עזרה לילדים ללמוד מוות במשפחה

• אַפּרִיל 26, 2024

המוות מבאס, לא משנה איך תסתכלו על זה. בסדר, כמעט עם זאת אתה מסתכל על זה. יש כמובן הפרספקטיבה הרחבה והמשמעותית יותר, ממנה אנו עשויים לקבל נחמה ומעין מרחק בידיעה על כל מצמוץ העין (פעילות זו היא בעלת משך זמן ארוך יותר מכלל תמותה של כדור הארץ הזה ) - אה כן, והאלמנט של תוכנית הישועה שהופך את הכל לא רק לכדאי, אלא לאצילי לאתחל, אפילו מפואר. עם זאת, כשמישהו שאנחנו אוהבים מת - הממ, בוא נראה איך אני יכול לשים את זה - DEATH SUCKS! ואיכשהו, אנו ההורים חייבים לעזור לילדינו ללמוד ללכת זה לצד זה בחיים האלה, גם אם אנו עצמנו, אם ניתנה לנו ההזדמנות, היינו בורחים ומפסיקים את אחיזתו הקרה לגעת אי פעם באחר.

זו פצצה קורעת לב, גונבת נשימה, שולטת חיים ללא שליטה, של כל חומר מגעיל שאפשר להעלות על הדעת, עם ציפוי שפתיים ורפש יפה, שנפל על ראשינו. כל כך כואב, אפילו בידיעת ההקרבה האדירה של מושיע שלנו וההבטחה ליחד נצחי, עד כמה שניסיתי, אין מילים. (באמת, אני חושב שהשתמשתי בכולם והם לא מתקרבים.) נזכיר, חברים, שישוע, שהגיע מאוחר מדי לרפא את חברו לזרוס, בכה על כאבו של לזרוס שהשאיר אחריו. (ג'ון 11:35) יותר מאשר לבכות באמפתיה, "הוא נאנק ברוח והיה מוטרד." (ג'ון 11: 33, 38) הוא הכיר את הכבוד של מרי, אחותה של לזרוס, את האבל, אם כי בהחלט הוא, מכל האנשים, ידע עד כמה צערה, חייה, משך זמן התמותה של כדור הארץ הזה.

האדון, לאחר שנתן אותנו אחד לשני, להיות שומרי זה את זה, לחיות במשפחות, במחלקות, ביישובים כאחיות ואחים בציון, וקרובי משפחה מכל המין האנושי, העניק לנו את המתנות הבלתי ניתנות לחברות. ונוחות, אהבה רומנטית, חברות, ותשוקות ההורות הסקרניות. בכך הוא גם דאג כי כל אחד מאיתנו (או לפחות רובנו) נצטרך לסבול מידה מסוימת של אותו כאב שלא ניתן להבחין בו כשחבר בתמותה עוזב, ככל הנראה, מוקדם מדי.

מרי של לזרוס קיבלה את הנס הנדיר של החזרת אחיה לחיי תמותה לאחר ארבעה ימי מוות. עם זאת, עבור רובנו אין ערות כדי לגלות שהכל חלום, שום יופי נרדמת או שלג לבן עבור אלה שנמשכו מוקדם מדי. המוות, לפחות מבחינת נקודת המבט הקצרה שלנו, הוא קבוע. והאם ציינתי שזה מבאס?

מבין האלמנטים הרבים של העסק כולו שקשה להתפייס זה להכניס את הבלגן לילדינו ולהסביר את הכל בצורה שתעזור להגביר את הבנתם את אהבת האב השמימי. כמובן שחיות מחמד משפחתיות, אם נשמרות לאורך זמן כלשהו, ​​עשויות להיות מבוא בלתי נמנע, אך אובדן של חיה אהובה אינו משתווה לחוויה המדהימה של לראות בן אדם, אפילו קרוב משפחה שלא היה מוכר, משקר ללא תנועה בארון. זה גם לא תואם את מבול האבל שמתנפח בין קבוצה, מחבר אותנו יחד, מסתובב כמעט בגובה הצוואר, בין נושאות חולית וסלט תפוחי אדמה. ילד בן שש, שצווארו נמוך משמעותית מזה של מבוגרים העיניים הדומעות שבתוכה, עשוי להרגיש נבלע במבוכה האימתני. כמו כל המצבים שהחיים האלה מציבים עלינו, אובדן של אדם אהוב מתמלא ברגעי הוראה.

אני ובעלי התמודדנו לאחרונה עם הרגעים הלא רצויים האלה שבהם אחיינו נפטר לפתע בגיל 19. הנסיבות, כפי שהם בטח היו עם אדם כה צעיר, היו טרגיות. זה היה סוף מקרי, אלים, של חיי תמותה יפהפיים וקצרים. למרות שלא ראינו את הצעיר הזה בכמה שנים, לארי ואני היינו נפגעים. הסתובבנו קצת, תהינו כיצד לתמוך ולנחם את אחותו, התבוננו בתינוקות שלנו ואנו מרעדים מהמחשבה, ועשינו כל שביכולנו לעזור בהקמה, ההמראה וההשתתפות בשירותים לכבודו. . מלבד היומיים שקדמו לאירועים האלה שבילינו בביקור אצל הקרובים לו ביותר, בניסיון לשווא למצוא משהו שיכולנו לעשות כדי לשפר את המצב, היו שם הצפייה, הלוויה, חנוכת הקבר, "חגיגת חיים" בבית גיסתי. דרך כל זה, היינו מודעים לחמשת ילדינו הקטנים, בני שנתיים עד שש. ראשית, כמובן, שהתנהגותם לא הסיחה את דעתם מהמוקד האמיתי והנכון של האירועים, ואז הם הצליחו להטמיע מציאות חדשה זו בצורה בריאה ככל האפשר.

בין השאלות והדאגות שהיו להם היו אלה:

• אבל הוא לא יתעורר פתאום שוב? מה אם הוא כבר באדמה ולא יכול לצאת?


• חשבתי שאנשים מתים רק כשהם סבא ותיקים מאוד. האם מישהו יכול למות, אפילו ילדים קטנים כמוני?


• מה אם כל האחים שלי ימותו ואני היחיד שנותר? או מה אם אתה מת, אמא או אבא?


• מעולם לא הכרתי את בן דודי הגדול. עכשיו אני לעולם לא אעשה זאת!


• אם אני מתפלל באמת, ממש קשה ומבקש מאבא שמימי שייתן לדודן לחזור לחיים, הוא יעשה את זה, נכון?


• מה יקרה לגופו באדמה?

כמו פחדים כאלה שוחרי לב כמו ילדים, הם גם אוניברסליים קורעי לב - מהפחד להיקבר בחיים, לדחף לנסות ולהתמקח עם האדון, הכל מופלא בכל אחד מאיתנו, בין אם אנחנו שש או שלא. כשהתבוננתי בילד שלי המתוק בארון הפתוח, שם דמותו של ילדתי ​​המתוקה של גיסתי הייתה שקטה, הוא נגע בזרועו בעדינות, בכה כמוני, ולחש, "בן דוד שלום, אני מניח שאראה אותך ב גן העדן." הפיכחון והאוניברסאליות של האבל על המוות היכו אותי במעיים. במשך כמה שנים חשבתי שאני מרובע כשאמי נפטרה בגיל 41, כשהייתי עצמי בת 19. עם זאת, בזמן האחרון, כשאני מתקרבת לשנות הארבעים שלי, אני חייבת לומר שאני כבר לא מרגישה כל כך שלווה עם העסקה הזו . ובכל זאת, הכאב המוחץ שחייתי בו בחודשים שלאחר מותה כבר מזמן נעלם, ואני לעשות יש עדות איתנה בחוכמתו ואהבתו של אבא, ובאיחוד המשמח הצפוי, בהנחה שחיי צדיקים משלי. הו חברים, איך נוכל להסביר לילדינו את מה שלעתים קרובות אנו לא יכולים להבין או לקבל את עצמנו, אפילו עם עדויות חזקות על בשורת ישוע המשיח וחסדו המציל? כמו בכל הדברים, עלינו לתת לספריי לעזור לנו, ולזכור כי השיעורים, כמו כל העקרונות האמיתיים, יצטרכו ללמוד מחדש וללמוד מחדש לאורך כל חייהם, ושלנו. חזרה ותחושה כי התשאול מתאים תסייע לתהליך.

הנה רשימה קצרה ולא בשום דרך מקיפה של מה לעזור לילדים להבין מתי יש מוות במשפחה:

• מטרת הצפייה / הלוויה / אזכרה / ערות / וכו '
  ילדים קטנים יותר בפרט עשויים להתקשות להבדיל את המפגשים הללו ממסיבה או מפגש מחודש. הטון וההגדרה של האירוע יעשו שינויים מסוימים בהתנהגות. לדוגמא, אחיינו היה ילד מאוד רגוע, וכדי לכבד אותו, הוריו ביקשו במפורש שכולם ילבשו בגדים מזדמנים ושאנחנו רואים את כל סדרת האירועים כ"חגיגת חיים ". (השירותים הללו לא נערכו כמובן בקפלה). עם זאת, עדיין קיימת רמת כבוד שיש לוודא כי ילדים צריכים להיות מודעים אליהם לפני שהם משתתפים בשירות כזה. בימים שקדמו לצפייה, בעלי ואני קידחנו את סדר העדיפויות שלנו לראשם הקטן. אנו הולכים לשם:
  
  
  
  1. תנחמו את מי שהיה הכי קרוב לדודן - אמא, אבא ואחותו
  
  
  2. כבדו ותזכרו אותו
  
  
  3. תגיד להתראות
  
  
• קביעות המוות במונחים אנושיים - ההבדל בין מוות לשינה


• ה imקביעות המוות - תהילת התחייה
  זה קצת יותר קשה להעביר. מישהו בארון הבתים אינו ישן, לכל הילדים הצעירים, אלא הרעיון של גן עדן, "לחיות עם אבא שמימי" כפי שבחרנו לתאר אותו בביתנו, הוא הרבה פחות קונקרטי. הכפפה והאנלוגיה הידנית הקלאסית, המוכרת לכל המיסיונרים, המורים הראשיים והורי ה- LDS כאחד, היא מאוד אפרופו כאן.


• יש לנו סיכוי להתאחד עם אלה שאנו אוהבים ולשמור על מערכות היחסים המשפחתיות שנוצרו בחיים אלה
  המתנה הגדולה של התמותה היא שאמהות ואבהות צדיקות עדיין יהיו אמהות ואבות אחרי החיים האלה. בעלים ונשים יהיו קשורים לנצח בסיפורי האהבה האמיתיים שלנו; אחיות ואחים יהיו אחים לנצח; דודות, סבים, בני דודים - כולם קשורים לנצח. השרשרת המורכבת והבלתי ניתנת לשבירה שאנו יוצרים באמצעות הקרבתו של ישו, כוח האטימה, החיים והתשובה הנאמנים משמעותו כי ככל שהסנטימנט חלול ככל הנראה ברגע זה, זה באמת יהיה יהיה בסדר.
  
  
• המיטביות והאהבה המוחלטת של האב השמימי
  הפחדים שאפילו ילדים או אמהות או אבות עלולים למות, תסכול שביקש מאבא להחזיר מישהו לא עובד, וגילויים דומים עשויים לגרום אפילו למבוגרים להטיל ספק באהבתו. חוזרים ונשנים לילדינו מגיל צעיר כי לאבא השמימי יש תוכנית לכל אחד מאיתנו, שהיא תכנית של אהבה, שהוא יודע הכל ויעשה רק את הטוב ביותר, יאפשר לרוח להעיד על הקטנים והגדולים שלהם לבבות של אמיתות אלה.



• לא משנה מה יקרה, אנו יכולים להתמודד עם זה
  יחד עם טוב ליבו המושלמת מגיעה הבטחתו כי לא נתבקש לשאת בשום דבר מעבר ליכולתו. קשה כמו לפעמים להאמין, זה נכון. לעתים קרובות, עצם העובדה שאנחנו עדיין כאן, נושמים ונעה, לאט ככל שיהיה, היא עדות לאמת זו. אנו יכולים להדגיש כי אנשים בדרך כלל לא נפטרים עד שהם סבים-זקנים וסבתות-נשים, אבל שאם דבר כזה היה קורה למישהו שאנחנו אוהבים היינו שורדים ומתגברים עליו, בעזרת טיפוחו הרך.



• קדושת החיים
  אמנם גן עדן הוא הבית האמיתי שלנו, אבל אנחנו כאן מסיבות חשובות מאוד. כל חיים יקרים, ומה שאנחנו עושים כאן חשוב.
  
  
  לימוד ילדים לקבל מוות ולהתקרב לאביהם בפניו הוא אולי מיליון האתגרים של ההורות. כשאנחנו נופלים על ברכינו ומפצירים בו שייתן לנו נחמה והבנה בצערנו, יש לנו את הזכות והחובה להתחנן בשם ילדינו, שהם יגדלו בחכמה ובחסד, שכל הדברים האלה ייקדשו למען הרווח שלהם. (נפי ב ', כב)
  
  וכשאתה הולך לטפח ולהתחנן, לשבח את הפיקחות ואת החסד, לתקן טעויות שגויות, למסור את עדויותיך לקטנטנים שלך בכל הנסיבות הללו כמתנה האמיתית שעליך לחלוק - נפל על ברכייך פעם נוספת, חברים, אוחז את אלה אתה מפציר בך בלהט ומודה לאביך על כל אלפיות השנייה שאתה צריך להחזיק את גופם הנשימה, ללטף את שיערם הרך ואת פרצופיהם המתוקים, להביט בנפשם התינוקת, ולהיות חמים, חיים וקטלניים יחד, ככולכם- -כפי ש אנחנו הכל - התכוננו לפגוש אותו שוב, ולשמוח עם כל אלה שאיבדנו לרגע.
  
  

  הוראות וידאו: The family I lost in North Korea. And the family I gained | Joseph Kim (אַפּרִיל 2024).

  
  
  עזרה לילדים ללמוד מוות במשפחה, משפחות LDS, ג'יימי רוז, LDS, מורמון, מוות, תוכנית ישועה, אבלות, לימוד ילדים על מוות, הבנת מוות,