גבולות Stepparents

• מאי 3, 2024

אפילו עם הורים נהדרים, אליהם אני נותן קרדיט לחלק גדול מהאדם שאני היום, הושפתי לבגרות ללא תועלת של גבולות אישיים ברורים. כשגיליתי סוף סוף את חשיבותם וכיצד ליצור אותם, כבר סבלתי מהשלכות רבות מהיעדרם הן במעשי שלי והן באופן שבו הרשיתי לאחרים לפעול כלפיי.

הספר "גבולות" שנכתב על ידי הרופאים הנרי קלוד וג'ון טאונסנד, הוא המבוא הבסיסי להצבת גבולות ועדיין להיות אדם אוהב ואכפתי. ישנם מספר המשכים לספר זה העוסקים ספציפית בנושא היכרויות, נישואין וגידול ילדים טובים. המידע בספר ראשון זה, שכותרתו "מתי לומר כן, איך לומר לא" היה הרגע ה"אהה "שלי, כשמדובר לא רק בהערכת אמונותיי לגבי זכותי וחובתיי להציב לעצמי גבולות בריאים, אלא לא פחות חשוב , לכבד את האנשים שבחיי.

"גבולות" נכתב מנקודת מבט נוצרית (תנ"כית) אך החוכמה וההוראה הם יחסית לכל העוסקים באחרים ברמה כלשהי. אני מוצא את המושגים והדוגמאות בספר רלוונטיים ושימושיים במיוחד בתרחיש התלול בו קבוצה של זרים מואשמת להפוך למשפחה בקצרה. הבלאגן להקמת היחידה יכול לגרום לאדם לאבד את עצמו בעסקה. הבנת האופי הדו-צדדי של הגדרת הגבול היא חלק חשוב בהורות אפקטיבית.

דש הפנימי של הספר שואב אותך תחילה לשאול אם אתה שולט בחיים שלך; האם אנשים מנצלים אותך ואם אתה מתקשה לומר "לא"? גבולות מתוארים כקני רכוש אישיים המגדירים מי אתה ומי אתה לא. גבולות אלה משפיעים על ההיבטים הפיזיים, הנפשיים, הרגשיים והרוחניים של חיינו. המחברים מציגים עשרה "חוקי גבולות" כדי לא רק להביא בריאות חדשה למערכות היחסים שלנו, אלא כדי לאפשר לנו לגלות את החופש של שליטה בעצמנו.

פרק ראשון עוקב אחר יום טיפוסי בחייהן של אשה ואמא חסרת גבולות (זה מתאר להפחיד את רבים מאיתנו) וממשיך לזהות את הנחת היסוד של הספר כולו: "כל בלבול של אחריות ובעלות בחיינו הוא בעיה של גבולות ".

פרקים מאוחרים יותר מתארים כיצד נראה גבול בפועל במבצע; כיצד הם מפותחים וכמה מהמיתוסים המקיפים גבולות, כמו למשל אנוכיים או פוגעים במכוון לאחרים; נראה כועס וגורם רגשות אשם. המיתוס מספר 8 מדבר אלי בקול רם: "גבולות קבועים ואני חושש לשרוף את הגשרים שלי". המחברים מבהירים כששינוי הכללים שלך עשוי להיות המסלול הטוב ביותר.

הספר מחולק לשלושה חלקים והשני מוקדש לסכסוכים המתעוררים כתוצאה ללא גבולות, גבולות חלשים ואלו קשיחים ומוטעים מדי. סכסוכים אלו נצפים בהקשר של משפחה, חברים, בן / בת זוג, ילדים ועבודה. הם מטופלים גם בקשרים האישיים ביותר עם עצמך ואלוהיך. נושאים כמו בילוי בדחפים, ניהול זמן, עמידה בלוחות זמנים, מאפשרים לאחרים ולקחת אחריות על המילים שאנחנו מדברים ושומעים, מסוננים כולם דרך מסך הגבולות.

חלק שלישי מוקדש ליצירת הגבולות שאולי מעולם לא הבנו שחסרים בחיינו. זה מדבר ביושר ומזהיר אותנו כי תהיה התנגדות מצד מי שהעדיפו כאשר לא היו לנו קווי רכוש ואפשרו לאחרים לשלוט על החלטותינו ומעשינו. יש גם הקלה מסוימת בידיעה ש"אם היה קל היינו עושים זאת עד עכשיו ". פרק 15 מספק כלים למדידת הצלחה בפיתוח ויישום גבולות חדשים ומתאימים. הם מועילים במניעת כישלונות או לקחת יותר מדי אשמה על תגובותיהם של אחרים.
הפרק האחרון מחליף את התרחיש של הראשון ... רק שהפעם האישה שילבה שליטה עצמית נחוצה מאוד וסימנה בבירור את קווי הרכוש בחייה שלה. תחושת השלום והסדר השולטת כיום בשגרת יומה מהדהדת את הקורא בתקווה לרפורמה לחיינו שלנו.

יש לי רק רמיזה על פני השטח של תוכן הספר וחשיבותו. ההמלצה שלי היא שלא רק לקרוא אותו אלא לשמור אותו במקום שתתייחס אליו לעיתים קרובות. שינוי קשה לכולנו ולעיתים הוא מוותר על הנוחות של הרגלים ישנים. אני קורא לך להאיר את עצמך עם האפשרויות.

הצהרת אחריות: רכשתי את הספר הזה ואת חוברת העבודה הנלווית בכספי. לא קיבלתי פיצוי על דעתי או הערותי. מצאתי שהספר הזה שימושי ביותר בכל מערכות היחסים שלי, במיוחד בניווט בין המשפחה המעורבת.