ללמוד להרפות

• מאי 2, 2024

הקשר בין הורה לילד הוא חזק להפליא. לעתים קרובות אנו שומעים הורים מביעים שהם "נלחמים בדוב גריזלי" עבור ילדם. הורים אומרים לעתים קרובות לילדיהם שאין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי לאבד את האהבה שהם חשים כלפיהם. עבור רוב ההורים הדברים האלה נכונים. עם זאת, חלק מתפקידו של הורה הוא ... להרפות.

אנו מתחילים לשחרר את ילדינו מרגע לידתם. אנחנו לא עומדים מעליהם במשך כל הלילה בזמן שהם ישנים. אנו מעודדים אותם להתהפך, לשבת, לעמוד ולעשות את הצעדים הראשונים האלה ללא עזרתנו. זה כל כך מרגש ... ולרוב, לא מאיים על התפקיד שלנו כהורה. אבל יש את השינה הראשונה, ללמוד לרכוב על אופניים, את היום הראשון ללימודים - והדברים האלה מביאים עימם הכרה שלא תמיד נהיה עם ילדינו כשעוברים בחיים. אנחנו לא תמיד יכולים להיות איתם כדי לעזור להם לקבל את החלטותיהם. ובכל זאת, אנו מסוגלים להתמודד.

תאריכים ראשונים, רישיונות נהיגה ועבודות ראשונות מביא צורה אחרת של מימוש. הילד שטיפחתם כל כך הרבה שנים הופך כעת למבוגר צעיר, שיקבל החלטות משל עצמם, בתקווה בהתחשב בעצות שהצעתם לאורך השנים, ולא תמיד תהיו זמינים כאשר הם יקבלו את ההחלטות הללו. התפקיד שלך כהורה הופך להיות קצת יותר מפחיד כשאת נאלצת להרפות.

הבת שלי בדיוק קיבלה את רישיון הנהיגה שלה. עד עכשיו נסעתי במכונית לידה. אני מבין שיש לי סוגיות שליטה. לא משנה כמה זה לא נכון, אני מאמין שאם אני במושב הנוסע לידה, אני יכול להרתיע כל תאונה אפשרית שעלולה להציג את עצמה. רק הנוכחות שלי נותנת לי תחושת שליטה. אני יודע, עמוק במוחי, שזה רק מראית עין של שליטה - לא שליטה אמיתית. עם זאת, זה גורם לי להרגיש קצת יותר בטוח. עם זאת, זה לא הדאגה של בתי עכשיו שהמדינה הודיעה לה שזה חוקי לה להיכנס במכונית לבדה ולעשות את דרכה אל יעד הנסיעות שלה. אני מוסר באי רצון את המפתחות לבת שלי המחייכת (שהיא מחייכת כי היא יודעת שהכניסה פנימה לי מהומה!) ומתפללת בשקט כל הזמן שהיא איננה. אני חושב רעיונות מגוחכים - כמו שאני לא רוצה שהיא תיסע כשאני לא בבית, כי אני צריכה להיות "נגישה" אם היא תזדקק לי - במאמץ להחזיר לי את השליטה בחיי, זה מסתובב מעבר לידי. בידיה של בתי.

וזו רק ההתחלה. בשנה הבאה, עם סיום הלימודים, היא תעבור לקולג '. קרוב אלינו היא לא בחרה בית ספר אחד שנמצא במדינה שלנו. היא רוצה להיות רס"ן במוזיקה והיא בחרה רק בתי ספר למוזיקה רציניים מאוד - מה שמביא אותה רחוק מהבית. (הקרוב ביותר נמצא שש שעות נסיעה; הרחוק ביותר הוא שתים עשרה.) יש כל כך הרבה מחשבות שממלאות את דעתי - איזו השפעה תהיה בת זוגה לחדר? האם כל החופש הזה יעבור לראשה ויגרום לה לעשות בחירות שבדרך כלל לא הייתה עושה? מה אם היא תפגוש מישהו שמנצל אותה? מה היא צריכה אותי ואני לא יכול להיות שם "מייד"? (זו כמעט גורמת לי להאמין שאני אמא "רעה" על כך שהיא נותנת לה להתרחק כל כך.) ובכל זאת, אני צריך להרפות.

כל המחשבות הלא הגיוניות הללו - ואני מודה שהן - מעיבות על דעתי ושיקולתי הטובה יותר. אני יודע מה שלימדתי את בתי. אני מודע לבחירות המוסריות שעשתה לעצמה. אמנם אין לי שליטה על מה שאחרים עושים, אבל אני מכירה את הבת שלי ואת הדמות שלה. היא לא תוביל בקלות מהאמונות שלה עצמה. היא אישה צעירה וחזקה עם חלומות ומטרות, המצפה הרבה מעצמה ומאחרים. הפחדים שלי, לרוב, אינם מעוגנים. גידלתי אותה היטב וצריך להתגאות כשצפיתי בה עוברת לעולם וחיה את חייה.

בתחילת האביב, היה לנו ליד הבית של הנסתלות ליד החניון שלנו. כאשר הם בקעו והיו להם רק את "הערפיליות" שלהם (מה שאנו מכנים הנוצות הראשונות שלהם), הם היו תלויים לחלוטין באמא שלהם לכל דבר. כל רעש קטן היה גורם להם להרים את ראשם ולפתוח את פיהם, כי הם חשבו שאמם הייתה שם עם יותר הזנה עבורם. הם ידעו שהיא לא תפקיר אותם והם ציפו שהיא תהיה שם כשתזדקק לה. במהלך כמה שבועות (לא מדהים כמה מהר זה מתרחש עם בעלי חיים!) הם השילו את "הפאבלים" שלהם וגדלו נוצות חדשות, חלקות וחלקות. הם התחילו לקחת פרסונות משל עצמם. אחד התינוקות הקטנים הללו היה ברור מאוד עצמאי. הוא היה יושב על שפת הקן בזמן שאמם לא הייתה בחיפוש אחר אוכל ובוהה אחריה. מדי פעם היה מביט לאחור על אחיו, מתכרבל בנוחיות בקן, לא לוקח שום סיכוי, כאילו אומר, "אני הולך לעקוב אחריה יום אחד. רק חכה ותראה. גם אני אעוף! " השניים האחרים לא היו להוטים כל כך. למעשה, כאשר סוף סוף טסו, אחד מהם נשאר בקן יום שלם יותר משני האחרים. הוא לא רצה לוותר על הנוחות שלו.

חלק מילדינו יהיו עצמאיים מאוד ויהיו להוט לבד.אחרים יצטרכו קצת יותר סבלנות ועידוד לפני שהם יזכו בביטחון ללכת בדרכם שלהם. רבים ימצאו מסלול ביניים. יהיו אשר יהיו, הם לא ישכחו את כל מה שלימדנו אותם במהלך חייהם עד כה. אפילו כשאנחנו מרגישים כאילו השליטה נלקחה מידינו, ההשפעה שלנו לא עשתה זאת. אנו מכניסים לראשנו את מחשבותינו, ערכינו ורעיונותינו מאז לידתם. עלינו להזכיר לעצמנו כי רעיונות אלה אינם מתנדפים כאשר ילדינו הופכים ל"מבוגרים ". רעיונות אלה ישפיעו עליהם עד סוף חייהם. תנוחו בנוחות במה שלימדתם את ילדיכם ודעו שגם כשאתם לא בקרבתם הם יכולים לשמוע את קולכם.

מילה עצה אחרונה, אם אתה עדיין מתקשה "להרפות", אולי מכיוון שאתה לא מרגיש שסיימת לשתף את העצות שלך עדיין. אף פעם לא מאוחר מדי ליידע את ילדיכם כיצד אתם חושבים על נושא מסוים. כן, תמיד טוב להקנות את כל החוכמה שלך בזמן שמוחם צעיר וגמיש; עם זאת, אפילו כמבוגרים צעירים (או מבוגרים בוגרים), אין זה מאוחר מדי להנחות אותם ללא חוכמתך. אני יודע שאמא שלי עושה זאת עד היום!

שחרור זה לא סוף מערכת יחסים או הרס קשר - זה קוצר תגמולים על כל מה שהחדשת לילדך דרך השמחה לראות אותם משיגים את המטרות שלהם.

הוראות וידאו: הרפיה אקטיבית למתחילים - להתחבר לגוף לשחרר ולהרפות (מאי 2024).