קצת נוחות לילות אפלים

• מאי 17, 2024

אההה, אש האש של הזיקוק שוב. האם אני באמת צריך להיות מעודן כל כך? האם הקצוות הגסים לא מוסיפים אופי? (עוד על כך בהמשך.) כפי שחיפשתי חוכמה והבנה במהלך השנים האחרונות (לסירוגין, אתה יודע. אני מתכוון שאני צריך לבזבז כמה הזמן מעודכן ניצול והולך לחדר הכושר) האדון ענה לתפילותי כמו שהוא תמיד יעשה, נותן לי בדיוק את מה שאני יכול להתמודד, וזה, לעתים קרובות, בדרכים כואבות מאוד. אל תדאגי - אני עדיין לא כמו איוב, יותר מששאר מה שאתה עושה. אבל היו לי את לילות הנפש החשוכים שלי, זעקות קשות והרגשתי לפעמים שעצם רוחי מדממת. (בעיה אמיתית, מכיוון שהפצעים הללו אינם נראים, ולכן קשה לעמוד בהם.) כשאני מדשדשת בזמנים אלה, ובמיוחד בשיעורים שחוזרים על עצמם, אני לומדת קצת יותר ורואה ריח רחוק יותר מכל זן מאשר עשיתי את המתיחה לפני.

דבר אחד שאני יודע בו זה לילה חשוך: הוא לא רק המאסטר מרפא; הוא ה רק מרפא. כל מילה או מעשה חביב של אדם זר או חבר שנותנים לי בדיוק את הנדנדה הקטנה הזו היא חיבוק של אבי. כל קשר רוחני שאני חווה עם אחות או אח בכדור הארץ הזה, חולף למרות שזה נראה, הוא קשר עם ומושיענו ודרכו. "אבל הנה מה שמקורו באלוהים מזמין ומפתה לעשות טוב ללא הרף; לפיכך, כל דבר שמזמין ומפתה לעשות טוב, ולאהוב את אלוהים ולשרת אותו, הוא בהשראת האל. " (מורוני 7:13)

דבר נוסף שאני יודע: לפעמים אנשים יונקים, אפילו הטובים, אבל אלוהים מושלם ורואה אותנו בצורה מושלמת. רבים מהמשפטים הלא צודקים שעלינו לעמוד בהם וכאב שעלינו לסבול (מכיוון שאין אלטרנטיבה) נגרמים כתוצאה מפגיעה בינינו - דרך חוסר מחשבה, פסקי דין לא צודקים, קטנוניות, פחד, אנוכיות, גאווה, אי הבנה (רשימה זו מקבלת באמת ארוך). אלא אם כן אתה אלוהים, אתה שקורא את זה ונפגעת ולא הובנת לא נכון גרם לך גם פגיעה באחרים. גם אני. התרחשות לאחרונה במבחני התמותה שלי היו אנשים שחשבו עלי רע מאוד. אפילו אלה שקראתי חברים, אהבתי כמשפחה, חשפו כמה דברים מגעילים, החל מדעות לא מחמיאות של אישיותי ואופי ועד להאשמות בפועל של עוולות. למרות שהביקורות הקשות הללו אינן נכונות ואינן צודקות, זה כואב לי כל כך עמוק לדעת שאנשים שבדיוק כיבדתי את דעתם, שהערכותיהם הטובות שערכתי פעם רואים אותי בדרכים איומות אלה. זה שיעור קשה עבורי ללמוד, אבל כשאני קורא לה 'ומחפש נחמה אני יודע בליבי ובמוחי דרך רוחו מהי האמת. יתר על כך, הוא יודע מה האמת עליי. "אך ה 'אמר לשמואל, אל תסתכל על פניו ולא על גובה קומתו; כי סירבתי לו: כי ה 'לא רואה כמו שאדם רואה; כי האדם מסתכל על המראה החיצוני, אך ה 'מסתכל על הלב. " (שמואל א, טז, ז)

אי הבנה לא נכונה היא חלק מהיותו אנושי. גופי הבשר האלה והאדם הטבעי גורמים לנו להתמקד, כמו פעוטות, בעצמנו. הוסף לזה שיעור שאנחנו עשויים ללמוד מבבל, שכולנו, כך נדמה, מדברים בשפות שונות. שלב את הרגשות העמומים שלנו, הפחדים הלא מודעים והחוויות הלא קשורות שלנו עם אוצר מילים לא מדויק וקונוטציות שונות ומגוונות, ואז הוסף את לחישות השטן אלינו בזעם להתנקש ולהתעלל, וזה פלא שאנחנו אי פעם מבינים עשירית ממה שאחרים סביבנו כל כך הרבה זמן לתקשר. אנחנו לא רואים אחד את השני או את עצמנו כפי שאנחנו באמת. אנו נוטים למזער את התקלות שלנו ולמקסם את החיוביות שלנו, להמעיט בחוזקות של אחרים ולהגזים בה צעד שגוי. כלומר, למעט כשאנחנו בועטים בעצמנו בצורה לא הגיונית ומשפילים את ההישגים שלנו, תוך מתן שבחים בלתי ראויים לאיזה ילד חלקלק עם מכונית נחמדה יותר.

זו הסיבה שכל כך חשוב לזכור את שני הדברים הראשונים שאני יודע. (אתה זוכר - הוא המרפא ואנשים יונקים אך הוא לא.) ולמה חשוב כל כך להרחיב את החמלה והאהבה שאנו רוצים שנקבל, גם אם האדם שלפנינו ברור שלא מגיע לו . (גם אני יונק קצת, אל תשכח.) איזו מתנה, אם כן, שאפשר לסלוח לי, ואיזו ברכה להעביר לו את נטל הדין ולסלוח לאחרים.

יכול להיות שלעולם לא אובן או מוערך בחיים האלה. גאוותי עלולה להיפצע, האגו שלי התבסס - אולי ללא תקנה. ואולי הפציעה וההתחתחות הזו היא דבר טוב. היחיד שאי פעם אני צריך להיות צודק איתו הוא האדון. אז בחזרה לתצפית החכמה שלי בהתחלה שקצוות גסים מוסיפים אופי - הנה דבר נוסף שאני יודע: הדמות שאני זקוק נואשות לרכוש היא של אבא. הפגמים והחולשות שלי הם לא מי שאני, הם החזית שמסתירה את האני האמיתי שלי. אה כן, אלוהים הפך את כולנו למיוחדים, והמוזרויות והעוצמות שלנו, השטות והאינדיבידואליות משמחות אותו, אך אין שום מידה להיאחז בשום דבר שאינו דתי באופי שלנו.

גם הכאב שלי, או הפצעים שגרמו לו אינם מגדירים אותי.כשאני משחרר את הנטל לשפוט את עצמי ואת אחרים אני עלול לשחרר גם את הגחמות הצורבות באש הזיקוק הזו שאינן חלק מעצמי. כשאני מאפשר לטיהור להתרחש, החלקים המענגים של האינדיבידואליות שלי ישגשגו, נשמתי תשגשג, אה כן, אני יודע שאם אצליח להרפות מהגאווה שלי ולהפסיק להילחם נגד התהליך אני אהפוך בדיוק למה שאני צריך להיות. "אני אומר לך, האם אתה יכול להסתכל לאלוהים באותו היום בלב טהור ובידיים נקיות? אני אומר לך, האם אתה יכול להסתכל למעלה, עם צלם אלוהים שנחקק בעניניך? " (עלמה 5:19)

"הנה איזו אופן אהבה העניק לנו האב, שנקרא בני אלוהים: לכן העולם לא מכיר אותנו, כי הוא לא הכיר אותו. אהוב, עכשיו אנו בני אלוהים, וזה עדיין לא נראה מה שנהיה: אך אנו יודעים שכאשר הוא יופיע, נהיה כמוהו; כי נראה אותו כמו שהוא. וכל אדם שיש בו תקווה זו מטהר את עצמו, כמו שהוא טהור. " (ג'ון 1: 3-1)

הלילה הזה מאוד חשוך בשבילי. לבי הרגיש שבור במשך שבועות, ויכולתי להישבע שדימומי הרוח שלי. ישבתי כאן בשעה האחרונה ובכיתי כשאני משמיע את הקצוצים הקטנים והעצובים שלי, ומטלטל מכל כתפי נונשלנטית בכתפי. בזמן האחרון הרגשתי לבד עמוק בעולם הזה, אבל אף פעם לא ממש לבד, שכן יש לי את בעלי לצדי, תופס כמה שיותר ריסים על גבו שלו, ואבא שלי ומושיע איתי ובני משפחתי, כורכים ומגנים עלינו , משאיל לנו כל נשימה רגע אחר רגע. (משיח 2: 21-22 - ברצינות, חפש את זה). כרגע אין עוד נפש אחת מלבד אלה שאני יכול לסמוך עליה. אז טפחתי על המקלדת הזו והזכרתי לעצמי את הדברים שהם נכונים, שהייתי רוצה שמישהו יגיד לי. במקרה וזה לילה חשוך גם עבורכם, הרשו לי לעזור לכם לזכור אותם, ולומר כמה אני מכובד לחלוק איתכם את הקשר החולף הזה דרך מושיענו. מי ה 'אוהב, הוא בוחן. אתה אהוב. אתה שלו. אני אוהב את אבי השמימי. אני באמת מקווה שיום אחד אוכל להיות כמוהו.

קחו נשימה עמוקה וגם קצת אומץ. אלה כמה דברים שאני יודע, ואני כל כך אסיר תודה על הידיעה.

הוראות וידאו: המשחקים המוזרים ביותר (מאי 2024).