ההורה הנפיל תמיד

• מאי 2, 2024

אמא מאחרת מהעבודה. הבוס נכנס למשרדה ברגע האחרון והתעקש לדון בבעיה פוטנציאלית עם חשבון. למרות שזה לקח רק רבע שעה, זה הכניס אותה לאמצע שעת העומס והיא איחרה שלושים דקות לחזור הביתה.

ג'רמי יאחר להתאמן בכדורגל ומאמן שלו גורם לו לרוץ הקפות נוספות בכל פעם שהוא מאחר. כמו כן, סוזן הייתה צריכה ללכת לחנות המוזיקה למחרוזת E לכינור שלה והחנות סגורה כעת. שני הילדים כועסים ואמא חשה אשמה, שהילדים מנצלים אותה.

אמא מתנצלת בשפע וחוזרות, אך הילדים ממשיכים לגנוח ולגנוח. במקום להתעקש שהם יבינו שהחיים לא תמיד חלקים, אמא ממשיכה להתנצל בצורה של אוכל מהיר לארוחת ערב שהיא לא יכולה להרשות לעצמה ושעת שינה מאוחרת לצפייה בטלוויזיה, למרות שהיא יודעת שג'רמי יהיה דוב כדי לצאת החוצה של המיטה בבוקר. היא עדיין מתנצלת למחרת בבוקר כשהיא מבטיחה לקנות לסוזן את השמלה החדשה שעבורה היא רומזת כבר שבועות והיא אומרת לג'רמי שהיא תצא מהעבודה מוקדם לפני האימון הבא שלו כדי להיות בטוח שהוא לא מאחר. (מה מצב דומה - או גרוע יותר - קורה? ואז אנחנו שוב על גלגל התרגיל של האוגר!)

***
הורים לעולם אינם קשיים; עם זאת, הם גם לא נדרשים לעבור על השולחן כדי לפצות על הטעויות שלהם. אף אחד לא צריך להתייחס לעצמם כמי שנפלה תמיד וכהורים עלינו להבין שמסעות אשמה (ונפילה עבורם) לעתים נדירות מיישמים מיומנויות הורות טובות.

מאיפה מתחיל תהליך מחשבה זה? יש המון נסיבות שיכולות להוביל להורה שמאמין שהם תמיד טועים. היו יכולות להיות ציפיות קיצוניות כילד שלא ניתן היה לעמוד בהן לעולם. אחרי זה יכולות להאשים האשמות של "לא להתאמץ מספיק" ואפילו את ההתעקשות שלעולם לא תהיי טובה מספיק או שתשיג משהו נכון. לא משנה כמה לא הגיוני זה נראה לאדם מבוגר, כשאנחנו שומעים את אותן ההצהרות שוב ושוב, אנחנו מתחילים לקבל אותם כאמת. שימוש לרעה, אפילו התעללות מילולית, יכול להוביל לאמונה שתמיד טועה. טרף נופל לדפוסי מחשבה שליליים והאמונה שמושגים כמו מזל שולטים בחיינו היא מזיקה ויכולה להוביל לרעיון שאנחנו תמיד טועים או נידונים לדברים רעים שקורים לנו. כאשר המחשבות נטועות עמוק כדי להשפיע על קבלת ההחלטות שלנו, אנו זקוקים לעזרה בהפיכת הגאות של המחשבות הללו. ייעוץ אינדיבידואלי, טיפול מדיטטיבי, קורסי חשיבה חיוביים וקבוצות הורות המתמקדות בעידוד ההורה הם דרכים מצוינות לשבור את דפוסי המחשבה של הורה תקועים במסגרת תודעתית זו. השקיעו קצת מזמנכם בלימוד כיצד לשבור את המחזור הזה! זה יהיה מועיל לך ולילד / ה שלך.

הלחץ להיות הורה יחיד הוא גדול. בנוסף להיותם גם אב וגם אם בבית, עליכם להתמודד עם תיאום ביקור אצל ההורה הלא משמורן והתמודדות עם הבדלים אפשריים בכללים וציפיות בין משקי הבית. אתה יכול למצוא את עצמך במהירות במצב של להיות "הבחור הרע" על בסיס תכוף. הדבר האחרון שאתה צריך הוא לאפשר לעצמך להיכנס למעגל האשמה - ילדיך מאשימים אותך, האקסית שלך מאשימה אותך, אחרים מאשימים אותך, כך שאתה מאשים גם אותך.

כשאתה קובע חוקים, דבק בהם בלי קשר ליבבה. אתם מוזמנים לתקן אותם ולשנותם, אך רק על סמך התצפיות שלכם וצרכי ​​משפחתכם. גידול ילדים זה הרבה ניסוי וטעייה. הכללים שעבדו עבור אחת מבנותיי היו יתר על המידה לאחר. התגמולים שעבדו עבור האחד זלזלו באחר. עם זאת, על מנת להימנע ממלכודת ההאשמה במשחק מועדפים, השתמשתי באותם כללים עם שינויים פשוטים כדי להסתגל לאדם.

זכור שאתה אחראי. האשמה היא כלי רב עוצמה שילדים ישתמשו בו כדי לפלס את דרכם אם הם יכולים. הם יבכו, יבכו ויכעסו. הם יסרבו לעשות את מה שאתה אומר. הם יסרבו לאכול ארוחת ערב. הם יתנו מבחן גדול רק כדי להראות לך שהם יכולים. אבל אם לא תתנודד, הם יבינו להכרה שהם לא יכולים לנצח בקרב השליטה הזה. אתה; הם לא. שורה תחתונה.

זה נכון גם להשפעות חיצוניות. יתכנו חוקים שונים בבית ההורה האחר, בבתיהם של סבא וסבתא ואפילו בבתיהם של חבריהם. זה לא אומר שאתה צריך לשנות את כללי הבית שלך בהתאם. זה גם לא אומר שהילדים יכולים לחזור הביתה עם גישה אחרת ולצפות שתקבלו את זה. עם חבריהם קל להילחם במצב זה. אם ילדכם חוזר הביתה עם גישה שאינכם מאשרים, הם לא יחזרו לבקר עד שיוכלו להסביר את המצב ותוכלו להסביר מדוע לעולם לא תשתנו. אם תושג הבנה שלא תסבול גישה אמורה לאחר ביקור, תוכל לנסות זאת שוב. אבל טיול שני שמסתיים בסכסוך בבית מסיים את הביקורים אחת ולתמיד.

זה קצת יותר קשה כשאתה מתמודד עם ההורה האחר והסבא והסבתא.אינך יכול לסרב לביקור אצל אף אחד מהם, אך אתה יכול להתייחס לדאגות שלך. הפעולה הראשונה שלך צריכה להיות לדבר עם בן / בת הזוג לשעבר וסבים וסבתות ולקבוע ציפיות ברורות. אם הם לא מסכימים, עליכם להסביר בשלווה את עמדתכם ולהקשיב בזמן שהם מסבירים את עמדתם. אני מקווה שתוכל להגיע לפשרה; עם זאת, אם אינך יכול, עליך להבין שאם ההצעה תגרום נזק לילדך, אתה צריך לחיות ממתינה וקבלת מצבים כאלה. אתה יכול להסביר לילדיך שאתה לא מסכים, אבל שאתה מכבד את הסמכות של האדם האחר כשהילדים נמצאים איתם, אלא אם כן קיימת אפשרות לפגיעה, תכבד את רצונם. זה עובד היטב למקרים כמו שעות שינה, גבולות טלוויזיה והרגלי לימוד. רק זכרו, ואני חוזר ואומר, כי מקרים המובילים לפגיעה אפשרית של ילדכם אינם ניתנים למשא ומתן.

בקיצור, המשך להגיד לעצמך שאף אחד לא טועה תמיד - אפילו אתה. אתה אחראי. לעמוד על שלך. עשה מה שאתה יודע שנכון לילדיך. לבסוף, חפש תמיכה בכדי לשחרר את עצמך מהאשמה והאשמה.

זכרו, כהורה יחיד, עליכם להתמודד עם המנה הכפולה של האחריות לגידול ילדים. דרוש אדם חזק כדי להשיג זאת. וזו הסיבה שהורים יחידניים הם האנשים החזקים ביותר שאני מכירה.

הוראות וידאו: Idan Raichel - Lifney She'Yigamer (Before It Ends) - עידן רייכל - לפני שייגמר (מאי 2024).