תפיסות של אמהות טריות, תינוקות שאובחנו לאחרונה

• מאי 9, 2024

במהלך ההיריון, אישה יכולה לשמור על זהותה, היסטוריה ופוטנציאל שלה, לא משנה כיצד גופה ישתנה. ציפייה לתינוק מוסיפה לקורות החיים שלה ומשפרת את השתתפותה במשפחה כאם לעתיד.

כשהייתי בהריון עם בתי, השתתפתי בדיונים על אקטואליה, שאלות פילוסופיות, פעילות פוליטית ונושאים אינטלקטואליים. בישיבות ובמסיבות משרד הוכרתי כאיש מקצוע משכיל, בעל תחומי עניין רבים וחוויות רלוונטיות.

לעולם לא אשכח את האירוע הראשון בו השתתפתי לאחר שנולדה בתי. זה היה מנגל קיץ שאירח המפקח על החטיבה של בעלי, שם פגשתי לראשונה רבים מחבריו לעבודה ובני זוגם.

הייתי פתאום * רק * אם ליילוד, ללא היסטוריה או הישגים, למעט לידת התינוק שלי. הייתי מוזמן לשיחות מעניינות, שם שתי דקות לאחר שהכרה את בתי בזרועותי, לאף אחד לא יהיה מה להגיד לי, בכל נושא שהוא.

למרות שרוב האנשים היו בני או צעיר ממני, הייתי אחת האמהות הבודדות שם. אף אחד לא ממש שמע מה עלי לתרום לשיחות המקוריות - הרגשתי שהפכתי להיות בלתי נראה, או במקרה הטוב, רק מגזרת קרטון של אמא גנרית.

למרבה המזל, נרשמתי לשיעורי חינוך להורים של אמא ואמא, ופגשתי אמהות אחרות לתינוקות בגיל של בתי. רבים קטעו חיים מקצועיים או קריירה כדי שילדתם ילדה.

זו הייתה הקלה להיות מסוגל לדון בשינויי התפיסה שהגיעו באופן כה פתאומי עם האימהות. וכמובן שלא יסולא בפז היו מדריכים שנתנו לנו טיפים ורמזים כיצד להיות אמהות מצליחות בבית עם תינוקות חדשים.

בלי מערכת תמיכה זו אני לא בטוח מה היה קורה לי. אפילו עמיתים לעבודה וחברים קרובים שהכרתי לפני שבתי נולדה אמרו לי שאני אדם 'כל חדש' עם חיים 'כל חדשים'. זה היה מסר מאוד עוצמתי, אם כי אני בטוח שזה נראה להם סתמי וחסר השלכות.

בשלב מסוים שכנה הציגה את עצמה והזמינה אותי לתה בביתה, ומצאתי את עצמי חושבת, "למה היא רוצה להכיר אותי? אין לנו שום דבר במשותף; אין לה ילדים."

ואז נזכרתי שרק כמה חודשים קודם לכן הייתי רואה דברים רבים שהיו לי במשותף איתה - אם הייתי צריך אפילו יותר מהעובדה שהיא שכנה ידידותית. כבר קלטתי יותר מדי מההודעה ששמעתי מאנשים שמיהרו מדי לחשוב מה הם מעבירים לי.

המשכתי בשיעורי אמא ואמי, הזמנתי דוברים לשיעורי ההורה אד וקבעתי פעילויות חוץ-לימודיות עם אמהות אחרות. התאמצתי גם להתחבר מחדש לחברים שהיו לי לפני שהפכתי לאמא. החיים הסתדרו יפה מאוד, ובסופו של דבר יכולתי להרהר בתגובות המטופשות של עמיתים לעבודה עם המרחק והומור.

ואז נולד בני, ומיד אובחן כחולה בתסמונת דאון. התמזל מזלי ובחרתי ב- OB / Gyn שגידל את בנו עם DS, אז בן 16; לאחותו הייתה ילדה בת 4. כמה אימהות של ילדים עם תסמונת דאון ביקרו אותי בבית החולים, והיה לי המידע הטוב ביותר והמעודכן ביותר בנושא DS.

אבל כשיצאתי לעולם שוב, גיליתי שכאמא לתינוק עם תסמונת דאון, פתאום הומצאתי מחדש. זה קרה בשכונה שלי, בשיעורי הורים רגילים, וגם בתוכניות הבילוי של בתי. הייתי מצטרף לשיחות אבל אחרי שתי דקות לאף אחד לא יהיה מה להגיד.

היה קשה למצוא זמן להישאר משולב בתוכניות המיינסטרים עם בתי בזמן שלקחתי את בני לשיעורי התערבות מוקדמים, טיפול ופגישות רפואיות. הייתי יכול בקלות לנשור ולעולם לא להשתלב מחדש באירועים הקהילתיים שגדלנו מהם ליהנות. לא היו עצות או תוכנית מתאר כיצד לשמור על קשר בקהילה שלנו לאחר שילדת תינוק עם אבחנה.

היו קבוצות תמיכה ופעילויות מיוחדות למשפחות של ילדים עם DS או מוגבלות אחרת, ופגשתי אמהות אחרות שהייתה קו הצלה עבורי בזמן שעסקתי בכל הנושאים שמגיעים עם לידת תינוק עם מוגבלות. אבל גיליתי שאני זקוק גם לחברה ותמיכה של חברים שיצאתי כשבתי הייתה תינוקת, וחברים מחיי לפני אימהות. לא היה הגיוני להצטרך להמציא את עצמי מחדש בזמן שאני נאבקת לגלות מיהו התינוק החדש שלי.

בעקבות דחף, נרשמתי לשיעור יילוד אחד של אימי ואותי שנהנתי עם הבת שלי, בלי להודיע ​​על האבחנה של בני. זו הייתה הקלה כל כך להיות מסוגל ליהנות ממנו כתינוק חדש, בלי להתמודד עם אי הנוחות או חוסר הביטחון של אנשים אחרים באמירת 'הדבר הנכון' - או להימנע מאיתנו לחלוטין.

זה התברר היטב לכולנו. יכולתי לראות שבני דומה יותר לבני גילו של המיינסטרים מאשר שהוא היה שונה, וחשוב מכך, ניתנה לי הזדמנות להתלונן על חוסר שינה, לחפש אהדה לחוסר הנוחות של קטע c ולדבר על חווית הלידה השנייה שלי במקום האבחנה. בהמשך נרשמתי לשיעור חינוך הורים מיינסטרימי בו פגשתי תריסר אמהות שראו אותי קודם כל כבן אדם, וכל אחת מילדי כפרטים. הם נשארים החברים הכי קרובים שלי היום.

מכל החוויות הללו למדתי שלכל אמה של ילדה שנולדה הייתה היסטוריה וזהות לפני שנולדה ילדה, שזה עתה התרחבה אחר כך. במבט לאחור על אותן שנים ראשונות, הלוואי ודיברנו יותר על הנושאים הללו כשהילדים שלנו היו צעירים מאוד.

ההרגשה שאני היחיד שחווה בידוד והכחשת זהותי המלאה, היה כנראה החלק הקשה ביותר בהסתגלות להיות אמא. יכול להיות שאותו בידוד הוא הנושא הקשה ביותר בגידול ילד עם צרכים מיוחדים. לפעמים כל אחד מאיתנו זקוק למעט עזרה, עידוד, הומור וחמלה, מכל חברינו.

תינוק חדש לגמרי עם תסמונת דאון
//www.coffebreakblog.com/articles/art51264.asp

עיין בחנות הספרים המקומית, בספרייה הציבורית שלך, או בחנות המקוונת, אחר ספרים כמו מתנות: אמהות משקפות כיצד ילדים עם תסמונת דאון מעשירים את חייהם.

האם ראיין גוסלינג מדבר איתך?
היי ילדה - מילת ה- R היחידה שתשמע אותי משתמשת היא "תירגע".
//www.extremeparenthood.com/2012/03/special-needs-ryan-gosling-week-5.html

לכל אמא צריך להיות זוג גרבי וונדר וומן!
//tinyurl.com/SprHeroSox