על מגורים עם ילדים גדולים

• אַפּרִיל 27, 2024

להיות הורה של נערה זה אף פעם לא קל. גם אם יש לך את הנער ה"מושלם ", כהורה, אתה עדיין דואג מלחץ חברתי, בית ספר ועוד המון סוגיות אחרות כאשר ילדך מתחיל לחקור עולם חדש בו אתה לא משפיע כמוך אולי יאהב.

לכל ה"שחרור "מצידך ו"לימוד מחוויות חדשות" מצידם יש מטרה אמיתית מאוד, תאמינו או לא. המטרה היא לסייע להעניק לבני נוער חוויה נדרשת הרבה בלימוד להיות מבוגר בריא, מאושר, יצרני בעוד שהם עדיין בעלי היתרון של רשת ביטחון - אתה.

בינואר השנה, בתי הבכורה החליטה שהגיע הזמן שהיא תעבור מהבית. היא הייתה בסמסטר השני שלה בקולג ', עבדה במשרה חלקית שהייתה במשרה מלאה יותר וחיפשה מכונית טובה ומשומשת. היא פנתה אלי כדי לדון באפשרויות של מעבר דירה לדירה שלה, הקשיים באיזון תקציב והמורכבות של הצרכים הג'אגלינג והרצונות בכל הקשור לעבודה ובבית הספר. היא הייתה רצינית; היו לה עלונים ממתחמי דירות וחקרו פיקדונות שירות. כהורה, חטאתי את החטא האולטימטיבי - לא הקשבתי כי לא יכולתי להתמודד עם המצב כשהוא הוצג בפני. הכלל מספר 1 שלי, כל הזמנים, האיתן הוא תמיד להקשיב לילדים שלך, במיוחד כשזה משהו שאתה לא ממש רוצה לשמוע. אבל הפחדים שלי משולטים יתר על המידה על השכל הישר שלי, ואני סוגר אותה במהירות "אתה לא יכול להרשות לעצמך לעשות את זה ואתה צריך לחכות עד שתסיים את הלימודים." אין דיון; בלי להקשיב לסיבותיה; שום שיחה רציונלית. אני מצטער על מעשי עד עצם היום הזה.

במרץ השנה הבת שלי עברה מהבית שלנו. היא הגיעה אלי שבועיים לפני שהיא הייתה צריכה לעבור כדי ליידע אותי שהיא כבר הניחה פיקדון על דירתה וסידרה להדליק את הטלפון והחשמל שלה. היא נתנה לי תאריך בו היא תעבור וביקשה את עזרי. הייתי באמת המומה מכיוון שהנחתי שהנושא כבר טופל בצורה משביעת רצון ל… לי.

אולי אם הייתי מקשיב לה בינואר - באמת מקשיב - היינו יכולים לנהל שיחה רציונלית, דו צדדית, מפורטת, והבת שלי הייתה מחליטה שזה לא הזמן הנכון לעבור דירה עדיין. אולי היא הייתה מחליטה שהיא עדיין רוצה לעבור, אבל היינו יכולים לתכנן אותה יחד, לספק לה קצת יותר רשת ביטחון. כביכול, לא היה לה את היתרון של שנות הניסיון שלי והיא עשתה כמה טעויות שכנראה יכולנו להציל אותה ממנה אלמלא הייתי כל כך עקשנית ושקועה בדרכי.

מבלי להיכנס לפרטים רבים, שנינו למדנו הרבה שיעורים בדרך הקשה. שנינו נאבקים עם הטעויות שעשינו ואנחנו עובדים על תיקון מערכות היחסים שלנו. כהורה, עלי לקחת אחריות על כך שבמובנים מסוימים נכשלתי בה. כילדה היא לקחה אחריות על כך שבמובנים מסוימים היא נכשלה בעצמה. שנינו היינו צריכים להתאמץ יותר; שנינו היינו צריכים להתעקש יותר שנקשיב אחד לשני. שנינו ויתרנו מוקדם מדי. אלה היו שיעורים קשים ביותר.

לקח לי ארבעה חודשים להתמודד עם זה מספיק כדי שאוכל לכתוב על זה. ישנן שתי סיבות לכך: 1) שברתי את הכלל הקרדינלי שלי - הקשב תמיד לילדיך; ו 2) אני מתגעגע מאוד לבת שלי.

כדי להתייחס אל האחרון, אני חייב לומר שכל הורה שאומר שלא יתגעגע לילדיהם כשהם עוזבים את הקן רק צוחק בעצמם. יש הרבה דברים שקיוויתי שנעשה יחד שלא הייתה לנו הזדמנות להשלים. ישנם שיעורים רבים שאני מרגיש שעוד נשארתי ללמד. להורים אחרים אני אומר, אם יש משהו שאתה באמת רוצה לעשות עם הילד שלך, אל תכבה אותו עוד - עשה זאת! אל תילחץ לעצמך שלא תתגעגע אליהם כשעוברים דירה, כי זה לא נכון. אל תשטה בעצמך להאמין שתראה אותם באותה מידה כאשר הם יעברו, כי הם אכן מפתחים חיים משל עצמם ולא תעשה זאת. הכל נורמלי וטבעי, ולמען האמת מאוד, מה שאנו כהורים אמורים להקל עליו. זה חלק מ"התבגרותם "וכמה שזה קשה, זה הכרח. עם זאת, כאשר הלב מעורב, זה אף פעם לא קל. התאמץ ודע שילדיך תמיד יזדקקו לך, כך שהם תמיד, במוקדם או במאוחר, יחזרו לדלתך.

כדי להתייחס לראשון אני צריך להתנצל הרבה. ראשית, לבת שלי אני מתנצל בחומרה. הייתי צריך להקשיב; הייתי צריך לדון; הייתי צריך לכבד את האמון שטיפחתי בך כשאמרתי לך שתמיד אשמע לכל מה שיש לך לומר. לא הייתי צריך לתת לפחדים שלי להאפיל על חובותי כלפיך כהורה. אני מקווה שתסלח לי ותתן לי הזדמנות נוספת.לקוראי, במיוחד אלה שאמרתי פעמים רבות, הקשיבו לילדיכם, אני מתנצל. כולנו נופלים. במיוחד אני. אני עדיין עומד בעצה שלי - הקשבה לילדיך היא אחד ההיבטים החשובים ביותר בהיותך הורה טוב. עם זאת, אני מודה שיש זמנים שזה אחד הדברים הקשים ביותר שהורה יצטרך לעשות - במיוחד כשהם מקשיבים למשהו שהם לא רוצים לשמוע. עם זאת, עלינו לעשות זאת בכל מקרה. אני מקווה ומתפלל שלמדתי את הלקח שלי.

לאלו מכם שיש להם ילדים בגילאים משתנים פחות משמונה עשרה, תהנו מכל רגע שמותר לכם. לאלו מכם שיש להם ילדים שמתחילים להרהר לעבור למקום משלהם, ליבי איתך. תקשיב להם; עזור להם; ותודיע להם שתמיד תהיה שם בשבילם. הזכר לעצמך כל הזמן שזה מה שאתה עובד מאז היום בו נולדו! הם נועדו לפתח חיים משלהם ואנו אמורים להיות שמחים עבורם כאשר הם עושים זאת. תפקידנו בחייהם משתרע בין עריסה לקבר; עם זאת, ההשפעה שעלינו להיות יורדת באופן משמעותי ככל שעובר הזמן. זה כמו שצריך להיות.

חבר היקר שלי משתמש באנלוגיה הבאה כדי להמחיש את מקום ההורה בחיי ילדו: כשילדך נולד, נותנים לך לוח גיר וקופסת גיר. במשך השנים הראשונות לחייהם, תפקידכם לכתוב על לוח הגיר ההוא את כל מה שהם צריכים לדעת. אתה פשוט אחראי לכל זה. כאשר הם יפתחו את האישיות שלהם ואת המוח שלהם, הם יתחילו לבחור ולבחור מתוך מה שכתבת. מדי פעם תגלה שמשהו שכתבת נמחק. אתה רשאי לכתוב את זה שוב; אבל אם זה משהו בו הם מאמינים בתוקף, הם עשויים למחוק אותו שוב. כמו כן, תתחיל למצוא שיעורים בלוח הגיר שאינם בכתב ידך. יכול להיות שהם נכתבו על ידי ילדכם או שהם נכתבו על ידי מישהו שהלווה את הגיר אליו! אתה יכול לתקן, אתה יכול למחוק ואתה יכול להוסיף מחשבות ורעיונות אחרים, אבל אתה כבר לא בשליטה בלעדית. בסופו של דבר אתם תגלו שחתיכת הגיר שלכם נשחקת לתחתית והתיבה נמצאת ברשות ילדכם. עדיף, הם כבר לא רוצים לחלוק את הגיר ואת לוח הגיר. זה לא אומר שלא תדאגו, לא תבקרו, ואפילו לא תנסו להתערב, אבל האחריות איננה עוד שלכם. הם לקחו אחריות על עצמם.

קשה ככל שהילד יעבור את המעבר מילדות לבגרות, קשה לא פחות מההורה לבצע את המעבר מלהראות את ילדו כילד לצפייה בהם כמבוגר. אבל, לרווחת ההורה והילד, יש לעשות זאת. אוהב אותם תמיד, אבל אפשר להם לצמוח. קבל אותם כאינדיבידואלים, תוך הקפדה על זיכרונותיך מהם כילדך. תן להם כנפיים והרגיש שהלב שלך מתרומם איתם כשאתה צופה בהם טסים! לפעמים האמת מרה-מתוקה, אך היא עדיין האמת!

אהבה וברכה לכולכם !!

הוראות וידאו: עדן מאירי - לך עם האמת שלך | Eden Meiri - Leh Im Haemet Shelha (אַפּרִיל 2024).