כיצד יש קונפליקט קונסטרוקטיבי

• מאי 18, 2024

רבים מאיתנו פורצים את הדלת ברגע שאנחנו מרחרחים את תחילת הסכסוך. אנו רוצים להכיל ולרצות, במקום להביע את דעתנו האמיתית. הסכסוך מנער את תחושת האיזון ותחושת השייכות שלנו. אחרי הכל, אנו מחפשים חיוכים ומחיאות כפיים, לא ביקורת ועימות. עם זאת, קונפליקט יכול להיות מגרה וחינוכי. זה עוזר לנו להשתנות ולצמוח. על ידי יצירת קונפליקט אנרגטי מעודד אותנו לעזוב עולם שאנן ולהמשיך להשתפר.

מילים יכולות להיות כלי נגינה או כלי נשק של קונפליקט. המילה הנכונה תבהיר אי הבנות ואילו המילה הלא נכונה תינכר. כשאנחנו מתקשרים, עלינו להיות מודעים למה שאנחנו אומרים בצורה רציונלית ורגשית, באיזה טון קול ושפת גוף אנו משתמשים וכיצד הדברים שאנו אומרים יתקבלו. עלינו להעריך את המאזין. בעוד שרבים מאיתנו הוכשרו לומר את מה שאנחנו חושבים, לעיתים קרובות אנו זקוקים לתזכורת לחשוב לפני שאנחנו מדברים. אמילי דיקינסון אמרה, "מילה שנאמרה, אף פעם לא מתה."

כאשר אנו עוסקים בסכסוך, במקום לנסות להוכיח שהאדם האחר טועה ואנו עצמנו צודקים, אנו יכולים לנסות להיות פתוחים ללמוד את נקודת המבט של האדם האחר. כשאנחנו שומעים את הצד השני, אנו מגדילים את נקודת המבט שלנו כדי לראות שאולי לנקודת המבט האחרת יש זכות כלשהי. כמו כן, אנו יכולים להבין כיצד לחזק את עמדתנו ולהביע אותה, כך שהאדם האחר יוכל לקלוט אותה.

אנו יכולים לתקוף אדם ולכפות עליו להתגונן מפנינו, כמו חיה פינתית. או שנוכל להסתיר את רגשותינו ותגובותינו האמיתיות לצד השני ולעצור את דעותינו, ולגרום לנו לחוש מדוכדך מתוך המחשבה המצמררת, "הייתי צריך לומר ..." עם זאת, אם אנו מביעים באופן אובייקטיבי ורגוע את רגשותינו, המציאות כמו אנו רואים את זה, ואז הצד השני ישמע אותנו ולא ירגיש מוטרד או יתנהג בהתגוננות.

תזמון וקצב משפיעים על מערכות יחסים, הזדמנויות קריירה ואמנות. מערכות יחסים משגשגות בקצב ובמהלך קונפליקט שהקצב נשבר. כשאנחנו בקונפליקט, חשוב לתזמן את המשא ומתן שלנו עם הקצב של האדם האחר. למרות שאנחנו עשויים להיות מוכנים לדבר, האדם האחר אולי לא יהיה מוכן להקשיב. עלינו לכבד את התזמון של מישהו אחר.

כך יש סכסוך בונה ולהשיג את התוצאות שאתה רוצה:

• אל תהיה תוקפני ובלתי סלחני. היה חמלה וחביב במהלך קונפליקט. כשאתה קורע את האגו של מישהו, קרעת את שלך ולא יכולה להיות החלטה שלווה. אם אתה בקשר, אין סיבה להשפיל אדם אחר.
• זכרו שכולם רוצים להיות צודקים - אז תנו להם. מגדר, תרבות, מנהג וילדות חוויות כל תפיסת הצבעים של האמת. איש אינו יודע את האמת המוחלטת!
• הגבל את העברת עמדתך לשתי דקות; אחרת אתה מסתכן בכך שאתה לא נושא אותו, חוזר על עצמו או פורש.
• במידת האפשר, שאל את האדם האחר מתי זה זמן טוב לדון בבעיה.
• בחר את מילותיך בזהירות. וודאו שהאדם האחר ישמע אותם כמו שהתכוונתם.
• התאם כוויכוחים נפרשים והיה מוכן לשנות את דעתך.
• כשאתה מכבד את הזולת, הם יכבדו אותך. התנהגות אגרסיבית ושפה גסות רוח מנוכרת.
• היה מאזין רחמן! אתה יכול להשיג זאת על ידי תחושת עצמך - דע מי אתה ומה אתה תורם. אתה לא צריך לנצח או להוכיח שום דבר. אתה מנהל משא ומתן על החלטה הוגנת לכל הנוגעים בדבר.

---

דבי מנדל, תואר שני הוא המחבר של הדליק את האור הפנימי שלך: כושר לגוף, נפש ונפש, מומחה להפחתת לחץ, דובר מוטיבציה, מאמן אישי ומרצה לנפש / גוף. היא המנחה של תוכנית ההפעלה האור הפנימית השבועית ב- WGBB AM1240 בעיר ניו יורק, מפיקה עלון בריאות שבועי והוצגה ברדיו / טלוויזיה ומדיה מודפסת. למידע נוסף בקרו באתר: www.turnonyourinnerlight.com

הוראות וידאו: חיים ללא קונפליקט |הרב יעקב ורשבסקי (מאי 2024).