טיפים של טנטרום - התמודדות עם זוגות נוראיים

• מאי 19, 2024

עם בתי הבכורה עברתי את השניים הנוראיים, השלושה, הארבעה ... אחד עשרה ... ארבע עשרה - אתה מבין את העניין. הם לא היו נגמרים. ניסיתי כל "טריק" ש"המומחים "דחפו. פסק זמן, התעלמות מהם, מנסה להבין את ה"ווייס "ובחירת הקרבות שלי - אף אחד מהם לא עבד. זה היה קרב שאיש מאיתנו לא ניצח. רק לפני שהתחלתי להבין את המשמעות האמיתית העומדת מאחורי הקלישאה, "הצלחתי לכבוש את הבעיה - מכל ילד.

ראשית הרשה לי לחזור ולהדגיש שהקלישאה ש"כל ילד שונה "אולי" כובע ישן "אך מכיל יותר אמת ממה שניתן להעלות על הדעת. מה שעובד למשמעת אחד ייכשל באומללות עם הבא. מומחים המראים כי הרעיון שלהם יעבוד עם רוב הילדים או אפילו עם רובם הם פומפיים במקרה הטוב ובורים במקרה הרע. העובדה היא שעד שתנסו את הרעיונות השונים, יחד עם כמה משלכם, לא תדעו מה עובד עם ילדכם. עליכם להיות מוכנים גם לשנות את הטקטיקות שלכם כי כשם שחיידקים מפתחים עמידות לאנטיביוטיקה מסוימת, כך ילדכם יפתח עמידות לשיטות מסוימות לשינוי התנהגות. סמוך עליי על זה ...

השנים ה"נוראיות "של בתי התחילו בגיל שנתיים ועברו את גיל ארבע עשרה, בדרגות חומרה ותדירות שונות. אני מדבר על התקפי נפילה אמיתיים שכללו זעקות, מכות, זריקות, בעיטות, שכבות זעזועים על הרצפה עד גיל ארבע עשרה! שוב, אני מדגיש, החומרה והתדירות פחתו ככל שהתבגרה, אך המנטליות שמאחורי הזעם מעולם לא השתנתה. לקח כל כך הרבה זמן עד שבתי הבינה סוף סוף את התפיסה כי התאמות אלה אינן משרתות את מטרתה.

אני חייב לומר שקראתי ספרים רבים כיצד ההורים צריכים להתמודד עם ילדים כאלה. ככל הנראה הטוב ביותר שקראתי היה "פעוט אילוף" מאת ד"ר כריסטופר גרין. קראתי את זה כשהבת שלי הייתה ארבע - כמעט לא פעוטה. ד"ר גרין זיהה כי שלב זה אינו מוגבל לקבוצת גיל מסוימת, לא התחיל ונעצר בגילאים מסוימים, ולא הגיב לאותה טקטיקות אצל כל הילדים. כרגיל בהורות טובה, המפתח נמצא בתוך ההורה.

הורים מכירים את ילדם טוב יותר מכל אדם אחר בכדור הארץ. אתה יודע מה גורם לילדך להיות מאושר או עצוב. אתה יודע אילו כפתורים נדחפים יביאו לכעס או לפחד. אתה יודע מה מעודד ומה מרסק את רוחם הקטנה. אינך זקוק לבעל מקצוע שכותב ספר ומעולם לא ראה את ילדך שיגיד לך כי פסק זמן עובד תמיד מכיוון שהקונספט הבסיסי מאפשר להורה ולילד להתרחק רגע מהבעיה. בואו נתבונן בעובדות - עבור חלק מהילדים זה רק מאפשר להם זמן לפתח את כעסם ותוכנית התקפה חדשה. אינך זקוק לאיש מקצוע בתשלום שרואה אותך ו / או את ילדך אחת לשבועיים למשך שעה (כאשר ילדך נמצא בהתנהגותו הטובה ביותר מכיוון שהוא נמצא במקום מוזר עם אדם מוזר) כדי לומר לך ש" הבידוד "היא התשובה.

מה שאתה צריך זה תשובות אמיתיות וניתנות לעבודה, שיאפשרו לך להחזיר תחושת סמכות ומראית עין של יציבות ביחסי ההורות שלך. התשובות הללו טמונות בתוכך ובקשר שלך עם ילדך.

אם אתה קורא את זה בזמן שהיית שחוק בקרב, אתה בטח חושב, "כן, נכון. אתה רוצה שאעבוד קשה יותר ויילחם יותר. אני עייף מידי." עבדו קשה יותר, אולי, אבל נלחמו פחות. בשלב זה אתה כנראה זה שצריך באמת את פסק הזמן. אני יודע שעשיתי זאת. הקרבות היו תמיד מצב של אובדן-הפסד והם גבו עלי יותר מאשר על ילדתי.

כאשר המצב מתרחש במקום בו נראה הקרב קרב ובא, הכניסו את עצמכם לפסק זמן. הכניסו את ילדכם למשימה במשהו שהוא אוהב לעשות, אך אינו מה שהוא רוצה. (כלומר אל תיכנעו לדרישותיהם) קחו את עצמכם מהמצב ועשו משהו אחר שצריך לעשות אך אינו מלחיץ אתכם. כשאתה מגלה שאתה כבר לא שקוע במאבק, חזור לילדך ודיון במצב. תלוי בגיל הילד שלך, ההסבר שלך עשוי להיות פשוט כמו "כשאמא / אבא אומרים 'לא', לזה אנו מתכוונים. אנחנו לא מתכוונים להתווכח על זה "או כמעמיקים כהסבר שמאחורי החלטתך כדי שהילד יבין את ההנמקה. כך או כך, יש להבהיר שאתה דמות הסמכות ושלא תטען את הנקודה. מה שאתה אומר זו המילה האחרונה.

זה לא יעבוד בן לילה. זה לא יעבוד עם כל הילדים. זה לא יהיה התיקון המושלם בכל סיטואציה. הדבר החשוב הוא שתביטו בעצמכם ובילדכם ובמצבכם ותמצאו פיתרון - דרך בחינה רציונאלית, הגיונית ובחירה - שתעבוד עבורכם.אולי תצטרכו לנסות כמה אפשרויות לפני שתמצאו את אחת שעובדת, אך יש דרך עבורכם וילדכם להסתדר יחד במצב בו אתם ההורים והם מכבדים את סמכותכם. אתה רק צריך להמשיך לנסות ...

נכון - זה לא יעבוד עם כל סיטואציה. זמן אמבטיה הוא זמן אמבטיה. זמן השינה הוא זמן השינה. נסה להסיח את דעתך מהילד שלך מהדאגה שלו לפן "מהנה" יותר בשגרה. ניתן לעשות כיף בזמן הרחצה על ידי הוספת סבונים צבעוניים של הדמויות האהובות עליהם. משחק של "בואו להעמיד פנים" יכול להפוך את מי האמבט שלהם לים עבור בנות ים או צוללנים או לאגם לדיג. השינה "צריכה" להיות טקס עבור ילדים רבים. זה צריך להיות זמן בשבילם להירגע, להירגע ולשחרר את הלחץ של היום. שגרה קבועה הכוללת סיפור, או שיחה עם הורה, או כל מה שמרגיע לילדכם יכולה לעזור להכין אותם למיטה. לעתים קרובות מדי ההורים מצפים שילדים יקפצו מהפעילות המלאה לשקטה לגמרי ומוכנים למיטה. הם כבר לא יכולים לעשות את זה שאנחנו יכולים כמבוגרים. גם הם זקוקים לזמן ה"הרגע "הזה. צור את הטקס המוקדם וזמן השינה אמור להיות הרבה יותר קל.

הורות לעולם אינה פשוטה וכשאתה הורה יחיד, אתה עושה חובה כפולה עם הקלה מועטה. זכור לתת לעצמך מדי פעם הפסקה. האבק יחכה; הכלים תמיד יהיו שם מחר. אם זה היה יום קשה במיוחד, זה לטובתך ולילדך שתמצא משהו שיעזור לך להירגע ולהתארגן מחדש. זכור כי אנשי מקצוע - בתשלום או בחנויות ספרים - אינם מכירים אותך ואת ילדך. יכול להיות שיש להם רעיונות טובים שכדאי לנסות, אבל רק בגלל שהם אומרים שהם יעבדו, זה לא אומר שהם יעשו זאת. אין שום פלא לנסות ללחץ של הורות.

אני יכול לומר לך את זה - בעוד שלפעמים זה אולי נראה כאילו תאבד את שפיותך, יבוא יום בו תרצה לאותם ימים שבהם התינוקות שלך היו צעירים וזרקו שוב התקפים. תוכלו להביט לאחור על "הבעיות" בהן התמודדתם אז ותבינו שהן מינימליות בהשוואה לאתגרים של שנות העשרה. ואל תחשוב שההורות נעצרת שם! הבכור שלי כיום בן שמונה עשרה ואני רואה שאהיה הורות בעשר השנים הבאות, לפחות. היא אומרת לי שאני אהיה הורות הרבה יותר מזה כי היא תשאל את עצתי כשתהיה אמא!

כולנו טועים כהורים. אין דרך לעקוף את זה. ילדים לא מגיעים עם מדריכי הוראות ואין שיעורי הכשרה זמינים. כל הורה וכל ילד שונים כמו פתיתי השלג שנופלים מהשמיים. אבל כשמגיע היום ההוא שילדך הבוגר אומר לך שהיית הורה נהדר ושסייעת להם להתבגר יותר משאתה מימוש אי פעם, כל ניסיון ואתגר שעמדת בפניך יהיה כדאי.

השניים הנוראיים - או איזה גיל אתה נמצא - יעברו. החזק את זה תוך כדי שאתה יכול ...

הוראות וידאו: מה זאת בגידה? (מאי 2024).