעתי שהוא יעשה אבא וספק נהדר אם היינו מתחתנים ובני משפחה. באשר לבעל, חבר המושבעים עדיין לא הולם מכיוון שמעולם לא התחתנו. הוא היה בן 21 והייתי רחוקה חודש אחד מגיל 20. אני באמת מאמין שחוסר הבגרות שלנו אולי הרס את מערכת היחסים שלנו. זה היה עניין של תזמון רע - אילו היינו נפגשים בהמשך החיים, אני חושב שאולי היינו מסתדרים.

ארוסתו לשעבר, כך למדתי לאחרונה, נשואה לאותה אישה למעלה מ 25 שנה. אני מניח שהוא למד את אמנות הפשרה. אני באמת מאמין שהפריצה שלו הגיעה כתוצאה מההתפרקות שלנו (אם כי זה קרה שנים קודם לכן) - נתקלתי באמו שנה או שנתיים אחרי הפרידה שלנו והיא הבהירה לי עד כאב כי הוא הרוס מההתפרקות שלנו. הוא לא התחתן עם אשתו הנוכחית עד גיל 36. כנראה שהוא בחר להיות גמיש יותר בכדי לגרום לזוגיות שלו לעבוד. איך זה קורה? מדוע זה קורה לעתים קרובות כל כך? אני מכיר נשים רבות שסבלו / נאבקו בנישואין (ראשונים) וכעת רואים את בעליהן לשעבר עושים דברים בנישואיהם השניים שהם לעולם לא יעשו למען / עם נשותיהם הראשונות. זה כולל את מערכת היחסים שלי עם בעלי לשעבר. עכשיו הוא קונה עם אשתו - כשהוא מעדיף היה להוציא את ציפורניו במקום ללכת לחנות איתי במהלך הנישואים שלנו. היה לו התפרצות זעם בפעמים הבאות ששכנעתי אותו לצאת איתי לקניות - נכון לאט באמצע החנות! זה היה משפיל.

נראה כי גברים של 'נישואים שניים' פתוחים לעשות כל מיני דברים, לנסות דברים חדשים, שלעולם לא היו מסתדרים איתם במהלך הנישואין הראשונים שלהם.למה? אולי הם למדו את הלקח שלהם ונפתחים, הופכים גמישים בפעם השנייה. זה מה שאני חושב. הם מתחילים ללמוד שעליהם להתפשר, או להפסיד במחלקת האהבה / נישואין. הם לא רוצים להשאיר את גורלם במקרה - הם מתחילים להיות 'גמישים' בנישואין. הם לומדים 'לתת ולקחת' של הנישואין. לרוע המזל הם למדו מאוחר מדי להציל את הנישואין הראשונים. אבל, אני באמת חושב שהם לא רוצים להסתכן בנישואים רעים נוספים - מה שמוביל לדמי מזונות ואולי מזונות ילדים, שוב, בפעם השנייה. הגורם הכספי שלדעתי מתווסף גם לתערובת הסיבה לכך שנישואים שניים מצליחים יותר.

בכל זאת, אשה ראשונה רבים חוו את היחס החדש של הבעל לשעבר כלפי האישה השנייה. אני אומר את זה כי שמעתי את זה מנשים שוב ושוב. מדוע הוא לא יכול היה להיות ככה (איתי) בפעם הראשונה? אני יכול רק לגיר את זה עד מה שאמרתי. אני יכול לתת רק נקודת מבט של אישה - נקודת מבט של אשה לשעבר, אם תרצו. אולי הוא פשוט לא היה מוכן להתפשר או להיות גמיש בפעם הראשונה. הוא היה צעיר - או שאני צריך לומר צעיר יותר. ואז, לאחר הגירושין, היה מזונות ומזונות ילדים וכן נתח גדול שהוצא מתלוש המשכורת שלו. במובנים מסוימים אני מאמין שגירושין קשה יותר לגבר. הוא היה צריך לעבור מבית 'שלהם' - ואם יש ילדים - הוא מחמיץ את חיי היומיום שלהם, את חייו איתם - יחד עם זה מגיע הנטל הכספי. אף אחד לא 'מנצח'.

במקרה שלי, גיליתי שהגירושים שלי (בעלי לא רצה להתגרש, אבל בחרתי) כנראה שינו את בעלי לשעבר לטובה בנישואיו השניים - הוא הפך גמיש יותר ונתן בפעם השנייה. אשתו קנתה את היתרונות מהניסיון שלו, או שעלי לומר על החוויה / הנישואין שלנו יחד.

אל תבינו אותי לא נכון - אני לא אומר שכל הבעלים לשעבר מתאימים לתבנית הזו, אני בא מנקודת מבט של אישה לשעבר - וגם ממה שאמרו לי חברות הנשים שלי. אחד מהם, שעדיין נמצא איתה (בעלה) הראשון, אמר לי שהוא העביר אותה כל כך הרבה בשנות הנישואים הקודמים שלהם - הם כמעט התגרשו - אבל היא אמרה שהיא סוף סוף יכולה להגיד שהיא שמחה שהיא התקשרה עם הנישואים - כמו הפרק השני - הם במרכז החיים - טוב בהרבה מאשר בשנים קודמות. היא הרבה יותר שמחה עכשיו. היא אמרה שהוא סוף סוף מתפשר ועושה איתה דברים חדשים שהם אמרו 'לא' שנים קודם לכן. אני קורא לזה להתבגר, כמו בקבוק יין משובח. זה יכול להיות גם בגלל שהילדים בוגרים ומחוץ לבד, מה שמפנה הרבה מזמנך, מרצונך וכספך. אתה מסוגל להתמקד יותר זה בזה עכשיו.

כמו שפורסט גאמפ אמר "החיים הם כמו קופסת שוקולד - אתה אף פעם לא יודע מה אתה הולך להשיג". אני מאמין שהכל קורה מסיבה מסוימת. החוויות שלנו הן שיעורי חיים.

הוראות וידאו: חדשות מהעבר מהדורה עולמית עונה 3 - אדריכלות (מאי 2024).