שעבוד העצמי

• מאי 2, 2024

כולנו יודעים שפיכחון לא תמיד קל כל כך. יש זמנים שזה לא מתייחס לפיכחון כמו להיות אנושי. להיות אדם "רגיל" יכול להיות רע מספיק, אבל כשאתה בן אדם בהחלמה ... ובכן, לפעמים אני חושב שאנחנו יודעים יותר מדי מה הדבר הנכון לעשות, הדבר הנכון לומר או לחשוב נכון ויש תחושות של חוסר יכולת או כישלון כשאנחנו לא עומדים בסטנדרטים שלנו.

מדי פעם אני תוהה עד כמה הגעתי מבחינת השלווה והשלווה. אה, עברתי דרך ארוכה מהמקום שהתחלתי אבל זה מפריע לי כשאני מאפשר למישהו או לאירוע להשתלט על המחשבות שלי. אני לא מסגיר את זה לאלוהים כי זה לא נראה מספיק חשוב. זה כאילו אם אני מפנה דברים לא חשובים והוא ייקח אותם, אולי אני אשתמש בכל השבבים שלי והוא לא יהיה שם כשהגדולים יקרה! כמובן, אני יודע כמה זה טיפשי לחלוטין. אני חושב שיש פעמים שאני "אוהב" להרגיש מעצבנת לגמרי על ידי מישהו ובכל זאת אני לא בטוח מה יוצא לי מזה.

לכן מכיוון שאנחנו נמצאים בהחלמה ויש לנו שברירויות אנושיות, לא משנה כמה חזק אנו עובדים בתוכנית שלנו או כמה זמן אנו נמצאים בהחלמה, עלי לשתף אתכם באירוע זה. מה שאני מקווה הוא שתזדהו עם הרגשות והרגשות ותוכלו לזכור זמן שהתפכחותכם בהיותכם אנושיים בדרך של שמחה ושמחה!

אני תמיד כותבת על מפגש הנשים שלי ביום שני בערב. זה תמיד יהיה מיוחד בשבילי מכיוון שעזרתי להתחיל את הפגישה לפני מספר שנים. זו מפגש שאני לעתים רחוקות מתגעגע אליו אלא אם כן אני מחוץ לעיר. זו פגישת כרטיסים ואנחנו מזמנים כל שיתוף. גם אם לא נקרא הכרטיס שלי, יש לי "הכבוד" להיות שומר הזמן הרשמי. אני עומד בראש חודש לפחות בשנה. אם מישהו לא יודע מי אני בתחילת הפגישה, הם בטח יכירו אותי בפעם הבאה בגלל הטיימר. עם כל זה נאמר כיצד יכול כל מי שנכנס לפגישה על בסיס קבוע להציג את עצמו ואז לשאול, "הו, אתה חדש?" "אה, אני לא חושב כך", אמרתי. "עזרתי להתחיל במפגש הזה." היא ענתה "מעולם לא ראיתי אותך". "בדיוק סיימתי את ראש הישיבה בחודש שעבר", אמרתי כנראה בציניות. היא הלכה משם!

המחשבות שלי היו: האם היא כל כך בתוך עצמה שהיא לא רואה אנשים אחרים? האם אני כל כך "בלה" שלא זכור לי משבוע לשבוע? האם המניות שלי משעממות? "אני זוכר את כולם או לפחות את הפנים שלהם. היא באמת לא מכירה אותי? " זה עבר מכל העניין וכלה אלי וכל העניין שלה. אבל בסופו של דבר זה קרה לי כי נזכרתי בתחושה הזו של לא להיות חלק ממנה; של בידוד; ומה שרציתי לעשות זה לא לחזור שוב לפגישה ההיא והם יתגעגעו אליי! אה, חברים יקרים! האם אתה מזהה את המחשבות האלה? לא הרגשתי את הדברים האלה בעידנים אבל כשהם הציפו בחזרה אליי, זה כאילו הם מעולם לא עזבו. ישבתי שם לאורך כל הפגישה מול האישה הזו וניסיתי בכל כוחה לשכוח אותה. (אני צריך להיות כאן לגמרי כנה ולהוסיף שלפני שהיא אמרה לי מילה, לפני שיצאתי אפילו מהרכב שלי, ראיתי אותה נוסעת ברכב של 100,000 $. למעשה לא ידעתי מי זה, אבל המוח אמר "המממ. מי זאת? ילדה עשירה. בטח נחמדה". אז אתה רואה כבר מההתחלה הייתי במקום שלא אכפת לי לבקר בו לעתים קרובות.

הבוקר כשנסעתי לעבודה, אמרתי את תפילת הצעד השלישי. היה לי הרגל לומר גם את התפילות של השלב השלישי וגם את התפילה של המדרגה השביעית במשך היום די הרבה זמן. כשהגעתי "לשחרר אותי משעבוד העצמי" זה היכה אותי. נהייתי עבד למומים שלי. הקנאה שלי (מכונית) ותחושות חוסר היכולת שלי השתלטו ותוך דקות עברתי מהרגשה טובה עם הפגישה, לעולם לא לרצות להיות שוב. לחסדי האל מעולם לא חזרתי שוב. אבל ככה זה קורה: 60 עד 0 בשניות!

העובדה שאני כותב על זה אומרת לי שכל המצב פגע בעצב; זה גם אומר לי שאולי הקשר הרוחני שלי לא נמצא איפה שהוא צריך להיות. החדשות הטובות הכוללות הן שאני מזהה את הליקויים שלי. אני יכול לזהות את החוויה, לדעת לאן אני צריך להתחזק ולקוות שלא אביא לעצמי סוג כזה של מצב. וכן, יצרתי את זה.

מעולם לא הייתה כוונתי לכתוב מאמר שהוא אישי בלבד. לפעמים אני כותב על החוויות שלי כי אני מאמין שהמסעות שלנו בהחלמה דומים מאוד; אולי לא היום יום בפועל, אך אנו חולקים כל כך הרבה מהרגשות והפגמים. אז אני מקווה שתוכלו למצוא את קווי הדמיון האלה וכמוני, ימשיך לבקש מאלוהים "שישחרר אותי משעבוד העצמי".

Namaste '. יהי רצון שתלך במסעך בשלווה ובהרמוניה.

הוראות וידאו: שעבוד - הראל קשת (מבחן בהשתאות) (מאי 2024).