עלייה באלימות נוער בנושא

• מאי 6, 2024

אני מבלה זמן רב בחקר מגמות נוער עכשוויות בקרב "tweens", בני נוער ומבוגרים צעירים באמצעות סטטיסטיקות CDC, המכון האמריקאי לפסיכולוגיה, וסוכנויות אכיפת חוק שונות. ברגע שאמצא את מה שאני מחפש - מגמה עכשווית שצריכה להיות קשורה להורים - אני מגלה שבילוי מעט זמן באתרי נוער, בלוגים של נוער, ונקודות חמות עבור בני נוער ברשת מוסיף מימד נוסף למחקר.

לאחרונה, כשגלישתי במחקרים מסוימים, מצאתי שני טרנדים "חדשים" שעסקו בי. ראשית, אלימות בני נוער נמצאת במגמת עלייה. נראה שבני נוער מאמינים - יותר מתמיד - שהדרך לפתור את בעיותיהם היא באלימות. שנית, בני נוער משתמשים במלחי אמבטיה - מעשנים או מזריקים - כדי להגיע לגובה. זהו פיתול חדש לבעיה הישנה של בני נוער המשתמשים במוצרים ביתיים ותרופות משפחתיות כדי להגיע לגובה. במהלך השבועות הקרובים אדון בשני המגמות הללו.

על פי ה- CDC, 33% מתלמידי התיכון היו במאבק פיזי. בנוסף, 17% מתלמידי התיכון שהתראיינו הודו כי לקחו נשק לבית הספר בשלושים הימים הקודמים. הנתון הזה לבד מפחיד אותי נורא! בתיכון עם אוכלוסיית תלמידים שמונה אלף, פירוש הדבר הוא ש -170 מהם חמושים! אוקיי, אז אנחנו לא מדברים על כולם שמכניסים אקדח לתיק הספרים שלהם. חלקם הם סכיני סטייק שניתנו להם בארוחת הצהריים. אך עדיין ניתן להשתמש בפריטים אלה כנשק ואין כל ערובה לכך שלא ניתן לקחת אותם מהתלמיד שלך ולהשתמש בהם על ידי מישהו אחר. בשנת 2000 9% מהרציחות בארה"ב בוצעו על ידי אנשים מתחת לגיל 18. התאבדות היא גורם המוות השלישי המוביל בקרב בני נוער. בעוד שסטטיסטיקה מדווחת כיום על כך שגברים אלימים יותר מאשר נקבות, אני חייבת להיות כנה ולומר לך שאני דואגת מאוד לבני נוער על סמך האלימות שראיתי מקבוצה זו בשנים האחרונות. יש לי תקורה בקניונים, חנויות מכולת ובקמפוסים בבית הספר: "אם היא לא תסתום את הפה שלה, אני הולכת להכות אותה ... לגרום לה להיפגע ... לחתוך אותה טוב ... תני לה קצת כאב אמיתי ..." הסנטימנטים האלה הם מבוטא על ידי מגוון של גילאים, ממגוון רקע חברתי-כלכלי, השייך למגוון קבוצות אינטרסים שהגורם היחיד במשותף הוא שהם נשיים. ההצטרפות לשיעורי ניהול כעסים צריכה להיות בעלייה, מכיוון שבני נוער אלה בהחלט לא יודעים להתמודד עם הכעס שלהם. זה הלם תרבות עבורי מכיוון שגדלתי במשפחה ובאזור בו נשים לא היו אמורות לכעוס ואם כן, אף אחד אחר לא צריך להיות מסוגל לספר. במשך תקופה ארוכה בחיי רגשות הכעס הניבו דמעות משום שלא ידעתי לבטא כעס ביעילות. גם הנשים והנערות הצעירות שאני חווה אינן יודעות להתמודד עם כעסים - אך הן נמצאות בקצה ההפוך ממקום בו ביליתי את שנותיי עם חוסר ניהול כעס תקין.

כהורים, באחריותנו ללמד את ילדינו את הדרך הנכונה להתמודד עם האכזבות והכואבים שלעתים קרובות מעוררים כעס. ראשית עלינו להקשיב לבני נוער שלנו במאמץ לדעת מה מרגיז אותם ואיך הם מתמודדים כיום עם בעיות אלה. נקודת המוצא שלי כמעט לכל סיטואציה של הורות היא "לשמור על קווי תקשורת פתוחים." אם אנו מסוגלים לנהל זאת, אירועים בחייהם של ילדינו בדרך כלל אינם יוצאים מכל רחבי הסף לפני שאנו מודעים לכך. עלינו גם להוות את הדוגמא הנכונה שילדינו יבצעו אחריה. אני מבין שרבים מכם כנראה לא חושבים שילדיכם באמת מקשיבים לכל דבר שאתם אומרים או מתבוננים בכל דבר שאתם עושים. אתה כל כך טועה. חשבתי שזה נכון עם בתי הבכורה, אבל מכיוון שהיא הייתה במצב שהיא האם החורגת לשני ילדים נהדרים, היא אמרה לי כל כך הרבה פעמים ש"דברי החוכמה "שלי ששיתפתי איתה כל כך הרבה פעמים עוזרים לה מאוד. זה נפלא לדעת שהיא באמת הקשיבה והיא שכנעה אותי שרוב בני הנוער אכן מקשיבים להוריהם - אז כדאי לשוות את דבריך! הקשיבו היטב למה שהם אומרים לכם ותנו את העצה הכי נשמעת, חזקה, מושכלת ביותר שתוכלו לתת להם. אל תפחד לומר להם שאין לך תשובה, אלא שאתה יכול לעזור להם למצוא את התשובה. תן להם לראות שבאמת אכפת לך כשאתה מתייעץ עם ספרים, הורים אחרים, מדריכים וכו ', לקבלת מידע על הבעיה ופתרונות אפשריים. דבר איתם ובקש מהם קלט! אל תצהיר רק "עשה זאת!" תן להם אפשרויות (רוב הבעיות אכן מגיעות עם פתרונות לבחירה מרובה) לגבי מה שהם חושבים שעשויים לעבוד עבורם. והכי חשוב, וודאו שהם יודעים שאכפת לכם. תתעדכן! גלה כיצד הפיתרון שנבחר עבד, אם אתה צריך להיות מעורב יותר, אם אתה צריך לעזור להם למצוא תשובה אחרת.

אל תבינו אותי לא נכון - אני לא אומר לכם לפתור את הבעיות שלהם עבורם, במיוחד לא לבני נוער.יש צורך להיות מעורב יותר בפתרון הבעיות עם הילדים הצעירים, אך בני נוער לומדים על עצמאות ועל הסתמכות עצמית. אלא אם המצב הוא כזה שיכול (או היה) להוביל לאפשרות של פציעה (פיזית או רגשית), עליכם להיות תומכים ומאמנים, אך לתת להם את ההזדמנות לבצע את העבודה בעצמם.
ילדיכם ובני נוער הולכים להרוויח במובנים רבים ממעורבות זו מצידכם. ראשית, הם הולכים להבין כמה אכפת לך וכמה אתה מקבל שהם גדלים. שנית, הם יבינו שאתה תומך במאמציהם לקראת הסתמכות עצמית על ידי הנחייתם במקום פתרון בעיותיהם עבורם. שלישית, אתה הולך ללמוד הרבה על הילד או הנער שלך. אתה הולך לגלות דברים שיגרמו לך להיות גאה, דברים שיעצבו אותך ואולי אפילו דברים שיגרמו לך צער. אך תשמחו שהקמתם מערכת יחסים בה תוכלו לגלות את העדכונים מהילד או העשרה שלכם ולא מההורה הסמוך או דרך הגפן השכונתית. והכי חשוב, אתה והילד או העשרה שלך תלמד שאתה יכול לעבוד יחד כדי לשפר את החיים. זה יהיה ממד חדש למערכת היחסים שלכם ושניכם שמחים שעשיתם את המאמץ.

הוראות וידאו: "ברירת המחדל זה לחשוד": בני נוער מדברים על אלימות (מאי 2024).