מתערב עם אמהות מתעללות בציבור

• אַפּרִיל 29, 2024

לוקח זמן להחליט מה אנו רוצים להשיג כאשר אנו רואים אם מתעללת בילד קטן בציבור. בהחלט, העדיפות הראשונה שלנו היא להגן על ילדים ולנחם אותם, אבל לפעמים הדחף לבושה ולפרוש כעס כלפי מבוגר מתעלל חזק יותר מחמלתנו למשפחה שנמצאת במשבר. מידה רבה תלויה בחוויה אישית עם לחץ הורי, או סתם בהכרה במצבים העלולים להציף אמהות באופן כללי. אימהות לילדים עם מוגבלויות חווים לעיתים קרובות יותר לחץ, אחריות רבה יותר ומוצאים פחות תומכים בקהילה ומפגרים הזדמנויות.

אנו עשויים לקחת כמובנים מאליהם כי כל השאר חיים את הגרסה הטובה ביותר של חייהם, אפילו כאשר לבני משפחה או לחברים קרובים יש חיים מסובכים שמתפתחים בדרכים שמעולם לא ציפו לה. זה נכון גם לגבי הורים בקהילה עם מוגבלות בילדות שיש להם שגרתיות מסודרת ותמיכה ועידוד בשפע. אלא אם כן יש לנו קשר אחד לאחד עם שיחות גדולות יותר משטחיות, לא רגיל לנחש על קשיים כלכליים, בריאותיים, זוגיים או הורים של אנשים אחרים. אנו עשויים להניח הנחות על זרים בציבור שמתנהגים בצורה לא טובה כלפי ילדיהם במודעות וחמלה אפילו פחות, מכיוון שאנו מניחים שאיש שאנו מכירים לא יתמם או יתנהג בדרכים מחרידות.

לאחרונה קראתי סיפור על זוג עם תינוק, תוך התבוננות בהתנהגות פוגענית בזמן שהם קנו בחנות בגדי ילדים. קונה אחר יצר קשר פיזי עם ילדה הקטן שישב על הרצפה בסמוך לפתח, לפי הערכות כבן שלוש. האב נרתע עוד יותר כאשר כינתה את הילד 'טיפש' כשהמשיכה למרוח אותו. הם הניחו שהאישה היא אם הילד.

במקרה זה, אני מאמין שהאישה הייתה המומה ויצאה מכלל שליטה מכיוון שבני הזוג עמדו מאחוריה בתור כאשר כרטיס האשראי שלה נשלל, מה שהוסיף מבוכה לחוסר הנוחות של אי יכולת לבצע את הרכישה שלה. כמובן שזה אף פעם לא מגלה תעלול פיזי ומילולי. אבל אני יודע מניסיון שסבלנות יכולה לרזות בזמן קניות עם ילד בן שלוש, גם כשהכל מתנהל בקופה.

הדרך הטובה ביותר להתערב במצב שנצפה בחנות בגדי הילדים הייתה "להתיידד" עם האם שאינה בשליטה. אשתו עוברת ומכניסה את עצמה בשקט בין האישה לילדה, ואמרה משהו כמו "נראה שיש לך היום קשה מאוד" או "כל מה שקורה בבת אחת יכול להיות סוחף", קרוב לוודאי שהיה קוטע את ההתנהגות והתחיל דיאלוג שיכול היה לתת לאם השנייה מוצא נוסף לתסכול שלה.

זה יעזור גם לתת מושג אם האישה אכן הייתה האם של הילד, או מטפלת אשר אסור לחשוד בהתנהגותה על ידי הוריו של הילד. הצעדים כאילו אוהדים את האישה והצעת נחמה היו מסיחים את דעתה מהילדה ומאפשרים לה דרך קלה להמשיך בהתנהגותה.

אם אחרת שאומרת, "אתה בטח עובר יום קשה, כמו שכולנו עושים לפעמים," הייתה עובדת בשני המצב. ובאינטראקציה ההיא, הילד היה אחראי לכך שהמטפלת או האם ימצאו נשמה אדיבה, ולא תוסיף ללחץ שלה בגינוי שהיא מחוץ להתנהגות שליטה. אבל הם לא עשו דבר.

התערבות במצב כמו זה שתואר רחוק מלהיות אינטואיטיבי. זו די משימה להראות לאישה מתעללת חמלה ואמפתיה בזמן שהיא באמצע לתקוף ילד, אבל זה מה שאומנתי לעשות. כשהייתי בקולג 'התנדבתי במוקד הקהילה להורים שנמצאים תחת לחץ. אני וחבר שלי היינו באימון הראשון והיחיד בו התקבלו הלא-הורים.

כשמתנדבים אחרים שיתפו סיפורים על תחושת המום או אפילו כועסים על ילדיהם שלהם, הייתי בהלם. אבל המשכתי כי הרגשתי שאוכל להתערב עם חברות וחמלה כשההורים יתקשרו, אם הם היו מודאגים הם יזניחו את ילדיהם או יתעללו בהם. המרכז היה חשוב עוד יותר להורים שכבר עשו זאת. תאר לעצמך להיות במצב הזה, ולא לדעת איך להפסיק.

הזמן שביליתי בארגון ההוא נתן לי אסטרטגיות וגם הרשאה להתערב בחמלה וחביבות בכל השנים שלאחר מכן כשצפיתי במקרה במצבי לחץ או התעללות בפועל במקומות ציבוריים. זה מעולם לא היה קל.

גם בגלל שלא היה לי ילד משלי, הייתי בהלם שאמרו לי כי מתנהג כמו חבר לאם מתעללת יהיה הפיתרון הטוב ביותר האפשרי של סיטואציה, כמו גם להוריד את הלחץ של ילד במשך ימים, או אפילו שבועות. לא יכולתי לדמיין שאני מרגיש דבר מלבד אהבה ויראת כבוד לתינוק. עדיין לא היה שום דבר מהניסיון שלי שיכול להשוות לחסך בשינה, לבידוד ולחוסר תמיכה שרבים מהאמהות הטריות חוות, שיכולות להיות 'נשים נורמליות' חדשות של נשים במשך שנים.

אבל האסטרטגיות שלמדתי במרכז הייעוץ להתנדבות עדיין עובדות.דיברתי באהדה עם אימא שלא בשליטה בזמן שהחזקתי את ידי בין הנעל שלה לילדה המפוחד. היא הכה בידי באופן לא מודע מספר פעמים. שאלתי אותה שאלות לא שיפוטיות לגבי גיל הילדה, אם יש לה משפחה באופן מקומי, ואמרתי לה שמצאתי משאב נפלא שנוכל לקרוא לו בכל פעם שאנחנו מרגישים מוצפים כאמהות.

היא הגיבה לחביבותי כאילו מעולם לא הייתה לה חברה בחייה. על פי מדריך ההדרכה שלנו, חלק מהאימהות הרעות לילדיהן בציבור מעולם לא היו להן חבר, אין להן קרובי משפחה נשיים תומכות וציפו שתינוקות שלהן יהיו מקורות אהבה במקום להיות תינוקות נזקקים באופן מוחלט. תמיד קיוויתי שאמא זו המשיכה אחר ההצעה שלי להתקשר לקו העזרה של לחץ ההורים.

יצירת משאבים ומתן תמיכה לאמהות שנמצאות תחת לחץ היא הדרך הטובה ביותר להעניק לילדיהן חיים נסבלים. אמנם תמיד יהיו מצבים בהם יש צורך להרחיק ילדים ממצבים מסוכנים ורעילים רגשית, אך ניתן לפתור את רוב הקשיים על ידי מתן אוזן קשבת וחינוך בהורות בריאה לכל האמהות, עם הזדמנויות לטיפול בהפוגה קבועה לפני משבר. מתפתח.

היה לי כל כך מזל שיש לי שיעורי הורות זמינים של אמא ואני ושני בכל פעם בשכונה שלי כששני ילדי היו צעירים מאוד. השנים בהן החזקתי את המפתחות לחדרי הישיבות לקבוצת התמיכה המקומית בתסמונת דאון, היינו ברי מזל שהמתנדבים לטיפול בילדים יעזרו בסרט ובחדר המשחקים במהלך הישיבות.

צריכות להיות שיעורי הורות בכל הקהילות שיכולות להסתובב אימהות ללא מושג, שם הן יכולות למצוא תמיכה מצד מאמנים וחברות כיתה תוך כדי למידה כיצד להתמודד עם לחץ, וילדיהם, בדרכים חיוביות. הפוגה יתרה לאמהות ולילדים יכולה להינתן בטיפול בילדים באתר במהלך האימונים ובמהלך פגישות או ייעוץ בקבוצות תמיכה. לכל אמא מגיע כל מה שיידרש לה להתקדם לעבר פוטנציאל האימהות הגבוה ביותר שלה. לעתים קרובות כל כך עלינו להסתפק בכך שאנחנו הכי טובים שאנחנו יכולים לחסוך בהרבה.

עיין בספריה הציבורית שלך, בחנות הספרים המקומית, או בחנות המקוונת באינטרנט, כדי למצוא ספרים כמו להרגיע את הסערה הרגשית: שימוש במיומנויות לטיפול דיאליסטי לניהול רגשותיך ולאיזון חייך; אמהות שלא יכולות לאהוב: מדריך מרפא לבנות או המדריך לאסרטיביות חמלה: כיצד לבטא את צרכיך ולהתמודד עם קונפליקט תוך שמירה על לב טוב לב

היום בו כמעט נעצרתי בגלל שיש לי בן אוטיסט
//www.salon.com/2014/07/20/the_day_i_was_nearly_arrested_for_having_an_autistic_son/

הורות מודעת: תרגול טוב לב
//blogs.psychcentral.com/mindful-parenting/2013/10/mindful-parenting-practicing-kindness/

החלק של ההורות אנחנו נבוכים מכדי לדבר עליו
//www.whattoexpect.com/wom/toddler/the-part-of-parenting-we-re-too-embarrassed-to-talk-about.aspx

ספנקתי ואני בסדר ... אה באמת?
//fb.me/6vP4LWSni
//www.empoweredkids.co.uk/i-was-spanked-and-im-ok-oh-really/

מה שמעולם לא חשבתי שאעשה
//www.mothering.com/articles/never-thought-id-do/

הוראות וידאו: הסדרת מעמד בישראל: איך למסד בישראל, קשר עם בן זוג ממדינה אחרת (אַפּרִיל 2024).