הכנסת האחריות לפרספקטיבה

• אַפּרִיל 27, 2024

מבין כל שלבי ההתפתחות של הילד, אף אחד מהם אינו איום כמו גיל ההתבגרות. אולי זה שומע במשך שנים ככל שילדך גדל, "רק חכה עד שהוא / היא נער!" זה כאילו כל הכללים משתנים והכל מתהפך במשך שבע שנים ארוכות או עד שהם "צומחים מזה". ובכן, עכשיו זה כאן ואולי הדברים התהפכו ואולי אתה עדיין מחכה בדאגה ל"משהו "שיקרה. ענן חרדה זה יכול לגרום לכם להגיב בדרכים מסוימות שניתן יהיה לצפות מראש. אתה עשוי לנסות לשמור על השליטה בתהליך ולהפוך לשפל ומגן מדי. אפשרות פוטנציאלית נוספת היא לצמצם את עצמך להיות חברם הטוב ביותר ולנטוש את התפקיד ההורי. יש הורים שמוצאים שהדרך הטובה ביותר היא לחלוק את האחריות, לרוב עם סבא וסבתא או מבוגר אחר. רוב הסיכויים שאם אתה מעוניין בגיל ההתבגרות, זה בגלל שיש לך אחד או יותר בחיים שלך. הטיפול באחריות מקבל נקודת מבט; קבלת נקודת מבט זו הנושא של מאמר זה.

האחריות הבסיסית ביותר של הורות או טיפוח מתבגרים היא לספק את ביטחונם הגופני באמצעות מזון ומקלט מתאים. בעוד גיל ההתבגרות ידוע לשמצה באתגרים התזונתיים של מזון מהיר ודיאטות משתנות, בין אם כדי להוריד או לעלות במשקל, ניטור של מבוגרים אינו נמצא בקו בזמן זה. לעיתים קשה לעקוב אחר הבטיחות הגופנית, מכיוון שהם נעשים עצמאיים וניידים יותר ויותר. עם זאת, על המבוגר עדיין לקבוע כללי יסוד בסיסיים סביב דיאטה והתנהגות בטוחה ולאכוף אותם בעת הצורך.

שינויים קוגניטיביים וחברתיים מתרחשים גם במהלך תקופה זו וזה עשוי להיות תחום בו הורים / מבוגרים חושבים שעל אחריותו של בית הספר לטפל בתחום זה. מתבגרים חושבים כל הזמן, גם אם הם לא יתנהגו כך, וינסו את כישוריהם המשתנים בבית וגם בבית הספר. מבוגרים צריכים להיות סובלניים בשאלת המתבגר, דחייתם או קידוםם של רעיונות ועקרונות שאולי אינם חופפים זה לזה. גזע, מוצא אתני, קהילה וסביבה משפיעים על מי שהם ועל מה שהם יהפכו. מתבגרים זקוקים לסיוע במיון המנהגים, האמונות והמידע אליהם הם נחשפים על ידי חוויות חייהם. מבוגרים צריכים לעזור להם לעבוד באמצעות בחירות אפשריות ותוצאות פוטנציאליות בחייהן על סמך אותן בחירות בכל פעם שהזדמנות זו מתעוררת.

מתבגרים הם מחקר בסתירות; הם עשויים לדרוש חופש, אך נסוגים לתלות; הם עשויים לדרוש את הזכות לחשוב מה שהם רוצים, אך לא לאפשר לך לעשות את אותו הדבר. שמירה על חוש הומור, במיוחד על עצמך, תעזור לשמור על המצב מלהשיג חשיבות רבה יותר ממה שהוא דורש. גם אם יש טעויות גדולות, רוב הסיכויים שזה מבוסס על אינטראקציות מורכבות ולא על מעשה יחיד של הורות לקויה. המתבגר יהיה תלוי בך כדי לעזור להם לסדר את המורכבות ולעזור להם להבין מהם.

אלא אם כן למתבגר שלך יש מחלה או בעיה כרונית הדורשת שתקדיש להם את חייך, אל תעשה זאת. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות למתבגר רגיל הוא לדגמן לדאוג לעצמך ולהיות באיזון בחיים. משמעות הדבר היא למצוא זמן לפעילויות ולצרכים שלך. שיחה דרך הדברים הללו ועזרה למתבגר להבין את חשיבות הטיפול העצמי והאהבה העצמית מאפשרת להם לדעת לעשות זאת למען עצמם ולאיזון בין עשייתם עבור אחרים לבין עשייה למען עצמם. זהו היבט שמתעלם לעיתים קרובות מהצבת גבולות למתבגרים, אך חשוב מאוד אם אתה שומר על האנרגיה, ההתלהבות והפרספקטיבה שאתה צריך לספק את כל הדברים האלה למתבגרים בחייך.

הוראות וידאו: פרק 105 - יחסי ישראל-רוסיה; משבר האקלים והרשתות החברתיות; ריאיון עם מתן וילנאי (פודקאסטרטגי) (אַפּרִיל 2024).