גידול ילד לבד - נטישה

• אַפּרִיל 27, 2024

הנטישה יכולה לנבוע מגירושין עוינים או מהורה שפשוט "מתרחק" ממשפחתו. הנטישה מאופיינת בחוסר תקשורת, ביקור ותמיכה.

איש אינו מבין באמת נטישה, במיוחד כאשר הם מעורבים במצב בו היא מתרחשת. איך אתה יכול לקבל, הרבה פחות להסביר לילד, שההורה שלהם (בן / בת הזוג שלך) יש בתוכם פשוט להפנות עורף ולחיות כאילו אתה והילד שלך מפסיקים להתקיים? לפחות עם מוות וגירושין ישנה פעולה שמובילה למסקנה. עם הנטישה התוצאה הסופית היא הלא ידועה. למבוגרים קשה להבין, הרבה פחות ילדים.

ישנם כמה דברים שצריכים לטפל בזהירות על ידי ההורה המשמורן:

• וודאו שהילד יודע שהמצב אינו באשמתם. הם לא הרחיקו את ההורה השני. הם לא עשו דבר כדי להכעיס את ההורה השני.
• וודאו שהילד יודע שהם אהובים ואהובים.
• אל תשפילו את ההורה השני מול הילד או משפיל אותו. זה לא קל לעשות זאת בגלל הכעס והכאב שמלווים את הנטישה. עם זאת, למען הילד, זה הכרחי.

המשמעת יכולה להיות נושא מרכזי מכיוון שההורה המשמורן הוא תמיד "הבחור הרע", תוך אכיפת הכללים ואחריות ההוראה. הילד ישתמש באשליה של ההורה שהם לא מכירים כנקמה. ההורה שהם לא מכירים הופך למושלם בעיניהם פשוט מכיוון שאין להם בסיס להשוואה. ישנם כמה דברים שתצטרך לעשות כהורה על מנת להקל על מצבים אלה עבורך וגם על ילדך.

• פיתוח "עור עבה". ילדכם פשוט מתוסכל, כועס וכואב. אתה לא האשם. עם זאת אינך יכול להטיל את ההאשמה על ההורה האחר מול הילד. במקום זאת יש לאפשר לילד ללמוד את האמת באמצעות הדוגמא והעקביות שלך.
• הזכר לעצמך שילדיך הם ילדים, לא מבוגרים. הם לא יכולים להתמודד עם רגשותיהם בנימוסים "מבוגרים" מכיוון שאין להם את החוויה ו / או הבגרות.
תן לעצמך "פסק זמן". לעיתים קרובות זה חשוב יותר בשמירה על קשר טוב בין הורה לילד מאשר כל פעולה שננקטת עם ילדכם. זה מאפשר זמן שגם לך וגם לילד שלך להתרחק מהמצב ולהתמודד איתו רענן במועד מאוחר יותר.
• אל תחזור! היה איתני בהחלטותיך, ובכל זאת רחום על דעותיו ורגשותיו השונים של ילדך. עזרו להם להבין שזה בסדר להיות דעות שונות, אך בתור ההורה אתם מקבלים את ההחלטה הסופית.

היעדר התקשורת הקיימת בין הילד להורה השני הוא הבחירה של ההורה האחר. הילד עשוי לבחור ליצור קשר איתם, עם זאת. אם יש לך מידע, אל תסתיר אותו. אפשר לילד ליזום קשר אם הוא מבקש לעשות זאת ואם הדבר אינו מסוכן. כן, ילדכם עלול להיפגע "; עם זאת, עדיף שהם יתמודדו איתך עם המציאות כדי לעזור להם מאשר להאשים אותך ב"שומר עליהם "מההורה האחר.

אחד הסיטואציות הקשות ביותר יכול להיות ניסיון לענות על שאלות של הילד לגבי ההורה השני. ככל שהם מתבגרים, השאלות הללו יהיו תכופות ותובענות יותר. שיחות עם חברים וחברי בית ספר גורמים להם להבין שהם חסרים חלק חשוב מחייהם והם לא מתכוונים לקבל זאת בקלילות. יש כמה הנחיות שהופכות את השיחות הללו למעט פחות מבלבלות.

• אל תשקר. השקר לא יעשה דבר אלא יפחית את האמון בך.
• אל תכפיש. לילד יש מספיק בעיות ברגשותיו לגבי ההורה הנעדר מבלי להוסיף אליו את רגשותיכם.
• אל תתיימר להיות יודע-כל. למען האמת, יתכן שאין לך מושג מדוע ההורה השני בחר שלא יהיה לך שום קשר איתך ו / או עם ילדך. עדיף לומר בדיוק את זה!

ילדים מגיבים בצורה שונה לגמרי למצב הנטישה. בתי הבכורה שמרה על תקוות שווא בחיים במשך שנים. לעתים קרובות שמעה את חברותיה מדברות על טיולים עם אבותיהן או על אינטראקציות רגילות ביום עם אבותיהן והיא חשה רגש נורמלי מאוד - קנאה. היא כל הזמן אמרה לעצמה שאביה יתעשת וירצה גם סוגים אלו של אינטראקציות עמה. הלוואי וזה היה נכון. היו כל כך הרבה הבטחות שהוא הבטיח לה לפני שעזב את חייה שמעולם לא עמד. כשכל אחת התקרבה לפריחה אפשרית, תקוותיה יתעצמו, רק כדי להיות מנוקדות. נדרשו שנים של אכזבה עד שהיא אי פעם הצליחה להרפות מכל אפשרות שאביה יהיה אב. הצעיר שלי היה מאוד שונה. היא מעולם לא הכירה את אביה, ולכן הרעיונות היחידים שהיו לה היו הציפיות הרגילות למה שאבא צריך להיות. היא לא חלמה על האפשרות של "יום אחד", אבל כשהיא בת 13 היא החליטה שהיא צריכה להתמודד איתו ולברר מדוע הוא לא היה בחייה. גילינו היכן הוא גר וסידר שחבר משפחה יבוא אותה לביקור.(מסיבות ניטרליות יכולות לסייע במצבים רבים!) היא הייתה מאוכזבת מאוד ממה שמצאה, אך היא הבינה שהאיש הזה לעולם לא יהיה האב שהיא רצתה - זה מעבר ליכולתו. ללא שנים של כאב לב שאחותה חוותה, היא פתרה את החיפוש שלה.

הנטישה לעולם אינה קלה עבור אף אחד מהצדדים שנותרו מאחור - מבוגר או ילד. כמבוגרים, עלינו להיזהר מאוד שלא להניח את ילדינו תחושות של ספק, כעס ופחד. יהיה להם מספיק משלהם. לכן, בעוד שאנחנו צריכים להיות שם כדי שהם ישתפו אותנו ברגשותיהם, עלינו להיות בטוחים שאנחנו לא חולקים איתם את חוסר הביטחון שלנו. אם אמרתי זאת פעם אחת, אמרתי זאת חמישים פעם - יש לשקול ברצינות ייעוץ, פרטני ומשפחתי, כדי לסייע בהתגברות על התקופות הקשות הללו.

מעל הכל, אנא זכור כי לא זו שלך ולא אשמת ילדך שננטשת, אלא חסרונות וחוסר הביטחון של זה שנטש אותך. להיות חזק; שמרי על עצמך; ולדעת שאתה לא לבד!

הוראות וידאו: קשיי פרידה אצל ילדים - הדרכת הורים טיפים לקושי פרידה לילד חרדת נטישה בגן ובבית הספר (אַפּרִיל 2024).