שיעורי יחסים לבני נוער ומבוגרים צעירים

• אַפּרִיל 27, 2024

לא פעם אמרתי לבנותיי ש"צריך לנשק הרבה צפרדעים לפני שתמצא נסיך. " מה שהזנחתי לספר להם זה שיש הרבה יותר צפרדעים שם מאשר יש נסיכים ... או נסיכות לצורך העניין. בתי הבכורה העמידה את התיאוריה הזו במבחן והצעירה ביותר שלי הודיעה לי שאתה לא צריך לנשק כל צפרדעים כדי למצוא את הנסיך שלך; אתה רק צריך לחכות עד שהוא יגיע.
כיצד אנו כהורים יכולים לסייע לבני נוער ומבוגרים צעירים במסע שלהם אחר למידת יחסים? תקשורת, סבלנות והבנה. בעניין זה, תקשורת צריכה להיות מורכבת בעיקר מהקשבה. לא משנה איזו עצה תתן, רק כמחציתם יישמעו ורק כמחציתם ייקחו ברצינות. אמרתי לבנותיי פעמים רבות במהלך מחיקות התיכון שלהן "לחשוב על זה; זה מאוד לא סביר שמי שאיתו אתה יוצא במהלך שנות הלימודים בתיכון שלך יהיה האדם שאתה נשאר איתו כל החיים. " אמנם זה בדרך כלל נכון, אך זה לא מונע את לבם בתיכון להיות משוכנעים שהדבר האחד בשבילם. המציאות מבוססת על התפיסה שלנו וכאשר הם תופסים שהם מאוהבים, היא חזקה וממשית כמו האהבה שאנו חשים אליהם.
כשאתם מקשיבים למחשבותיהם ורגשותיהם, היו מודעים לפתחים בהם תוכלו להחליק במילים עצות קטנות. זכור כי אלא אם כן יש חשש מיידי, הוראות ארוכות אינן הולכות להיות נסבלות היטב או אפילו להישמע. כאשר הם מדברים על חבריהם, שאלו: "מה אתה חושב על איך התמודדו עם המצב הזה?" "איך אתה חושב שהם עשו זאת טוב יותר?" "מה יכול היה להשתבש?" "איך היית מתמודד עם מצב כזה?" שיחות אלה מספקות פתחים לשאלות מעוררות מחשבה ומעניקות לך הצצה לתהליך המחשבה של נערך / צעיר / ה שלך / ה. אל תפחדו להשתמש בחוויות משלכם כדוגמה. כולנו עשינו דברים "משוגעים" כשהיינו בגיל העשרה, אלא אם זה משהו שממשיך להטריד אותך, החוויות שלנו מאפשרות לילדינו להבין שפעם היינו בגילם, אנו זוכרים את הניסויים של העידן ולא תמיד תעשו את הבחירה החכמה ביותר. איורים כיצד טיפלנו במצבים והערות כיצד חפצנו שטיפלנו במצב מאפשרים לילדינו ללמוד דרך החוויות שלנו.
יש להיזהר - זה לא אומר בהכרח שהם לא יעשו טעויות בעצמם! הם לומדים מההתנסויות שלנו, אך לפעמים חוזרים על עצמם במקום להימנע מהם.
סבלנות כלפי בני נוער / מבוגרים צעירים היא הכרח ולעיתים קרובות במחסור. ילדינו בוחנים את העולם ואת החיים והם לא תמיד יעשו את מה שאנחנו מקווים. הם הולכים להתווכח, לנדלל, להתלונן ולהתמרד כדי להשיג את מה שהם מאמינים שהם רוצים, לרוב רק כדי לגלות שהם לא רוצים זאת בכל מקרה. סבלנות היא המפתח - אבל אני תמיד ממליץ להורה לא להתפלל לסבלנות. [התשובה לתפילה לסבלנות היא סדרת מבחנים של אותה סבלנות. אני יכול להסתדר בלי זה!] הסבלנות נהוגה טוב יותר מאשר התפללתי. תן לבני הנוער / צעיר שלך לדעת מראש שלעתים קרובות יהיו מצבים שבהם אתה צריך להרחיק את המידע מהשיחה ולשקול זאת בזהירות לפני שתתן להם תשובות. הגיע הזמן שהם לומדים שהחיים אינם חתוכים ויבשים, כולם בשחור-לבן. לעיתים קרובות יש להתחשב בכדי להפוך את המצב הטוב ביותר. איתנו כדוגמאות שלהם לפיהם עליהם ללמוד, איזו דרך טובה יותר להמחיש שיקול דעת זהיר מאשר להפגין אותה? התרחק, התבונן בזהירות ותכנן את תגובתך. כשאת מוכנה להעביר את מחשבותיך, תהיה מוכן להתנגדות. שאל כיצד לדעתם יש לטפל במצב; בקש מהם שינויים בהצעתך שעשויים להיות מקובלים על שניכם; בואו לפשרה שמתאימה לצרכים שלהם ולצרכים שלכם. בטיחות ורווחה - בריאות גופנית, רגשית ורוחנית - הם הדאגה העיקרית של ההורה לילדם. שיידעו שאלו הם ההיבטים החשובים לך כדי שהם יוכלו להבין את ההחלטות שלך ברמה אחרת מאשר "כי אני אומר זאת."
אם אתה מטפח תקשורת פתוחה עם ילדך, במוקדם או במאוחר אתה עומד לשמוע משהו שתאחל לך שלא. זה המקום בו ההבנה הופכת להיות קריטית. בפעם הראשונה שהבת הגדולה שלי דיברה איתי על חוויה מינית, אמרתי לה שאני מעדיף לא לשמוע על זה. היא הביטה בי בהפתעה ואמרה: "אבל תמיד אמרת לי שאני יכולה לדבר איתך על כל דבר." היה לי. האם התכוונתי לזה? בזמנו התכוונתי לזה מכל הלב, אך במציאות אנו מגלים שיש כמה מצבים עליהם אנו מעדיפים לא לדעת. בתי הייתה זקוקה להדרכה והיא פנתה אלי. נאלצתי להתמודד עם העובדה שהיא הייתה פעילה מינית כדי לעזור לה להבין את ההשלכות שבחרה ולעזור לה לחפש דרכים להחזיר את מערכת היחסים למסלול סביר.לשנינו זה היה קשה, אך אילו סירבתי להתמודד עם המצב - לו הייתי זונחת את ההבנה - היא עדיין הייתה נאבקת עם הבחירה שלה והקשר. אף אחד מאיתנו לא מאמין שהורות היא עבודה נטולת לחץ, לעולם אל תתפנקי בידיים מלוכלכות. אך לעיתים קרובות אנו מייחלים שנוכל להימנע ממצבים אמיתיים-גרגירים שעלולים להתעורר במוקדם או במאוחר. על ידי הימנעות, איננו עושים צדק עם עצמנו או ילדינו. חשבו אחורה לתקופה בה נדרשת הבנה - וסליחה - מאדם אחר. הבנה וסליחה לא אומר שאתה מתכוון למעשים / בחירות, וגם אין זה אומר כי אין השלכות על אותן פעולות / בחירות. פירוש הדבר הוא שבעוד שאנו מסבירים מדוע איננו יכולים להתנצל ולעזור לבני נוער / מבוגרים צעירים להבין את ההשלכות, אנו משתמשים בחמלה כהוריהם.
מרגע לידת ילדינו אנו יוצאים למסע של גידולם להיות מבוגרים המספקים את עצמם. אם אנו עושים זאת נכון, אנו מגלים רבות על עצמנו ואנו מטפחים איתם מערכות יחסים בריאות ופתוחות לאורך הדרך. תקשורת, סבלנות והבנה עוברים דרך ארוכה במסע ההוא.

הוראות וידאו: סליחה על השאלה | בני נוער - שידור בכורה ביוטיוב (אַפּרִיל 2024).