נולד חירש

• אַפּרִיל 30, 2024

כיצד אוכל להסביר מה קרה לי לאחר ההשתלה השבלולית? זה כמו מישהו, שתמיד ראה את העולם בשחור לבן, שיגלה בהדרגה את חזון הצבעים על כל העושר והמגוון שלו.

לפני השתל השבלולי ידעתי שאני אכן חירש; הייתי מתוסכל כי לא יכולתי להבין קולות, מוזיקה; מכיוון שתמיד הייתי תלוי ברצונו הטוב של מישהו לקבל גישה לכל המידע שנמסר בתוכניות בית הספר על ידי המורה או ברכבת התחתית, על ידי הרמקול. מעל הכל, ברגע שהיה יותר מאדם אחד או כשמישהו שכח לדבר בצורה ברורה על כל השיחות היה קשה לעקוב.

אבל לא ממש ידעתי את הדוכדנות שבדברים שפספסתי: מגוון הטונים השונים שהקול האנושי יכול להשמיע, ציוצי הציפורים, הדגדוג העדין של הגשם הנופל על הגג ... לא שמעתי אותם בכלל; יכולתי לדמיין אותם אינטלקטואלית רק מתיאורים בספרים.

גם לא ידעתי שאני חי בעולם כל כך עמום. רעשים היו מטושטשים, מעוותים, כאילו הגיעו ממרחק רב או הגיעו אלי דרך כותנה עבה. שאגת מכונית הייתה רעש גדול ומעצבן, אך לא כל כך חזק ולא כל כך מטריד כמו לשמוע אנשים. הרעם היה רעש נמוך ומוזר, מעורפל מכדי להפחיד אותי כמו הברק. אפילו לא שמעתי את הטלפון מצלצל או את הפעמון, ואני טעיתי בטלוויזיה בקול ההורים שלי.

קולות היו לא נעימים, או ניטרליים, מעולם לא נחמדים. מעולם לא הבנתי את התענוג שיכולתם להקשיב לרוח הנושבת או לשמוע את קולו של חבר: הפרטים האלה היו עדינים מדי בשבילי. מוזיקה הייתה רעש מעצבן כמו כל אחד אחר, בלי שמץ של הנאה; רק רעש קדימה ואחורה בו יכולתי לחוש רק את הקצב - כשהייתי בר מזל. אין פלא, כי שמעתי רק את התדרים הנמוכים, למעט כמה מתונים באוזן ימין ולמעשה אין תדרים גבוהים בשתי האוזניים.

עם זאת, מה שחסר לי לא הפריע לי מכיוון שלא הייתי מודע לזה לחלוטין.

עם זאת, לעתים קרובות ראיתי ילדים אחרים הצעירים ממני עושים הרבה דברים בלי לחשוב על זה, תוך כדי שאני נאבקת עם עצמי לנהל רק מחצית מזה. וזה היה מתסכל עד מאד.

כשהייתי בן עשר אחי היה בן שבע; והיה לו קל יותר ומהיר לשאול את דרכו או להסביר את הדרך לכל אחד אחר. הוא יכול היה לדבר עם אדם זר ברחובות ולהבין אותו מייד בלי אפילו להסמיק, ואילו הייתי צריך לחזור על דברי פעמיים או שלוש, להזיע ולגמגם, או לבקש ממנו לחזור, בלי שום ודאות הזר הזה יבין אותי או את זה הייתי מבין אותו - בלי שום ודאות זה יהיה שווה את המאמץ.

באותו הרגע, בכיתה ז ', עדיין פחדתי לדבר עם המורים שלי, בעוד שאחותי בת החמש כבר מצאה את זה טבעי אחרי יומה הראשון בגן הקדם החדש שלה!

זה פשוט לא יכול היה להמשיך ככה; או שבסופו של דבר נסוג את עצמי מכל חברת השמיעה, או שהייתי צריך לעשות משהו מכריע.

ידעתי את זה כשהייתי בת שתים עשרה, מכיוון שכבר הייתי בכיתה ח '- בבית ספר תיכון רגיל - וטבעתי לחלוטין בכל הכיתות כי לא יכולתי לקרוא את המורים, הפרודקטים וחברי בית הספר שבע שעות ביום. . זה היה פשוט מתיש פיזית, ועדיין הייתי צריך לעשות שוב כל תוכנית היום עם ספר הלימוד בבית, לבדוק מה הבנתי ולתקן את מה שלא הבנתי. זה לקח לי עבודה נוספת של שעתיים ביום, ועדיין הייתי צריך להכין את שיעורי הבית שלי. אפילו לא יכולתי לדמיין שאשיג את התואר שלי בארבע שנים - זה יהיה הרבה מעבר ליכולתי.

מאוד כעסתי על ההורים שלי על כך שננעלו אותי בבית הספר המיינסטרימי הזה, מבלי שהאזנתי לי ואמרתי שאני רוצה ללכת לבית ספר אחר שיאפשר לאנשי מקצוע Cued Speech לבוא לעזור לי.

וכעסתי על עצמי על כך שאיבדתי תמיד את העשתונות בבית הספר, הסתבכתי בקטטות עם חברי לבית הספר שקראו לי מטומטמים, ושוחחתי עם המורים שלי כשהם צועקים עלי "לא מקשיב להוראות" - כמו שאני לא שמעו אותם ולא הבינו אותם לא נכון והם מעולם לא טרחו לחזור עליהם או לבדוק אם קראתי אותם היטב בשפתיים.

ידעתי שאני צריך לעשות משהו, ועכשיו. פשוט לא ידעתי מה.