מעריך את סבא וסבתא

• מאי 6, 2024

עוד לפני לידת ילדתי ​​הראשונה, חמותי ואני היינו בסכסוך (על שם, כמובן!). בלידתה של הבת שלי, הסכסוך התפוצץ במלואו. זה היה הילד הראשון שלי ורציתי לעשות הכל נכון! כשבתי הייתה בת ארבעה חודשים, רופאת הילדים שלי החליטה שהגיע הזמן להכניס לתזונה דגני בוקר אורז. היה לו לוח זמנים כיצד יש להכניס אוכל מוצק והייתי נחוש לדבוק בו. ציפיתי להכניס פירות וירקות, בזה אחר זה, כדי לקבוע מה היא אוהבת, מה היא לא אוהבת, ואולי אפילו לזהות אלרגיות למזון. האם אתה יכול לדמיין את מצוקתי כשאני משאירה את בתי עם סבתא אבהה אחר צהריים וחוזרת לגלות שלדברי חמותי, היא "פשוט אוהבת פירה ורוטב!" מה?!? פירה - ובטח שלא רוטב! - לא נמצאים בתוכנית ההזנה של בתי! ואז אומרים לי "להירגע". אחרי הכל, "היא אהבה את זה והיא לא נחנקה פעם אחת." אני מסתכל אחורה ועלי לצחוק עד כמה הייתי במצוקה גמורה בגלל האירוע הזה.

בכל אופן, אני מאמין מאוד שסבא וסבתא צריכים לכבד את רצונם של ההורים בכל הנוגע לגידול ילדים. אבל הבנתי גם שההורים צריכים ללמוד להקשיב לסבים ולסבתות ולשמוע אותם, ולא לפטר אותם כ"מיושנים "ו"לא מסוגלים להבין" שיטות גידול מודרניות. התייחסות הדדית בין הורים לסבים וסבתות כשמדובר בילד / נכד היא מרכיב חיוני במערכת היחסים.

לאחר גירושי הרגשתי בטוח שהסכסוך שלנו רק יחמיר. אם לא הייתי מסוגל לעשות שום דבר נכון לפני כן, היא בהחלט לא מתכוונת לתת לי שום קרדיט על היותי אמא טובה עכשיו כשאני מתגרשת מבנה. עם זאת גיליתי שלא יכולתי לטעות יותר.

בעוד שבעלי לשעבר היה מתכוון לעתים קרובות לתוכניות שהוא עשה לבלות עם בנותינו, חמותי מעולם לא עשתה זאת. אם היא התחייבה לבקר אותם בביתנו, לקחת אותם לסוף השבוע, או סתם לאסוף אותם ללכת לארוחת ערב או לקניות, היא עשתה זאת. למעשה, ברוב הפעמים בהן אביהם ביטל אותם, היא הייתה באה להביא אותם לטיול כדי לנסות להפחית את כאבם. אני לא באמת יודע אם הגישה שלה או התפיסה שלי השתנו, אבל התחלתי לזהות את קולה כמדוברת ורכה, ולא כקשה ומאשימה.

זה לא אומר שלא היו לנו חילוקי דעות בינינו - שכן בהחלט עשינו זאת! אבל למדתי לדבר איתם בחוץ - להקשיב לפרספקטיבה שלה ולהסביר את שלי. כאשר ניגשתי בגישה זו, היא בדרך כלל נכנעה לרצונותי. [אני שומע כמה הורים אומרים: "לא הייתי צריך להסביר את עצמי; אני ההורה! " אמנם זה בהחלט נכון, המצוקה מצטמצמת והתמיכה עולה אם אתה לוקח את הזמן להסביר את הסיבות שלך. אתה גם זוכה לכבוד. למה לא לקחת את הזמן הנוסף כדי לשמור על השלום?] לפעמים הייתי אפילו נכנע לשלה.

במבט לאחור על אותו אחר הצהריים כשבתי טעמה לראשונה פירה ורוטב, אני מבין שמעולם לא הבהרתי את כוונותי. התרגשתי מהבת שלי חווה את האוכל המוצק הראשון שלה - דגני בוקר. אבל מעולם לא אמרתי לחמותי שזה האוכל המוצק היחיד שמותר לה; חשבתי שזה מובן. היא גם התרגשה שנכדתה חוותה את המזונות המוצקים הראשונים שלה ופירה היה האוכל הרך והכי תפל שהייתה בארוחה ההיא - אז הם ניסו אותם יחד. בכנות, לא נגרם שום נזק, עד שהורדתי את החיוך מפניה עם דברי ההתנעה הקשים שלי כשגיליתי על החוויה שלהם. הלוואי והייתי כאן היום להתנצל.

כהורים, עם האחריות העצומה שמקורה בתפקיד זה, אנו נוטים לשכוח שגם ההורים שלנו - ובני משפחה אחרים - גידלו ילדים. יתכן שהם לא השתמשו באותה גישה שבחרנו, אך לרוב הם הצליחו להביא אותם בהצלחה לבגרות ללא פגע. כולנו נעשה טעויות כשגדל את ילדינו. אין דרך הוכחת טיפש להגן על בנינו ובנותינו מפני טעויות בלתי מכוונות שלנו. אם נוכל להזכיר לעצמנו שאנחנו לא הראשונים לגדל ילדים וכי להורים שבאו לפנינו יש חוכמה ממנה אנו יכולים להרוויח, אנו עשויים למצוא את תפקידנו קצת יותר קל. המקום ההגיוני להתחיל בו הוא אצל סבא וסבתא - אותו מקור ידע וניסיון ללא גבולות שגידלו אותנו.

הוראות וידאו: אהבה למרחקים ארוכים (מאי 2024).