סקירה של Unsteady, מאת ג'נט ג 'סמית'

• אַפּרִיל 28, 2024

וואו! אני פשוט קראתי ספר שאני חושב שכל הורה צריך לקרוא. לא. תן לי לנסח את זה מחדש. לא יציב: מה שכל הורה בהחלט צריך לדעת על רומנטיקה בגיל העשרה הוא ספר שאני חושב שכל הורה חייב בבעלות מוחלטת.

נכתב על ידי JeaNette G. Smith, מטפל מורשה בנישואין ובמשפחה, Unsteady מראה את הצד הרגשי של רומנטיקה של בני נוער ועוד ועוד. אהבתי לחלוטין את הספר הזה. זה ברור, זו קריאה קלה. זה נהדר לכל משפחה. לא משנה באילו השקפות אתם חושבים על רומנטיקה בגיל העשרה, ספר זה ייתן לכם מחשבות ומידע חדש שיש לקחת בחשבון.

גדלתי במשפחת LDS מסורתית והרגשתי שיש לי חוש ‘היכרויות’ טוב. אתם מכירים את השגרה: התלבשו והתנהגו בצניעות, אין היכרויות לפני 16, צאו לדייטים כפולים או קבוצתיים, שמרו על ערכי LDS, הימנעו מלבד לבד עם המין השני, תמשיכו להדליק את האורות, אל תישארו מאוחר, תתחתנו במקדש , בלה בלה בלה. שמענו את זה; כך גם בני נוער שלנו.

אז, עם כל העצות האלה, מדוע כל כך הרבה טוב בני נוער LDS עוברים על חוק הצניעות? מדוע כל כך הרבה מסתבכים במין לפני הנישואין?

סמית לא מושך אגרופים. היא מספרת את זה ישר. כשנוער מתאהב מוקדם מדי - כשהם נותנים את ליבם לאחר במערכת יחסים רומנטית - אז מערכות יחסים גופניות ואוהבות הופכות לרצון טבעי. זוהי הדרך בה התכוון האדון. "אינטימיות גופנית היא תוצאה טבעית, נורמלית ובריאה של אינטימיות רגשית," היא כותבת. הבעיה אינה הנתיב האלוהי - זה העיתוי של ההליכה שלהם בשביל זה. זה לא מספיק כדי ללמד אותם את הסטנדרטים הגופניים. עלינו ללמד אותם סטנדרטים רגשיים. אנו מקדישים זמן ללמד אותם איפה לא לשים יד, היא אומרת, כשאנחנו צריכים גם לומר להם איפה לא לשים את ליבם.

קירק שו, עורך תקשורת ברית, אומר: "הורים רבים רואים את החשיבות של הוראת צניעות גופנית, אך לעתים קרובות הסכנה של אינטימיות רגשית לפני גיל הנישואין אינה עולה. התובנות של סמית 'על שני העקרונות יסייעו להורים במסע שלהם לגדל ילדים לבגרות ללא יותר מדי צלילים בפגוש. "

לא יציב מסביר שעלינו ללמד את ילדינו מוקדם על אינטימיות רגשית. הבנה רבה יותר של הקשר הרגשי מעניקה לילדינו כוח גדול יותר על הפיתוי הגופני. (ואני דואג שאולי אני אומר את זה לא בסדר. היא הרבה יותר טובה בתיאור החשיבות של שמירה על לב בני הנוער שלנו בכדי לספק להם את ההגנה הגופנית הטובה ביותר.)

"אני חושב שעשית כמה נקודות נפלאות שיכולות לעזור לבני הנוער להימנע מאי הבנות של הכרויות ומה זה מוביל אם הם לא מבינים את שלבי מערכות היחסים," כותב הבישוף סטיב לינדלי.

האחות שאנון אנדרסון מהדהדת את רגשותיו. "תודה! זה בדיוק מה שאנחנו צריכים! המסר שלך נחוץ נואשות באזורנו ואתה תשובה לתפילות! "

"אני חושב שהספר שלך יעזור לנוער שלנו", כותב הבישוף גרג ברינטון. "תודה על ספר מעולה."

זהו ספר מצוין שמהדהד זמן רב לאחר סגירת הכריכה. "נשמח לחלוק את המסר הגדול הזה. בעלי ואני עדיין מדברים על זה למשפחה שלנו, "כותבת קיילה סרגנט.

ושנה שלטון כותבת, "עשית עבודה נפלאה המסבירה אינטימיות רגשית ומדוע / איך יש להימנע ממנה בגיל העשרה. אתה נותן לנו הרבה יותר ביטחון ומידע בהדרכת המשפחה שלנו. יש לנו את זה בזמן קריטי עבור המשפחה שלנו ולפני שאנו כהורים עשינו טעויות ענקיות (ובזמן שהילדים שלנו עדיין מוכנים להקשיב ולהבין). "

ספרו העוצמתי של סמית 'מדבר על האופן בו אנו' קורצים 'לעיתים קרובות לאהבה צעירה: מתלוצץ עם נעורינו על אהבת גורים, מוחץ ומתמיד. אסור לנו לעשות זאת, אמרה. זה שולח הודעות מעורבות. מבוגרים עשויים לחשוב ש'מועצות 'זה חמוד. אנו עשויים לחשוב שבני הנוער שלנו חווים את חשיבות המחויבות והמתנה והלקחה. אנו עשויים אפילו לטעון שאלה דברים שהם צריכים לדעת לנישואין; אך גישה זו של הורים ומנהיגים יכולה לפתוח את הדלת לבעיות חמורות יותר בהמשך. הנוער שלנו יכול ללמוד את הדברים החשובים מאוד בדרכים אחרות, אומר סמית '.

שימוש בתפילה, ציטוטים מהמנהיגים שלנו, אימונים אישיים וניסיון של סמית 'מראה כי אינטימיות גופנית אינה מתחילה מכיוון ששני בני נוער היו ילדים' רעים 'שבילו יותר מדי זמן פיזי יחד. זה מתחיל מכיוון שהם בילו יותר מדי זמן 'רגשי' יחד. הם התאהבו וסקס הוא ביטוי טבעי לאהבה. עלינו להגן עליהם מפני הסרת ליבם מוקדם מדי.

סמית מעודד 'היכרויות סתמיות' עד שהם יכולים להתחתן. (היכרויות מזדמנים נמנעות מבלעדיות רגשית.) כאשר הם יכולים להתחתן הם יכולים להתחיל לצאת איתם ברצינות.לבנות שיכולות להיות כאשר הן מסיימות את לימודיהן בתיכון ובבנים זה יהיה לאחר שהן משרתות במשימה. עד שהם נמצאים בעמדה להתחתן הם לא צריכים לנסות לחקות את האינטימיות הרגשית של מערכת יחסים בלעדית. זה קדוש מדי.

סמית מספר לנו כיצד אנו יכולים לעודד קשרים רגשיים מתאימים בגילאים מתאימים. היא גם מסבירה כיצד העולם לוחץ על ילדינו, הן מחוץ לבית והן בתוך הבית, ואיך אנו תורמים ללחץ להיות אינטימי פיזית מבלי שאנו יודעים זאת.

סמית משתף דרכים בהן אנו יכולים להבין ולמלא את הצרכים הרגשיים של בני הנוער שלנו לפני שהם מסתכלים במקום אחר. היא נותנת סימנים שעוזרים לנו לדעת אם ילד עשוי להיות מעורב 'רגשית' עם מישהו אחר, ואז נותן לנו את ההזדמנות לבקר איתם בצורה גלויה וכנה ולפנות אותם לפני שזה יהפוך למעורבות פיזית. היא נותנת עצות מעודדות, שמישות ואוהבות להורים שילדיהם עשויים להיות מעורבים במערכות יחסים רגשיות או גופניות. ספרה מרומם וחיובי.

הבישוף סקוט מקיי כותב, "תודה, תודה, תודה! אני מאמין שהמסר שהיא מלמדת נחוץ ביותר במחלקה שלנו ברגע זה. אני נרגש להתחיל עם זה! "

"התודה שלי צריכה ללכת אליך על דבריך ההשראה," כותבת שריל תומאס. "תודה על כל הזמן והמאמץ שהשקעת בעבודה החשובה ביותר שלך. נגעת ושינאת חיים רבים יותר ממה שאתה יכול לדעת אי פעם. "

נכתב עם חוכמה, תובנה וחמלה, לא יציב אינו חגורת צניעות ספרותית של מגבלות. זה בדיוק ההפך. Unsteady הוא דיון פותח עיניים, מרגש, מסוג הידד בנושא רומנטיקה של בני נוער, שלדעתי כל אב ואמא צריכים לקרוא, בין אם LDS או לא.

יתרה מזאת, אשמח לראות גרסת גיל העשרה לספר זה. אני אהיה הראשון בתור לקנות אחד!

האם נוכל לארגן לאחות סמית 'לדבר עם כל נער והורה?

לא יציב זה מה שהשיחות 'סקס' האלה אמורות להיות!