הורים בלתי ניתנים להפלה לעומת תמיד

• אַפּרִיל 26, 2024

כל ההורים נאבקים עם איך להיות הורים טובים. כפי שאני בטוח ששמעת רבים אומרים שוב ושוב, ילדים לא מגיעים עם מדריכי הוראות. אבל להורים חד הוריים יש אתגר גדול יותר בכך שהם צריכים להיות ההורה היחיד לילדם. לחץ זה מוביל לרוב לכך שהורים יחידניים מאמינים שהם חייבים להיות גיבור-על בכדי לבצע את העבודה בצורה נכונה. קו חשיבה זה יכול להוביל להורים חד הוריים המאמינים שהם חייבים להיות הורים חסרי דופי או הורים יחידניים שמאמינים כי הם תמיד קריאים בהורות שלהם.
הורים בלתי נראים מאמינים שהם חייבים תמיד להיות צודקים. זה לא אומר בהכרח שהם מאמינים שהם תמיד צודקים, רק שיש להם את הציפייה מעצמם שהם תמיד צריכים להיות צודקים. מתוך מחשבה זו, כאשר הם מבינים שהם אינם צודקים במצב מסוים, הלחץ מוכפל. לעיתים קרובות הרעיון שהם חייבים להיות בלתי-קשים נובע מציפיות גבוהות במיוחד שנקבעו להם על ידי הוריהם שלהם. לפעמים הדחף הזה להיות בלתי-קשור בא מאישיותם שלהם כפרפקציוניסט. לעיתים קרובות הצורך להיות בלתי-קשור נובע מהרעיון שלא במקומו שהם חייבים להיות מושלמים כדי להיות נאהבים. עבור רבים הם נדחו בזמן כלשהו בחייהם במסווה של פגם מסוג כלשהו בתוך עצמם. לעיתים קרובות קשה להורים אלה להודות כשהם טועים, ולכן לעתים רחוקות הם מתנצלים. הם מקיימים מערכות יחסים - אפילו כאלה עם ילדיהם - לאורך הזרוע, מכיוון שקל יותר לקדם חזית לא ברורה אם לא מאפשרים לאף אחד להתקרב יותר מדי. איך זה משפיע על ילדיהם? ילדים להורים המאמינים שהם חייבים להיות חסרי-תקנה, חשים לעתים קרובות כי גם הם חייבים להיות בלתי-תקינים. הלחץ להצליח ולהצטיין הוא אינטנסיבי. כל טעות הופכת לנפילה מונומנטלית. ידוע שילדים לומדים בצורה הטובה ביותר כאשר הם לומדים לפי דוגמא. הורה שלא נראה אנושי - כזה שאינו מודה על תקלותיו או מתנצל - הוא דוגמה קשה לחיקוי. כולנו יודעים שהתנצלות עוברת דרך ארוכה בתיקון גדרות; כזו שלא יכולה להתנצל יוצרת לעתים קרובות קרעים שלא מתוקנים לעולם. כשמרחקים מהוריהם, כישורי תקשורת ביקורתיים בילדים של הורים בלתי-קשים אינם מפותחים. יתכן והכי חשוב, ילדים שגדלו על ידי הורים חסרי-תקנה נוטים לפעמים לכיוון זה או אחר. לעתים קרובות הם יוצרים מחסומים משלהם בכדי להחזיק אנשים מרחוק או שהם ילכו עד קצה המאפשרים קרבה של מערכות יחסים.
בקצה השני של הספקטרום נמצאים הורים המאמינים שהם תמיד נופלים. ההורים האלה עושים הכל לא בסדר - לפחות הם מאמינים שהם עושים. כמו שאיש לא יכול תמיד להיות צודק, וגם לא תמיד יכול להיות טועה. הורים אלה הם לעתים קרובות מדוכאים - ובצדק - מכיוון שהם מאמינים שהם כלואים לנצח במעמד כושל בחיים. הם בטוחים שהילדים שלהם היו טובים יותר בכל בית מלבד שלהם. יתכן שהם גם מאוד קשים בילדיהם, ודוחפים ציפיות לא מציאותיות כדי למנוע מילדיהם להתגלות כמו עצמם. עם זאת, יתכן שהם יתאימו יתר על המידה לילדיהם במאמץ לפצות על חסרונותיהם עצמם כהורה. השקפתם השלילית גולשת לבית ויוצרת סביבה עוינת לילדים קטנים ובני נוער כאחד. איבה מסוג זה אינה מופיעה בדרך כלל בצורה של התעללות גופנית, אך לעיתים התעללות מילולית היא סוגיה, כאשר להורה יש חשש שעליו לדרבן את ילדיהם שלא יהפכו לכישלון שהם רואים בתוכם. איך כל זה משפיע על ילדיהם? ילדים להורים נשואים תמיד יתפסו לפעמים בפח של הניסיון לגרום להוריהם להרגיש טוב יותר. ילדים גדלים עם הרעיון שהוריהם הם הגדולים ביותר. רק עם הזמן ועם הניסיון מושג זה מתחזק או משתנה. ילדים צעירים ינסו לעיתים קרובות "לעודד" את הוריהם כאשר הם בדיכאון ולעתים אף יצביעו על הוריהם על כל התכונות החיוביות שהם רואים - או מקווים לראות - בהם. זה לא תפקידו של הילד להורות להורה, אבל זה לפעמים קורה אצל ההורה שנשמט תמיד. דיכאון הוא נטל כבד עבור מי שסובל ממנו ולעיתים קרובות נטל כבד יותר על יקיריהם. ילדים צעירים ואפילו בני נוער אינם מבינים כי אין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי לעזור להורה שלהם בנושא אישי זה. לעתים קרובות הם מאמינים שאם הם יתנהגו טוב יותר, יקבלו ציונים טובים יותר, יעזרו יותר בבית וכו ', אז ההורה שלהם ירגיש טוב יותר. זה פשוט לא המקרה. חמור מכך הוא כאשר המצב המדוכא מוביל לדיכאון של הילד / ה. בנוסף, אם הילד שומע מושגים שליליים מההורה על בסיס חוזר ונשנה, הם יגיעו במהרה להאמין שאותן תכונות שליליות טמונות בתוך עצמן.
כיצד נוכל להימנע מלהיות הורים חסרי-תקנה או בעלי-נפילות תמיד? מהם כמה טיפים להורים שכבר נאבקים באחד מהמושגים הללו? כיצד נוכל להפוך את ה"נזק "שכבר נגרם לילדינו על ידי מחשבות כאלה ולעזור להם למצוא מבט בריא יותר על עצמם? במהלך השבועיים הקרובים אני אפרסם מאמר לכל אחד מהסוגים ההורים הללו, יחד עם טיפים להפוך את המגמות עבור אלו מאיתנו הרואים את עצמנו כאחד מהסוגים הללו, כמו גם רעיונות שיעזרו לילדיכם לא להתפתח. אותן דעות של עצמן. אני מקווה שהחקירה הזו תעזור לחלקכם למצוא דרך טובה יותר להורה.

הוראות וידאו: Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel (אַפּרִיל 2024).