מחווה לחווה (וגם אמא שלי!)

• מאי 2, 2024

כמה עצוב שהכוח החזק ביותר שמעצב את עולמנו כל כך קבוע להפליא, כל כך יומיומי, שהוא מבוטל כלאחר יד וממעיט בערכו. כמה נשים חושבות רק שהם יעשו זאת לא להפוך לאמהות שלהם? כמה פעמים ביום זה הקריאה "אוי אמא!" נאמר? מכיוון שהיא כל כך טובה במה שהיא עושה, מחטאת לטאות לפני שיש להם סיכוי לצמוח לדרקונים, התרומה והיכולות שלה מועטות בקלות. זה קרה מההתחלה, מהרגע שאמא הראשונה עלי אדמות נשכה את הפרי הזה. אני יודע שלקח כמה שנים להסתובב עם עצמי.

בגיל 18 הצצתי, בעיניים גדולות, לעתיד שלי. בתולי וברור, כמו העתיד תמיד, היא הבטיחה לכל דבר - "הכל" שמשמעותו מכללה וקריירה. הקול שלי יישמע על ידי יותר מכמה ילדים שיש להם את האף, וההחלטות שלי מעצבות דברים הרבה יותר גדולים מ"סתם "את הבית שלי. העולם היה כל כך שונה מעשרים שנה קודם לכן, כשאמי התחתנה והתיישבה בתפקיד של עקרת בית. הבחירות של אמא לא יהיו שלי. רק תחשוב על כל דבר אחר שיכלה לעשות לולא היא הייתה מוגבלת בבית.

בשנה שלאחר מכן אמא נפטרה. היא הייתה בת 41, הייתי בת 19. גסיסתה של אמא טלטלה את עולמי וזרקה אותי לכמה שנים, אבל שמרתי בהתמדה על הכוונה שלי להעריך את חייה על ידי קבלת בחירות שונות ו"טובות יותר ". לא חשוב שברגע שהוא היה בבית מהמשימה שלו נכנסתי לזרועותיו של הילד שהיא קיוותה שאאהב ולהתחתן, למרות שלא הייתי מעוניין בו לפני המשימה שלו. גם הוא אהב אותה, קרא לה "דודה". אטמנו רק שלושה חודשים אחרי שהוא חזר הביתה. לילה אחר לילה שכבתי בזרועותיו, ומהר מאוד, למרות עצמי, חוסר ההיריון אילץ אותי לשאול כמה אכפת לי להיות אם. (ספוילר - מסתבר שהייתי אכפת לי הרבה.) וכך שכבתי בזרועותיו כשנאבקנו להפוך להורים. כל כך הרבה ימים בכיתי בזרועות האלה - כשאני לא הייתי בהריון וקיוויתי להיות; כשלפתע כבר לא הייתי בהריון אחרי כמה שבועות קצרים; כשאבא השמימי ענה, עדיין לא פעם אחר פעם אחר פעם כששאלנו אותו על אימוץ. ובכל זאת, למרות שרציתי ילדים בייאוש, הייתי עדיין נחוש לעשות יותר להיות יותר מ"סתם "אמא.

בחקר "מיתוס הבריאה" הנוצרי בקולג ', זה היה נתון עבור מרבית חברי לכיתה שהסיפור הוא משל המייצג את הפרדיגמה של שליטה גברית ושעבוד נשים. "המתפלל האלילתי האלילי והמתאמן המכשף" שתואר בעצמו בפינה, הצביע על כך שהגיבורה האמיתית של הסיפור העתיק הזה היא לילית, בעלת הבעל והילדים שנעדרו ושלמות. אחד הנוצרים ה"מפגרים "המעטים בכיתה שהאמינו למעשה שאדם וחווה הם אנשים אמיתיים, נצץ לכיוון מתפללת האלה, אך הסכים," איב דאגה לכולנו. היא לא יכלה לציית לאלוהים, בעלה לא יכול היה לשלוט בה. אם היא לא הייתה כל כך טיפשה אף אחד מאיתנו לא היה סובל. " שני הניגודים הקוטריים הללו אוחדו בגועל כלפי חוה האם. בתגובה קפצתי להגנתה, "אם חוה לא הייתה עושה את הבחירה שהיא עשתה, אף אחד מאיתנו לא היה."

לבסוף, הנה אני בעתיד כה פנטסטי שלא יכולתי לדמיין את זה. קולי נשמע ומאזין לו בחשדנות מחמישה ילדים קטנים. הרצונות התאומים העמוקים שלי ללדת ולאמץ התגשמו. ההחלטות שלי נושאות את המשקל ומעצבות את עתידם של - מנהיגים, מורים, מיסיונרים, אבות - בהכשרה. שכבתי, לא בזרועותיו של אהובתי בלילה הזה - הוא יוצא לעבוד בעצמו מטופש כדי לשמור על אוכל בשבע בטן - אבל מצח למצח עם זכר קטן בהרבה, זרועותיי עטופות מגוננות סביבו. הוא חמש ובלונדיני ואוהב חלליות. אני עוצם את עיניי עד ראשי הולם, ומרגיע, כמעט שומע את נשימת החלומות הרכה של ארבעת ילדי הצעירים מחדר השינה שלהם במורד האולם. זה בגלל הראש הולם הילד הגדול שלי לידי; אני חולה בכל חיידק קטן שהוא ואחיו משליכים קדימה ואחורה במשך השבועות האחרונים, ופשוט אין לי כוח להתעקש שהוא ילך לישון. הספה הענקית כמעט בולעת אותנו. אני מרגיש שהדקות איטיות כמו שהן מתרחשות בלילות שלווים, ומרגיש שאני ברגע מבורך.

הוא תוהה בקול אם היו עדנו דינוזאורים. הוא שואל איזה פרי היה על העץ הקסום ההוא, ומדוע אדם לא סתם תפוח אם היה רעב. אני עונה כמיטב יכולתי, למצוא את שאלת הדינוזאור קלה יותר מזו שבאה אחריה, "מכיוון שחווה אכלה את הפירות האחרים ואבא השמימי נאלץ לשלוח אותה מהגן כדי להגן עליה. אם אדם פשוט אכל תפוח, הוא היה לבד בלי אשתו, אז הוא אכל את הפירות האחרים במקום. " הולך ראשוני רציני, הוא מביא לנקודה, "אבל מדוע חוה אכלה את הפירות הרעים אם האב השמימי אמר לא?"

והנה, עכשיו, הכל לוחץ למקומו. על ספה גדולה, עמוק בלילה, אני מבין את אמי הארצית, ואני מאמין, אמי הראשונה, חוה. כשאני מחפש מילים שהוא יבין, אני רואה את פניה של אמא. מה אם היא הייתה עושה דרך אחרת? בחרתי קריירה במקום אימהות, או שהיה לך רק ילד אחד במקום ארבעה? מדוע היא המשיכה להישאר בבית, גם כשהכסף היה צמוד והיא בטח השתוקקה ליצירת קשר מבוגר יותר? מדוע נלחמה כל כך הרבה זמן וכל כך קשה להביא את ילדיה לעולם הזה, ומדוע עשיתי את אותן שנים אחר כך, מונע על ידי כוח שלא ייתן לי לנוח עד שלי ילדים היו כאן, בבטחה בבית שלי? לפעמים זה כאב כל כך. האם זה היה שווה את זה?

כל תא בהוויה שלי יודע את התשובה לשאלה ההיא, ומדמיין בבירור את חווה נאבקת קודם, לפני אלפי שנים. "אה כן." אני לוחש בקול, עונה בלהט בשאילתה שלי ואז עונה לו, מביטה בעיניים ובלב שיקבל באופן מוחלט את כל מה שאומר לו, "מכיוון שאבא שמימי גם ציווה לה להביא ילדים, והיא לא יכלה אלא אם כן אכלה את פרי. האב השמימי נתן לאדם וחווה לבחור באיזו הוראות יבואו. הדרך היחידה שנוכל להיוולד הייתה שהיא תאכל את הפירות ותצטרך לעזוב את הגן. היא עשתה את זה בשבילנו, כדי שנוכל לבוא לארץ ולהיות משפחה. אז היא יכולה להיות אמא, וכך אוכל להיות שלך גם אמא. "

במשך מאות שנים הערכת אימא זכתה להערכת הערכה והדחתה כדמות צייתנית וחסרת צבע שחייבה שליטה בכדי לעבור בבטחה מקצה אחד של הגן לקצה. אישה שחוסר תחושת העצמי שלה הפכה אותה לפגיעה בחוסר אונים ונאלצת לציית להצעותיו של כל נחש שחולף כפי שהיא הייתה של האיש שנשלח לפקד עליה. האם זה באמת שאלוהים יבחר להיות המהות והדוגמא של מה בנותיו? להיות אם כל החיים? אוי לא. במבט עמוק יותר אני רואה בה את ההקרבה האכזרית והעוצמה הנוראית של האישה - רגישות רוח ואינטלקט שמתלבטת בהוראותיו של אבא - את היושרה חסרת הפחד לציית ולפעול למען ילדיה ולמענה. הייתה לה גן עדן, בריאות מושלמת, שלום ויופי ללא מתחרים, מערכת יחסים פנים אל פנים עם היוצרת שלה, ובכל זאת זה לא הספיק. כמה רחוק חייב היה אותו חור בפנים כדי לדחוף אותה לתמותה, צער, צער, כאב ומכלול הייסורים האנושיים? אך ילדיה לא יכלו לממש את מידת היצירה שלהם; היינו לכודים בשמיים והיא בגן העדן. היא לא ידעה שום סבל, והיא גם לא ידעה שמחה. (נפי ב ', כג)

האם זרועותיה נעו ללא מנוחה והחזיקה תינוקות שלא היו שם? האם היא סובבה את ראשה בחדות ושמעה קריאת פנטום? אני יודע, כמו כל הורה, שהייתי מזיז שמים וארץ, מוותר על כל נחמה או ביטחון למען ילדי. מה הייתה יכולה להיות אמי, אילו בחרה בדרך אחרת? מה יכולה הייתה אימא להיות, אלמלא בחרה לאכול את הפירות? לא משנה מה זה הוא מחוויר מול החריפות האימהית. ברגעים שקטים אנו, האמהות, עשויים לחוש אותה אמונה סוחפת-נשמה - שהיינו מדלגים באש עבור ילדינו. אני מכבד את אמנו הראשונה, ואת כל אלה שהלכו בדוגמה שלה ועשו את העולם שיש לנו היום, ובגאווה, גם אני לא הייתי בוחר בחיים אחרים. אדם נפל שאולי גברים. אדם נפל בגלל שאווה זינקה.

הוראות וידאו: אמא שלי (מאי 2024).